2004/09/20 她的事情 只要是閒空 就會蹦進思緒裡
防都防不住
但是我不能再退讓了...我必須留一點尊嚴給自己
如果我不能愛自己 我也不能愛任何人
她對我的忽冷忽熱 是事實 也是不斷重複的痛
在給我一個合理的原因之前 我不要再經歷重複的輪迴
更何況 她已經宣告了她要走的路
我再怎麼樂觀進取 不過是自取其辱
愛不是濫情
2004/09/18 "從今天起 我跟你媽都會早起"
看到那樣的態度 就覺得異常嫌惡
為了我的將來而作什麼努力 犧牲 奉獻
我強烈拒絕
明白那是出於善意 也知道那不代表你為我的未來做決定
痛恨看到你為我的將來預見而樂觀
奇怪的是 直覺上我反而不認為那樣的反應有錯
打電話請你搭載?不!
即使那會使我在冷風雨中多等待一個小時也無所謂
2004/09/16 I have always been positive abt my feelings.
But this time around, my mind is changed.
I start to realize that, it's just a matter of letting go of things.
2004/09/15 不想再付出 不想再為她做什麼
還是愛她 但是陰影還在
每當回想她的冷漠與不屑
心中滋生的羞慚就撿起了未完成的工作 繼續在心頭啃噩
彷彿是為了達到至終的惱恨而進行著
為什麼需要她的道歉?因為那能讓我藉此將心中的苦毒熾滅
謝謝與對不起是輔助我除去癌細胞的利器
痛過了不可能裝作沒事
原諒需要愛,也需要時間
2004/09/14 我愛你 可是我對你不好
我不體貼你 不睬你
對你情況不聞不問 你若不講我就不鼓勵
對你諸多要求期待 添加你無謂責任
刻意忽視你 不顧慮你的需要
想找你就找你 不想找你就封閉
三心二意 卻又不肯下決心
我愛你 可是我不告訴你
你知道就好 我不需要提醒你
受不了了嗎？
那好吧 我不愛你了
2004/09/13 既然是給我的影像 就讓我來處理
把她的頭給切掉了 因為實在是有礙觀瞻
我想要專心 眼裡只需要一個人
2004/09/11 想念 實在是種很容易氾濫的情緒
這包括每時刻的閒暇
呆望著照片出神
睡眠之前 渴望夢見佳人倩影
甚至有時會躺在床上
閉上眼 試著從擁抱床鋪的溫暖中
去體會揣摩那溫香軟玉的觸感
然後陷入"如何行動"的模式
嗯....先這個再那個等等的
媽呀 這當中實在可以有無窮想像
我害羞
說不下去嘞
2004/09/03 不提及對方的過去 不對傷害耿耿於懷
不讓失敗影響現在 不重複父親的錯誤
看他自信滿滿說自己不會像爺爺
我卻為自己發現與他缺點的相似而心驚
妳明白過去對我所做的 但是已無法收回
所以妳不願我提及
妳所指的無力感 我終於感同身受
於是 我立志不讓自己的理性蓋過感性
感恩的是 至少跟妳 我還知道必須去感受
2004/09/02 已經被餵食了太多的情緒
將心比心 在沒有安全感的空間搖擺著
熱如烙鐵的心 被簡短幾字築成的冰壁一次次隔離
妳說妳無法滿足我 有情緒的妳 選擇關閉 接著妳提出結論
妳經不起打擊 我經的起?
