1.此完非彼丸
某位轉學生開學後第一次與大家見面,老師在第一堂課請這位同學上台.
老師:「各位同學,本學期新來一位轉學生,我們請她自我介紹.」
同學:「大家好!我叫陳完!耳東陳,完畢的完.」
老師:「妳名字怎麼這麼特別,有其他涵義嗎?」
同學:「因為我父母親連續生了六個女兒,
她們希望到了我這胎就把女兒生完了,所以取個完字,
看下一胎能否生個兒子.」
本來自我介紹到此應該告一段落了,
不料接下來這位同學突然主動爆料說:「我從母姓!」
這下全班都好奇了,老師也代替大家問了:「為什麼?」
只見同學鎮定地說:「因為我父親姓高!」
2.有問必答留言板
【問】
小弟對 monitor 不甚了解,可否大大告知 LCD 優點,及 CRT 的缺點,
因為最近想要說服公司更換部門裡的 monitor,thanks!
You kindly help will be highly appreciated!
【答】
一、如果您想換成 LCD
跟男主管報告:
「CRT 有輻射線,會影響性能力,特別是持續力,而且生不出兒子.」
跟女主管報告:
「CRT 有螢光,會造成黑斑、雀斑、毛孔粗糙、脫髮、掉毛.」
跟大老闆報告:
「所費不多,卻能彰顯您非凡品味.」
二、如果您想換成 CRT
只要跟大老闆偷偷咬耳朵:「沒有比這個更便宜又大碗!」
3.新婚公約
新郎對新娘約法三章:「我回家沒時間限制 ,每天飯菜要豐富,
我可以隨時和朋友出去玩,妳看怎麼樣?」
新娘說:「我只要求一點,我每天晚上九點必須要做愛,不管你在不在.」
4.天敵(一)
老鼠:「我現在正和蝙蝠談戀愛,
以後孩子們就生活在空中,不怕你們貓了!」
貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:「看到沒有?她已經懷有我的孩子了!」
5.天敵(二)
貓因為生活所逼,在狐狸所開的酒店裡坐檯.
有一天,老鼠來到酒店,指名要將貓帶出場,貓抵死不從,
老鼠大怒道:「當初把老子追得死去活來的,現在送上門來還假正經?」
6.要炒飯又要吃雞
一群好友聚會,情侶和夫妻共有五對,恩恩愛愛,你儂我儂.
大夥一起吃晚餐的時候,蛋炒飯上來了.
小紅對男友說:「我要炒飯.」
嗯……炒飯.
於是,其他人用很曖昧的眼光看著這一對小情侶說:
「嗯…炒飯,炒飯,炒飯.」
小紅這時候發現自己的語病,就很不好意思的低下頭.
過沒多久,《梅子雞》上來了.
這時候,小紅又以小朋友的口氣對男朋友撒嬌說:「我要吃雞雞!」
眾人說:「嗯…吃雞雞,吃雞雞,吃雞雞.
嗯!又要炒飯,又要吃雞雞.」
8.吃軟飯
岳父:「我答應把女兒嫁給你,你決定那一天結婚呢?」
女婿:「這個,等我未婚妻決定.」
岳父:「你將來要在教堂或飯店舉行婚禮?」
女婿:「這個,由岳母大人作主.」
岳父:「你們婚後,何以為生?」
女婿:「那就全要靠你了!」
9.此地無銀三百兩
村裡的牧師,接到小朋友送來的蘋果.
牧師:「謝謝!你母親送我八個蘋果,等一下我親自向你母親道謝去.」
小朋友:「你見到我媽時,要說收到十二個蘋果.」
10.十一朵玫瑰花的花語
他,本來就不是一個羅曼蒂克的人,自從他知道她喜歡玫瑰花,
而且有一個地方可以自助剪花,買到便宜又漂亮的自助玫瑰花後,
偶而也會刻意去買十一朵玫瑰花送給她.
收到他送的花,她高興的神情中,總是不經意的顯露出疑惑的眼神.
直到有一天,她在花店看到花朵數代表的花語後才知道,
送花不一定要成雙的數目,而且,
十一朵玫瑰花的代表花語還真令人感動呢(一生一世)!
可是,她還是希望能聽到他親口說出.
被她一問十一朵玫瑰花代表些甚麼,他竟也只能支吾其詞,
於是他趕緊去問花農十一朵玫瑰花的花語.
花農說:「種了三十年的花,沒聽過什麼花的語言!
