七夕剛過，雖然我好幾年前就一直強調「七夕不是情人節」（詳見〈七夕不是情人節，別再送花和巧克力了〉），但在商業炒作下，還是很多人如此認為，所以一個人能被好好的教育且願意接受正確的教育，是件不容易的事。
還有就是，我一直有個疑惑，牛郎織女的故事一點都不浪漫，可以說是恐怖片，見色心喜還侵佔他人財物，強迫女性跟他結婚生子，這也能成佳話？根本心理扭曲、價值觀有問題吧？以前的人沒讀什麼書，也沒什麼知識，這還有點話說，但現在是21世紀，怎麼還是民智未開？
除了久遠的古代神話，我們來講近一點的話題：
黃仁勳前陣子說過：「如果你出生在亞洲家庭，你一輩子都要看心理醫生。」此話引來大眾共鳴，這表示「亞洲父母」真的很失敗！
這裡說的「亞洲父母」是一種傳統思想與形象，會用詆損來表達愛，還說是「刀子嘴、豆腐心」、「愛之深、責之切」，根本心理扭曲（中國文化是不是容易讓人心理扭曲？），因為心理學家有證實，正常人並不會有「刀子嘴、豆腐心」，那是精神病患的言行。
Threads上有一則家長在抱怨女兒的內容，說女兒考完期末考後，悠閒地坐在沙發上吹冷氣、看平板，旁邊還放了一杯果汁，就寫下一段話：「看到這畫面讓人突然覺得惱火，是亞洲家長的基因在作祟嗎？」
此話一出，立刻點燃眾人怒火，紛紛開轟：「人家好好的妳在火什麼？」、「亞洲家長典型沒苦硬吃，沒事找事做」。
然後這位家長又很愚蠢的提油救火，說自己的女兒其實很自律，平常沒在喝飲料，當天也只看了一小時平板，就乖乖去上英文課了。
結果大家又罵：「妳也知道她很自律，那妳到底在惱火什麼？」、「想要大家誇獎可以直接講，拐彎抹角公審小孩太可憐了吧」、「知道自己理虧就開始轉移焦點」。
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我想這絕對不是單一家長的作為，而是一種普遍現象，相信不少人心有戚戚焉。
如果「家」不是一個可以放鬆自在的地方，那還待在家做什麼？
亞洲父母這種心態，無疑是逼小孩遠離自己，最後又說小孩沒良心只想跑得遠遠的，完全沒意識到自己才是始作俑者。
真要我說的話，這種家長就是欠罵（不好意思，我覺得不直白不行，因為沒有別的詞更貼近了），十之八九欺善怕惡，而我自己也有這樣的經歷。
以前我從小就乖乖的，但父母（尤其媽媽）就嘴賤（我不是故意罵得那麼難聽，但除了「賤」我真的找不到其他形容詞，來形容她的惡劣）愛唸東唸西，還會硬把好的講成不好的，給你抹黑潑髒水，冷嘲熱諷更是常態，反倒我哥叛逆會反嗆回去（是會罵三字經的那種），結果爸媽就閉嘴了（因為若我爸媽太囂張，我哥是敢動手的，但我爸媽還是最偏心我哥，好的資源都給他）。
由此我學到的是：權益是自己要爭取的。
所以我也有樣學樣，雖然我平時不喜歡罵人，更不喜歡帶髒字罵人，但有些人就是賤性十足，人家不說重話他聽不進去（這叫做「動物性」）。
我學我哥一樣嗆回去後，他們就覺得我一直很乖，怎麼敢這樣？果然發過一次瘋之後，他們就收歛一些。但這種動物性人類是不知長進的，所以他們還是常常犯，我們就每次都罵，後來連我弟都跟著罵了，因為他們就是這麼賤性，所以我們家三不五時在罵父母，不明究理的人或許會以為我們不孝順很壞，但其實有些父母真的讓人孝順不下去。
我們家三個手足都不壞，尤其我最乖最懂事，學業工作生活上大小事都不用父母操心，我自己會做好，可說是品學兼優，外人都誇（唯獨父母不會誇還挖苦我）；我弟也還算安分，只是很平庸沒什麼上進心；哥哥從小比較調皮叛逆一點，不過算是還好，但就被媽寵壞，加上爸爸沒用（也是一個自私的人），遇到問題只會逃避閃躲，國中開始叛逆走歪，直接嗆父母說「家庭沒溫暖」（話說我也是國中對父母說「你們真是我人生的絆腳石」，就知道我父母是差勁到讓孩子如此有感）。
人家都說：若婆婆說一個媳婦不好，或許是真的；但婆婆說三個媳婦都不好，表示有問題的是婆婆。
父母也是一樣。
三個好好的小孩，搞到必須對父母惡言相向，是誰的問題？一般愚昧之人會把「孝順」當作好人的標準，其實非常愚蠢可笑，因為孝順的不見得是好人（例如以孝順之名委屈、犧牲自己另一半的人），不孝順的也不一定是壞人。孝順是因果不是美德（詳見文章〈孝順不是美德而是因果〉），但社會上還是不少人會拿孝道來綁架情勒，實在是罪惡。
我不想當一個只會孝順的人，我要當的是明事理、真善良、勇敢有擔當的人。也因如此，我對學生並不一昧的強調孝順，而是強調他們學會「看見」：看見別人背後的好或不好，才不會讓自己判斷錯誤。
若別人對我們好，我們要懂得感謝，並視自己的意願和能力回報對方；若別人對我們不好，可以選擇遠離、反擊，無論是家人、朋友也是一樣，千萬不要不好意思，怕撕破臉或被討厭，因為他們都不重視你的感受了，你又何必顧慮他們呢？
我常說人不需要完全「溫良恭儉讓」，我對學生也只要求「良」和「儉」，其他都是視遇到什麼人而定，我們絕不會對所有人「溫」、「恭」、「讓」，一定是別人對我們溫柔，我們也才會對別人溫柔；恭敬的話是更高的層級，即使對我們好的人，也不見得要恭敬，而是到達更難能可貴的境界才會有的態度。
「讓」也是一樣，看對方的需求與態度而定，也不是說對年紀小的或弱勢就該讓，有的弱勢很囂張，會覺得你讓他方便是理所當然，年紀小的還會仗勢欺人，對大的說「你應該要讓我」，這種就不妥了，所以這時不讓才是對的。
至於回到「亞洲父母」的特質來說，只要他們不是真心為孩子好，孩子真的不用把他們當一回事，以〈父母無恩論〉來說，父母生孩子不是恩情，養也不見得是（要看怎麼養，若只是基本的溫飽，那叫義務，也沒有到恩的地步），而育才是最大的恩情。
大家所鄙視的「亞洲父母」，無疑的對孩子的培育沒有幫助，反倒造成深深的傷害，這種父母不需要尊敬，連尊重也不必，因為他們也沒有尊重孩子，也不在意孩子是否被傷害會痛會難過。說句實話，不是所有父母都愛子女---甚至更精確的來說，至少有一半的父母並不愛子女，他們愛自己勝於子女，並視子女為所有物或財產，而沒有把子女當作一個獨立的人來對待。
現在已經21世紀了，這種過時且不合理的觀念言行早該丟掉了，雖然不知「亞洲父母」何時才能絕跡，但與其期盼別人不傷害自己，我們不如做好保護措施及反擊的準備，首要之務就是要有正確的觀念，不要被「孝道」這種千古詐騙謊言綁架，才能擁有一個健康人生。
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