我保證 看到這些話的妳 一定又會讓它重演吧
彷彿再次見到妳落寞的臉孔
可是這次 我 卻步了
再也不知該用什麼態度面對妳
2004/08/29 無論我與妳之間 曾經有過多少的錯誤或愧疚
對妳的喜歡與想念 都是甜蜜的 我無法忽視那樣正面的感覺
沒有人能像妳那樣影響我 對妳的掛心 讓我每晚不得不為妳祈禱
即使沒能真正親眼見妳或真正擁抱妳 我都不會質疑那份感覺的真實
不用明白 不用道歉 愛是沒有理由的
正如那首歌一樣 正如妳流的眼淚一樣
我愛妳 好愛好愛
2004/08/27 我的未來 我的打算 由我來決定
即便那是一條不好走的路 我也會堅持下去
妳有妳的夢想 妳有妳的看法
可是妳看到的不等於我 不等於全部
也許我看不到妳看到的
可是妳也看不到我看到的
更何況 這是我的路
我走過 也正在不停的繼續走
對我有信心 陪我走
對我沒信心 看我走
2004/08/26 我請妳等我妳就能等我嗎 我有那個能耐與資格嗎
就算我有資格又怎樣 妳不想我又能勉強妳嗎
妳不也說了嗎 辦不到嘛 辦不到不要辦阿 算了
通通算了吧
我不會怪妳 妳高興怎樣就怎樣
我是愛妳 但我拒絕拖累妳 我寧可尊重妳的意願
我不會逼妳當壞人 我不會說是妳的錯
只要妳告訴我怎麼做就好 就好像我告訴妳怎麼作一樣
2004/08/23 我厭倦了自己總是想解決問題的積極與衝動
一不討好二沒助力三被嫌棄
表達自己在乎對每人似乎都難 那麼結論就是都別表達好
發生的事情裝沒發生沒發生的繼續沒發生
什麼都沒發生什麼煩惱都無 理性放一邊只要不傷到感性
反正嫌麻煩的最好應對辦法 就是逃避與不理
馬桶一月與一年不洗都是髒的 無力是我學到的態度
受教了
2004/08/21 不爽 憂鬱 哀愁 苦痛 挫折 冷漠
全丟給自己吧
幹
再來
我打牙和血吞
有本事就將我給擊倒
她媽的
2004/08/16 如果我面對現實
我就該了解 負面情緒不能為我獲得任何好處
如果 我強調溝通
我就該明白 單方面思考不能得到最客觀結論
如果 我說要改變
我就該清楚 唯有態度正面才能實際解決困難與疑惑
人總有起伏 我還在經歷
如果我相信愛 自己就該積極地將我們看待
即使裡頭的我有一點點的不相信 那也是我正在處理的必然
2004/08/15 我不知道該怎麼去忽視自己的負面的感覺
她告訴我她有動心的人 可是她又告訴我她愛我
為什麼心裡浮出一股不以為然的想法
為什麼我隱隱覺得她彷彿在做戲
我又有什麼資格這麼想 我畢竟只是她的朋友
為什麼我對她的要求那麼高 我自己又好到哪裡去
只是想到她對別的男人有好感 心就好痛
我該怎麼辦 我該怎麼面對她
好苦
2004/08/14 不論妳是否屬於我
我都不能懈怠了對自己的要求與對妳的用心
妳值得我汲汲不倦地追求
讓我不斷地精深自己，讓自己變的更好
妳不屬於任何男人，只屬於妳自己
我願全力以赴，做到那個有資格愛妳的自己
盡心盡意地對待妳，因為妳值得
全身的肌肉緊繃起來的感覺真好，我又回到了起跑點。
慢慢來吧．．．
2004/08/13 一年前的我 還不把她看的那麼認真
所以我自私接受別人 給自己也給別人機會
這當中存著人性的醜惡 我貪戀溫柔 得了許多便宜
現在我就算想這麼做也做不到了 因為我的靈魂與肉體是一致的愛她
愛與被愛 我只相信愛 但如果對方不這麼想那也是枉然
我只希望 她對自己好一點 尊重自己
不管她怎麼選擇 永遠不要忘記多看看自己
2004/08/11 無距離的接觸辦不到 當然只好追求心靈上的契合
誰不想面面俱到
妳我都辦不到的事 我提都不提
心靈上的契合 遠距離有努力的空間 所以我從不否定這點
妳卻說 心靈上的契合妳辦不到
又說需要零距離 但妳也達不到阿
我不提起也不代表我不比妳需要阿
做不到的事情拼命留意
做得到的事情消極放棄(?)
這就是妳的態度嗎
2004/08/09 女人說肌肉大有安全感?
這就像男人要女人大胸部?
有媽媽的感覺?
視覺作用觸感佳?
男人身上聞起來怎樣
這種事情就不用跟我說了
我不想知道
妳想知道我聞別的女人身上的香味嗎
還剛洗完澡的肥皂香喔
對不起
這些話我不想聽
我相信妳也不想聽我講這樣的話 對吧
2004/08/08 想通了
男人如果對自己沒有信心 女人對你也不會有的
我所擁有的就是這樣的自己
我不該為了其他人的欣賞角度而為自己難過
事實上 我並沒有輕視自己
我只是擔心
那是種沒有確定的安全感作祟
問題出在我自己身上
那麼
我將從自己做出改變
於是 我對自己說加油
不過
如果能有妳的支持 我會走的更堅強
2004/08/07 很在意
我很在意
很抱歉我昨天略顯冷淡的口氣
因為我信心失去
越發現自己不是妳想要的
我就越頹喪
我沒肌肉 不陽光不健康 皮膚不黑屁股大
