J ACT 9 談關於「ROSIER」這封遺書
（Ｐ.214～Ｐ.217略）
Ｐ.218開始
唱片公司﹑PRODUCTION大家都依照我們的想法去做。音樂雜誌及評論家也很擁護LUNA SEA。EVENTER（擔任企畫﹑執行的人）也一直說我們很強！到地方上去也大受歡迎，上廣播節目也大受歡迎．．．但我覺得，有什麼地方錯了，什麼地方不對了。喂喂～～總覺得怪怪的吶。
我，就是為了想得到這個才做搖滾的嗎？我是為了想讓人奉承才做搖滾的嗎？我就是為了這點微不足道的事而賭上我的人生嗎？．．．站上了業餘搖滾樂團誰都憧憬的位置之時，在我心中卻開始煩惱，那是無止境且深沉的煩惱。
我開始自問「喂喂！你認為現在的水準就很好了嗎？」身邊都是些阿諛奉承的傢伙，但我們的水準還很低吧。RECORD﹑LIVE也還是很差勁吧 。．．．我是這麼認為的。
於是，為了擺脫這煩惱，我認為唯一的辦法就是寫出絕棒的曲吧。每天開始不斷地努力。這樣做竟是更多的煩惱在等著我。．．．是我所想像不到的。
音樂從STANDARD到 POPS﹑ROCK有許多種，我發覺到音樂是有「方程式」的。啊！我發現了。也就是說，只要使用了那方程式，就能完成我和大家都感到悅耳的曲子。
一般的傢伙發現了這方程式的話，會欣喜若狂的不是嗎。未來的人生會是玫瑰色的。但對我來說，由於發現了它， 卻是意料不到的副作用在等著我。
也就是說，我無法再創造出任何新的事物？結果人生只是在模仿過去的遺產而已？我這個人出生後，想破壞許多的常識而活到現在，結果我卻無法創造出原創的事物？想成為ONE & ONLY的樂團，結果卻只能在業界的SYSTEM裡攀升？那麼，我活著﹑做音樂的意義到底是什麼？
在我感受到這個之後，不可思議的現象發生了。我好像能看見人的內心。例如當時，如之前所說不管做什麼都會被稱讚。「J君﹑真厲害呢！LUNA SEA這樂團真厲害。」但是卻似乎能看見那人的內心。你其實並不是這麼想吧。．．．其實我們怎麼樣都無所謂，你只是想要討好我們吧。．．．和別人所說的話相反的言語，一直在我腦海裡竄著。回到家後也睡不著。不管灌了多少酒卻反而更清醒。耳邊開始聽到許許多多的聲音。
事態持續地變得更嚴重。在團員以外發生這現象時還尚能取得平衡。只要把自己當成是受害者就好了。但正在「EDEN」的錄音當時，進到錄音室和團員們說話時那現象竟又發生了，能看見團員們的內心。．．．我絕對不希望讓大家誤解，其實並非能看見團員們和其他人的內心。是患了被害妄想症。當時是WORST狀態。
我想工作太繁重一定也是原因。總而言之，做為一個人卻完全沒有能夠自己泠靜的時間。要實現夢想，有無數個難關，為了通過它我撥出了太多的時間。只是，每天也累積了許許多多地矛盾吧。
然後，我對團員們說「把我的曲全部刪去！」
音樂最終性會成為CD的形態，但我認為沒有形態的事物才是音樂的本質。我卻只能寫出沒有心的曲子。所以在我自尊心上來說，希望把全部的曲都刪去。．．．
我想團員們一定也很能體諒我的情況嚴重。然後開會到天亮。我真是太差勁了。我做音樂值得嗎？值得在人面前演奏嗎？．．．
我哭著對團員們說「讓我休息吧」。讓團員們添麻煩是最難受的。但這也是沒辦法的。
那場MEETING唱片公司和事務所的人都在場，所以感到提心吊膽。走錯一步的話，恐怕會解散的。但他們什麼都沒有說，一直在聽我講。
不知為何總覺得死了就輕鬆多了吶。我的存在消失了的話就輕鬆多了。那時候，似乎能夠了解自殺之人的感受了。
之後我無精打采地回到家。就連我是怎麼回家的都模糊不清。我想大概是處於完全的恍惚狀態。還記得當時只想著“先睡再說”。
醒來後身體感到疼痛。說不定已經睡了好幾天了。起床後，覺得非得做些什麼才行，到了醫院去。精神科。坐在候診室的沙發上，為何我會在這裡呢我感到不可思議。然而不知為何想起了在MEETING時，事務所的社長所說的話。社長說：「今後的事，是要繼續做或者是放棄，都由你決定」
接著又說「請回想在你開始樂團之前，初次拿起樂器時的感覺」。
這些話在我腦海裡不停地轉著。但我回答不出來。接著輪到我診察的順序，和醫生面對面，事情怎麼會變成這樣？開始重新認識自我的作業。追根究底﹑多角性的．．．。像是用顏料把自己的人生空盪盪的地方重新粉刷。但是醫生只是在詢問我而並沒有給予任何建議。他問了非常單純的問題。
「你過了什麼樣的童年？」「你懷抱著什麼樣的夢想而活？」「你想在現今的工作上實現夢想嗎？」
我的回答近乎是自白。用微小的聲音說著。．．．。但是我還是非得誠實地說出來。如同這本書一樣，從出生至今，發生了哪些事？有什麼感受？哪個是最初，哪個是第二，哪個是第三個？再次構築自己的人生。一個一個回想著。然後，為了回想起過去充滿希望的自己，我去了高中時經常去的一個位於海邊的停車場，看海直到日落。
在那段空白的時間中，我察覺到某件事。誠實地說著自己的事情之時，就能夠客觀地看著自己。處在漩渦中時完全沒發現到的事，試著遠離就能夠一清二楚。