倒是常常聽到來買花的男人向女人說些花言巧語.」
他疑惑地問:「那為什麼你賣的花,每一把都是十一朵呢?」
花農說:「因為,買十送一呀!」
14.燈籠
我有位來自法國的朋友,他在台灣住了十幾年,
中文「聽」和「說」的能力還可以,
但是「看」和「寫」對他來說,好比學習外星文字一樣難.
他之所以來到台灣落地生根,是因為嚮往中華文化五千年之博大精深……
呃,虎濫過頭,好吧!他是被台灣的各種水果纏住而留在台灣的.
不過,說實話他還真的對中國傳統文化很著迷,
曾有一次,看到人家出殯隊伍沿街撒冥紙,他發現冥紙上的版畫很漂亮,
他居然沿街去把它撿回來,貼在自己辦公室當壁紙,
我去參觀他的辦公室時嚇了一跳.
不只如此,他不知從哪邊撿來幾座斷腿缺角的土地公,擺在辦公桌上欣賞,
我猜可能是六合彩出牌不準的落難神像.
後來有一次,他喜孜孜地打電話給我:「ｘｘ啊,我撿到一個燈籠,好漂亮!
上面還有中國毛筆字,很有中國風味的,你要不要來參觀啊?」
不看則已,一看我差點暈倒,
那是一個白色圓形燈籠,上面用毛筆字寫著【忌中】.
回到家告訴我老媽這件事,我那位爆笑老媽居然說:
「啊!你不會告訴他,如果覺得漂亮,就應該掛在門口讓人欣賞喔?」
呃,這件事,我一直想不出來該怎麼跟他解釋,關於那個白色燈籠.
15.猜一猜
前幾天同學說有笑話要和我分享,我想當然好阿.
他向我比出四隻手指,說這代表一個英文單字,要我猜猜.
我就說是 four 嗎?
他回答是的.
然後他把四隻手指頭給彎下去,說這一樣代表一個單字.
想了一下,不過這回我真的想不透.
看我想不出來,他就得意的說,
剛剛四隻手指頭是 four,現在彎下去之後,
所以答案就是 wonderful(彎的four).
16.只有騙子是真的
黑心假貨充斥,難怪百視達在香港做不下去,連中國也不去了!
大陸有一句名言:在中國什麼都是假的,只有騙子是真的.
一個老農夫,買來種子播下,到秋後竟然顆粒無收,因為種子是假的.
老農決心一死,買來一瓶農藥喝下,結果沒死,因為農藥也是假的.
由於人沒死,一家人慶幸,買來一瓶好酒全家喝,結果全家人都死了,
因為……酒也是假的!
17.打賭
有一個男子走到酒吧對酒保說:
「你要打賭嗎?五十美元,打賭我能咬我的眼睛!」
酒保認為不可能,就接受了打賭.
那男子把假眼球拿出來,放在嘴裡咬,酒保只得乖乖賠了五十美元.
不一會,男子又說:「要不要翻本?五十美元,打賭我能咬我另一個眼睛!」
酒保看那人沒用導盲犬,也沒拿拐杖,不可能兩眼都是假的,於是就接受了.
那男子把假牙拿出來,咬另一個眼睛,酒保只得又乖乖賠了五十美元.
男子喝完啤酒,走出酒吧,不久又回來了,他對酒保說:
「好了,這次讓你有機會翻本,一百美元,
打賭我能撒尿進二十呎外的啤酒杯,一滴也不漏!」
酒保心想:「這怎麼可能?」於是就接受了.
那男人拉開褲頭就撒起尿來,但灑的滿地都是,一滴也沒射進酒杯.
酒保高興極了,拿回一百元,吹起口哨清理殘局.
此時,他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙,很驚訝,
於是就問 :「老弟,我不明白為什麼你那麼開心,
你不是已經把贏來的一百元輸回給我了嗎?」
那人笑咪咪答道:「老兄,看到那邊的三個人嗎?我和他們打賭五百美元,
說我能在你的酒吧裡撒尿,而你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局!」
18.世界上真有這個地名
話說小弟我正為了我的專欄在網路上找資料時,
突然發現一個很Kuso的地名,
不要懷疑,她就真的在地球上--阿魯巴(Aruba).
阿魯巴(Aruba)是一個加勒比海地區的島嶼,
位於南美洲國家委內瑞拉北方的委內瑞拉灣外海,
目前是荷蘭王國的海外屬地.