沒成就 沒錢用 沒有工作沒畢業
我面臨信心的危機
妳在意 於是我加倍在意
沒有比較與抱怨的意思 只是
我從不要求對方改變 特別是個性
決不
2004/08/05 怎麼我感覺被刻意忽略了？渾身不自在。
不僅如此，還會開始想太多。好可怕的感覺。
不為妳而活，但因妳而快樂憂愁。好難受。
對不起。我好難過卻又不願跟妳說。
我愛面子愛到這種地步？
我說不上來。
只是想遇到妳而已。
妳懂的。
2004/08/04 情人寄來的信件都算是我日記的一部份
不管現在看來多麼噁心或不堪 畢竟是真實的發生過
為了這個理由便存留它們至今
但搬家必須考慮到實際與必須的東西
我只能檢選有意義的將之保留
左思右想 決定把以前跟X的談話印紙都資源回收掉 是時候了
當事人不需忘記 但感情不能留地步
畢竟現在心裡裝的 早已佔據我太多空間
2004/08/03 愛是恆久忍耐又有恩慈(我忍無可忍都無須再忍了，還有什麼恩慈)
愛是不嫉妒(我乃醋缸)
愛是不自誇不張狂(我自卑又自傲)
不做害羞的事(我專作無恥的事)
不求自己的益處不輕意發怒(我老想到自己的感受，還常發怒)
不計算人家的惡(我舊帳記得可清楚了)
凡事包容凡事相信凡事盼望(好像沒一個有做到的)
愛是永不止息(嗯)
2004/07/29 我知道 我可以不被怒氣所勝
我可以選擇生氣 也可以選擇不生氣
生氣或許能為我達到某些目的
但是卻不一定對別人有建設性
對在乎的人 我必須時刻提醒自己
特別是在生氣的時候
2004/07/27 很生氣 我不懂為什麼會這麼生氣
心情的無奈 居然像個女人家
像Spiderman裡頭的Mary Jane
只是簡單的幾句話 好吧 我感覺到 妳也感覺到
讓妳說出口 居然是這樣的困難
難不成我還是要繼續安慰自己說
阿 她是在說我嗎
還是在我自作多情之後 又要被妳嘲笑呢
我也是人阿
把妳的情況告訴我也可以阿 說好的不是嗎
2004/07/26 我喜歡 妳的率性 謙卑 隨和 幽默 認真 誠實
識大體 忠於自己 為人著想 不屑一顧 努力嘗試
我討厭 妳的頑劣 倨傲 不耐 沉默 遲鈍 懦弱
拘小節 自私自利 寬己律人 死要面子 消極等待
這些喜歡與討厭的元素 拼湊成一個我愛的妳
最喜歡的是這樣在乎自己的妳
最討厭的是這樣在乎妳的自己
2004/07/25 好像沒什麼好在乎了 反正對方都不在乎了
我小題大作了?好像是這樣
那以後我不要那麼敏感好了
沒人知道 沒人感激 沒人心疼 沒必要
我做給誰看
她ok就好了 那樣就夠了 重點是她不是我
不需要為自己之前的歉意感到不平與不值
只是這樣想的同時 心好像死了一半
停止感覺對方的感覺 就是這麼一回事嗎
2004/07/24 其實我這個人很好說話的
妳曾經說愛我 但若有那麼一天妳發覺不再愛我了
請一定告訴我 不要隱瞞
別為了刻意安慰我 騙了別人也騙了自己
愛不是同情 不是沒把握
若連自己都開始懷疑這份感覺 妳大可開始便有所保留
我從不勉強任何人對我好
我要知道的只是一份真正的感覺
希望妳對我誠實 更要對自己誠實
2004/07/22 其實我知道這樣的話不該講 女生一定會很在意
但還是忍不住地說了 只想逞一時的口快
我對彼此有個這樣的認識
覺得兩個人的關係 不需要建立在外表之上了
雖然要盡力讓心愛的人看到最好的一面
但即使醜態被看到了也不因之影響喜歡對方的心
這當然不能用作傷到妳的理由
所以我希望妳原諒我 也了解我這麼說的用意
2004/07/21 不管妳對我感覺如何
都別忘了妳本身該為自己負責的部分
妳的權益與生命 這些必要的 妳都要注意
這也是為什麼我跟妳說不能太相信我的原因
我不可能時刻提醒妳與幫妳
我甚至有天也可能成為大濫人
人的心很難說的
那個時候 我希望妳一定要離開我
把妳的安全 放在比我更高的位置上
多為自己想想 這就是我對妳的期望
2004/07/20 上午上廁所 採金礦時
頓感尿意 於是就讓他射了
但是出來卻是錯誤的方向
當時想要對準龜頭焦距
想用手去調整只會沾得一身鹹 天女散花啦
包皮又不夠長
已經太遲了 太遲了阿
金黃色的噴泉源源滾滾地湧流 弄了一地濕
早知道 小時一出生後
就該馬上要求爹娘帶我去割了包皮
我哥都有 我偏偏沒有
阿阿阿阿阿
2004/07/19 請別再說我不知道自己在幹什麼
你們說你們很清楚
但是你們再清楚也不會比我清楚
那股沸騰意念溢滿胸口
我感覺到
自己的心就如玻璃般透析
我也看到
對錯不論 方法立場不論
但我清楚 這樣的想念是千真萬確的
因此 請讓我自己承擔這個風險
沒有人能夠像她那樣影響我了
從來沒有 也許以後也不再有
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