我是因為熱愛音樂而開始做音樂的。曾認為只要有音樂，我就有活著的意義。但由於許多的TRAUMA，不知何時壓力積成了一大塊。這樣的話就不是「音樂」而是「音苦」不是嗎？不知何時自己正漸漸成為SYSTEM的一個齒輪。
非得暢銷才行﹑不完美不行﹑非得成為很帥的搖滾音樂人才行。．．．為何我被這些東西給束縛住了呢？
也許，誇大來說，由於持續做搖滾我因而展開了自我探求的旅程。我到了對於一般人來說看不見也無妨的地方。但相反的，我想如果不到達那裡的話，就無法做出發自靈魂的歌。說到欲求，是只求現今能夠滿足就好的欲求嗎？還是發自內心的欲求？我想要忠於後者。
精神科的醫生對我說「用不著把自己逼得這麼緊」，但我說想再一次試著讓自己「從零開始」。．．．心境突然轉變。
僅管嘴巴上說「從零開始」，但那並不是簡單的事情。為了從零開始，非得把環繞著自己的全部事物都放棄掉。煩惱到最後，決定試著去做能將自己完全解放的事，不會被任何人監視著﹑不會被任何人注目的事．．．。
我為了放棄自己，開始在家附近的公園展開流浪生活。每天都坐在長凳上發呆。一直看著在公園玩耍的孩子們和母親﹑溜狗的老人．．．。到了晚上，就這樣在長凳上睡覺。一天又一天．．．。我認為是愚蠢的行為。是會被人取笑的行為。．．．不過，我想看看敢去做這些讓人取笑的行為的自己。
但夜晚睡臥在長凳上看著星星，似乎感覺自己心中某處正被解放。我在意著什麼事呢．．．。
．．．是了，或許我對於未來決定地太多。
認真想想的話，人不論是誰，關於明天沒有任何事會是確切的。我也是一樣，僅管煩惱著，但說不定明天突然就被車撞死了。也許正因為人生是不確定的所以才有趣。或許我的視野太過狹窄了．．．。
當然，可裝作什麼事都沒發生般，說謊也好﹑虛張聲勢也好，只要展顯自己帥氣的地方，也能到達自己所盼望的地方吧，但我不要這麼做。
不要再去在意周圍的目光。我，做自己就好了。總之，創造真實的歌曲。無視於任何事。或許不能獲得評價但也沒關係，只要不欺騙自己地作音樂就好，不是嗎。
所以我覺得就算不能獲得短期性視野的評價也無所謂，我希望被「永遠」所認同。因為數字之類終究是曖昧的東西吶。例如說，武道館１萬人SOLD OUT。但１萬人中僅有１００人滿意的話也說是「１萬人SOLD OUT」，我認為這是不行的。來１萬人的話，一定要讓１萬人滿意地回去。
這樣的話，我要怎麼做才好呢？．．．好幾天邊躺在長凳上邊思考著。結論是，要去認同自己。因為不認同自己的話，即使被別人說「你很棒呢！」也不會感到高興。例如﹑就像是蟬被獨角仙說“你脫下的殼很帥呢”。哈哈哈。
我總算從長凳上挺起腰桿。
去發出震動吧。從心開始發出震動吧。不能震動自己的話，更不可能震動周遭的人。
之後立刻到了輪敦去。睡在Hyde Park（輪敦市最知名的一座公園）。這時吉他的RIFF在我腦海裡竄著，回到日本後立刻完成了曲子。就是「ROSIER」。我從零開始後首次寫的曲子。並不為了誰，而是為自己而寫的曲。
在「ROSIER」之前，寫曲是想被人稱讚「很好的曲呢﹑絕棒的曲呢」。但「ROSIER」只有衝動，僅是閃光一現。完全沒有計算過。就是這句話「請回想在你開始樂團之前，初次拿起樂器時的感覺」。如同我中學聽著借回來的唱片時，同樣的電流如觸電發麻般地通過我的身體。
幾乎感動地快流出眼淚。終於來了！總算發自內心做出了唯有自己才做得出的東西。由此做下結論。我不會再次讓自己進入迷宮。不會再次讓團員﹑歌迷們擔心。
為了完成這首曲子大家集體住宿之時，不可思議的，歌詞流暢地寫出來了。於是我把「ROSIER」當成我的遺書。對之前沒出息的自己所寫的遺書。
從前的我，已經死了！
抱著這樣的想法我寫下了英語的歌詞。
By the time I knew，I was born
Reason or quest，not begin told
What do I do．What should I take
World“God Only Knows”won't work for me
Nothing starts Nothing ends in this city
Exists only sever lonesome and cruel reality
But still I search for light
I am the trigger，I choose my final way
Whether I bloom or fall，is up to me
I am the trigger
感想：
我覺得是全書中最震憾精采的一篇。EDEN時期的事，樂團走紅後卻帶來更大的煩惱，邊看邊為Ｊ捏把冷汗．．．想不到J也曾有過如此驚險﹑灰暗的時期。幸好最後能自己想通，自己重新站起來，真不愧是J啊！ROSIER這曲對J來說真是意義重大吶，之前就覺得演奏這曲時J總是特別賣力。終於懂了．．．也難怪ROSIER單曲封面是一具棺材，也許就是表現他當時的心境吧！
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