面積一百九十三平方公里,人口約七萬人,荷蘭語為官方語言.
http://www.aruba.org/
19.真是一個感人的故事
我現在要說一個很感人的故事……
話說摩西帶著人民越過紅海之後,乘著方舟到了日本,
後來摩西離開去雲遊,臨走前承諾會常常打電話回去,但是卻一次都沒有打.
可憐的日本人到現在都還在等摩西的電話,如果你打電話去日本,
他們就會以為是摩西打來的,一接起來就「摩西,摩西」的叫.
20.大陸的漫畫翻譯
《棋靈王》－－《棋仙》
不需要翻譯兩個名字吧?!
《棋魂》——《一棋定江山》
這………俗擱有力啊!
《魔女宅急便》－－《魔女黑貓》
好吧!這個還可以.
《通靈童子》－－《通靈小男孩》
那女性角色怎麼辦?
《DA!DA!DA!》——《大!大!大!》
一看到這個翻譯我就不想看了!
《獵人》——《爸爸,你在哪裡?》
要不要乾脆叫「萬里尋父」好了?!
《小小雪精靈》——《嘉嘉小甜甜》
有一個女孩叫甜甜………
《遊戲王》——《魔卡少年遊戲》
據說《庫洛魔法使》叫《魔卡少女》.
《小魔女DOREMI》－－《魔女的春天》
我還魔女的條件勒!
《純情房東俏房客》——《澡堂故事》
什麼鬼啊?!又不是都在澡堂!
《天使禁獵區》——《天使狩獵計畫》
這名字勉強接受.
《蠟筆小新》－－《一個低能兒的故事》
太狠了!
《那狗‧那井‧那女人》－－《犬夜叉》
感覺好像恐怖片.
《Ｘ》——《東京攻略1999》
比起其他名字來,這個名字已經算是不錯了!
《CHOBITS》——《聰明的小雞》
劇中的男主角叫大明,最喜歡吃雞,
恰好女主角老是「雞雞雞」地叫,故取名「小雞」.
翻譯人員啊!你真的知道故事內容嗎?
《浪客劍心》——《刀疤小子》
大陸人很喜歡叫「小子」,不過這名字實在給它很詭異.
《RAVE聖石小子》——《尋石記》
就內容而言是頗符合的啦!
雖然讓我想到《尋秦記》,不知道的人大概以為是姊妹作吧!
《網球王子》－－《網球的貴族》
哇!好高尚喔!貴族耶!王子以外還有國王和皇后耶!搞不好還來個公主哦!
【註】笑話咩,不必太認真囉!據說有的是瞎掰的.
21.百事達影碟出租(一)
大家應該知道柯南動畫版有「迷宮的十字路」吧?!
有一次,一個客人走進來問說:「請問你們『迷路的十字弓』出了沒?」
店員 :「…………………」
22.百事達影碟出租(二)
有一次,出了一部新片「托斯卡尼艷陽下」.
有一個客人氣沖沖的跑進來說:
「你們這個『托斯卡尼艷陽』為什麼只有下集?阿上集咧?」
店員:「…………………」
23.腦筋急轉彎
問題:把優格打開會有什麼?(營養師可能也猜不到)
答案:包青天(歌詞:開封「有個」包青天).
問題:兩顆螺絲,猜一個國家名?(地理老師可能也猜不到)
答案:俄羅斯(二螺絲).
問題:哪兩個英文字母拼起來會爆炸?(英文老師可能也猜不到)
答案:Ｏ 和 Ｋ(因為ＯＫ繃).
問題:大家知道野原新之助吧?!嗯嗯…就是蠟筆小新!請問小新住在哪裡?
答案:新疆(因為小新的日文發音--新疆).
24.狗腿子的來源
這是神醫華陀比較少為人知的發明.
大家都知道曹操怎麼死的吧?!要復習的,自己去看三國.
話說神醫華陀,娶得三國第一美嬌娘(沒錯,二喬只得二三名).
曹操頭痛,派人去請華陀.
華陀怕老婆亂跑,把她雙腿割下,要曹操屬下帶著,出診去也.
回家時,曹操屬下對那雙美腿愛不忍釋,於是留在家裡.
華陀回到家,曹操屬下兩手一攤:「嫂夫人的腿,我弄丟了!」
華陀無奈,便把曹操屬下的腿截下,給夫人使用.
曹操屬下問:「那我怎麼辦?」
華陀把狗的腿給他接上,從此以後,為壞人做事的人,就叫做「狗腿子」!
故事還沒有完,那華陀的狗怎麼辦呢?
