「再不走，就無法走了。」
「那棟大樓有幾戶人家亮著，我們還會記得嗎？」
「為什麼覺得不會餓也不會累，彷彿可以一直說話下去，天都不會亮？」
「十年之後，我們一起喝茶。」
發光的密室裡，我現在終於清楚知道那是時間的夾縫。
幸福地被絆倒，閉上眼睛卻能夠注視那些對現實世界而言，扭曲的瞬間。所謂的扭曲卻帶來我生命二十年來最清醒卻也最混亂的時期，我曾經不斷割裂記憶的臍帶，它卻蜿蜒再生吸取我在現實世界的能力（那些平衡安穩八面玲瓏的微笑。光亮的勵志話語。某種扮演現實世界的能力，掩蓋流離不安無助孤獨。）我於是獨自被留在最徹骨的安靜裡，睜開眼睛。
「聽見小小的海浪的聲音。」村上春樹說（沒有煮義大利麵沒有和女人做愛沒有留在井裡沒有找貓的中年男子嘔吐般的哭泣之後）「把貓埋葬起來。」要等多久呢，聽見那樣的聲音。活著的聲音，關於世界其實不斷不斷地在轉動潮汐不斷打碎和被打碎。
我的藍色鬥魚自殺跳出水外，我於是不再養任何寵物。所有有生命的東西都會死去。所有賦予意義的東西都會被剝離。「想一想挫敗這個詞彙對妳的意義。因為妳常下意識使用這個詞彙。」女孩說。生命的剝離曾經使我昏睡無法注視。我其實這樣自大也這樣自卑。追逐世界像是追逐自己的影子，模仿與背離，狂喜與狂悲（無法企及的井的另一端通往何處）於是也許我什麼也找不到。因為那在另一端喔，不在我活生生的肉體之上。無法到達的自己又怎麼能夠真正看清楚世界？連詮釋的能力都喪失之後就會等於某種意義的死亡了。
當細胞停止更新。
「我疼痛地運行任何一種現實世界的能力喔你知道嗎。如果要捨棄這個世界，我連磨咖啡豆的能力都沒有。也許連咖啡都不需要了。咖啡是清醒的慾望所投射的對象。但是為什麼我愈喝咖啡愈覺得昏沉？卻又無法真正睡去？」失去聲音。旁白這樣說。
無法整理的心音垃圾。徘迴在清醒和昏沉裡一點一點死去。
妥協或瘋掉。對於這個世界的方式。
當細胞停止更新。
我的身體裡充斥大量的記憶和文字語言。它們都進去不了我自己的系統。它們都無法成為我自己。我不會煮義大利麵。我沒有養貓。我無法真正快樂或悲傷。我進不了這個世界的系統因為我連自己的都進去不了。運行的表面能力將像是根已枯死的大樹葉子一樣還興高采烈的生長著翠綠著卻不斷傾斜著流向死去的命運。傾斜著。舞動著死亡前最華美的安靜。無聲的綠意。
不應該是這樣的。
這是我所選擇的世界。我所選擇的道路。或多或少的意識或無意識，但那都是我。如果我已經留在這裡，我就必須辨別我留在這裡的意義。人們所賦予我的所創造出來獨一無二的記憶。世界發生的事。這個我就是因為這樣留在這裡，用這樣的面貌這樣的方式這樣的心情去書寫去傷春悲秋去巧言令色或剛毅木訥。如果我已經選擇了它們──所有人事物的排列組合。
即使所有的詮釋都是主觀的。主觀象徵只有某種特定的角度，特定的盲目。
我都必須摸索出我自己的方式去認識這個世界。去認識這個我。去判別無意義裡的屬於我的定義。這是在我所相信的東西都傾圮分離後我所遺留的最後的東西。潘朵拉的盒子。「重新洗牌。」女孩說。傾圮之後，物質分解之後必定有重新的排列組合。
雲變成雨，雨又變回雲。重新洗牌。
我的方式。寫作。孵故事的人彷彿是永無止境地在喃喃自語呵。無止境的心音。
但唯一可以確認的是，這是我的方式。我最後留下的東西。揣磨心音的流動方式和內容，然後一點一點找到黑暗裡的光。我是岳，這是我的文字。如此而已。
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