好戲果然在後頭,神醫拿了兩根木頭,幫狗接上,
還提醒牠:「小心!如果弄濕了,我就不負責售後保證.」
相沿至今,狗撒尿的時候,都小心地把腿抬起.
25.冰的啦
有一天,一個老大到泡沫紅茶店去,點了一杯冰奶茶,
店員卻送來一杯溫奶茶.
老大就對店員說了一句:「冰的啦!」
身旁的小弟馬上就把桌子給翻了!
【註】冰的啦!台灣國語就是「翻桌啦!」
26.這老師真屌-很想給他教的說(一)
話說大學教授,總是有些很不一樣的,我們這位老師也真夠絕的了!
我從大一入學就聽過他的名聲,聽說他不當人,不過會要求你做一件事.
聽說這位老師在期末考時,會要求同學在考卷上寫上電話號碼.
留電話號碼?
沒錯!因為他要在期末考後,打電話去問候這學期會被當的同學.
據說電話內容是(這是有接過他電話的學長跟我說的)……
老師:「你是ｘｘｘ嗎?」
學長:「嗯…我是.」
老師 :「這這學期是不是有作弊?」
學長心想,他不是沒有監考,怎麼會知道我作弊?
但是期末考考太差了,還是承認一下比較好,或許他會放我一馬.
學長:「嗯…我有作弊.」
老師:「嘿嘿嘿!果然……那你想不想過我這科呀?」
學長:「想呀!」
老師:「那你現在手舉起來.」
學長:「嗯…然後?」
老師:「跟著我唸……
我發誓我再也不選修范ｘｘ老師的課,如果我再修范ｘｘ老師的課,
我願意該科以零分計算,並遭受到上天一切懲罰.」
於是學長跟著唸了一遍,後來就六十分過了.
他後來去問過很多人,都有被打過電話,發現無論有沒有作弊,
你只要承認有作弊並發誓就會過.
27.這老師真屌-很想給他教的說(二)
話說,這麼棒的老師,怎麼能不去修呢?
於是我也修了他的課了.
他的規矩是,每堂課的最後,都要隨堂小考,考上課內容,
不過大家作弊風氣很盛,幾乎人人作弊.
於是,他想出了一個方法杜絕作弊.
老師:「各位同學,以後小考成績的計分方式分成三種,
全部寫對１００分,有一點點錯０分,交白卷５０分.」
從此作弊人數大幅減少,因為大家都交白卷.
我就這樣交白卷交到了期末,準備要等他電話.
【電話假想】
老師:「你是ｘｘｘ嗎?」
「嗯…我是.」
老師:「你這學期是不是有作弊?」
「我都交白卷耶……要怎麼作弊?」
但是,那學期,似乎不到六十分的人很多,
老師居然不打電話了,他要我們補考,這不是要我們死?
到了考場,只見黑板上分成兩邊.
方案一:把這題解出來.
方案二:在考卷上寫,
「我發誓我再也不選修范ｘｘ老師的課,如果我再選修范ｘｘ老師的課,
我願意該科以零分計算,並遭受到上天一切懲罰.」
我選方案二,我過了!
28.這老師真屌-很想給他教的說(三)
雖然說發過誓了,但是學校規定,
必修課不能換老師,所以我又修到他的課了.
這學期,他又更絕了!
他發現上次的白卷做法,會讓很多人翹課,
託朋友帶白卷來交(考試卷是一般的Ａ４紙),於是他決定要監考了!
他說:「我會監考,但是我知道有些人還是很想作弊,
所以,我只在這間教室考,要作弊的人去別間教室考,考完分數打八折.」
29.這老師真屌-很想給他教的說(四)
今天,他再度做了一件創舉!
老師:「各位同學,由於你們的分數實在太高了,這樣我實在不好打分數,
學校會覺得,我分數打太高,有問題.
所以,我徵求一些烈士,自願六十分,然後以後就不用來上課了,
當然可能會有人覺得六十分太低了,
所以,如果有十人以上團體報名當烈士,分數就變成六十五分.
當烈士的方法很簡單,只要在今天的考卷上寫『我願意當烈士』即可.」
今天,我成了烈士!
【註】我真是猜不透你啊!教授!
30.現在進行式
朋友的女兒小紅,兩歲多.
有一天,我打電話給她媽媽,小紅接的電話.
「小紅,媽媽呢?」
小紅:「去樓下買東西.」
「嗯…………小紅,那妳在做什麼呢?」
小紅:「阿姨妳真好玩耶,我不是正在跟妳講電話嗎?」
