墮胎
因為最近考慮著想把我算命的一點三腳貓功夫拿出來開業，畢竟算命這件事要多幫別人算才會進步，於是和朋友聊天的時候就常講到一些怪力亂神的話題，有一個朋友說她曾經給一個廟裏神奇的老先生看過，老先生叫她要擇日再去一回，因為要幫她收個東西，她好奇的追問是要收什麼東西，老先生說：是嬰靈。
我已經很久沒有想起我墮過胎的事情，畢竟沒有打算要讓他出生，也終究沒有出生的孩子，比起一切事情都還難留下痕跡。
第一次墮胎的時候還在念大學，我已經忘記當初發現自己懷孕是什麼心情，也忘記你那時候有過什麼反應，總之我們沒有什麼爭論，也不用討論要怎麼處理，因為毫無疑問的我們一定要拿掉他，我們是成熟的現代人，並不會因為這樣就覺得誰對誰有責任，男歡女愛是兩廂情願的事，這是我一直以來的體認，而自己的身體是自己的責任，這也是我一直的體認，所以我沒有為這件事情責怪過你，包括墮胎的錢我們也各付一半。但是現在想起來，好笑的是一副很成熟的樣子的我們，其實那時候非常無知的不知道該去哪裡做這件雖然違法但是一定很多人都做過的事情，最後，為什麼是由那個連性經驗都沒有的小如提供我們一個情報，結果我們跑去桃園一個搞不清楚什麼地方給一個搞不清楚是什麼醫生的人幫我作了這個手術，好在結果沒有出什麼亂子（誰知道？），否則該如何是好。
那一天我穿著可愛的像孕婦裝的米黃色絨布吊帶連身洋裝（因為自己想說這樣應該比較方便），天氣應該是蠻冷的吧！因為還穿了你的綠色絨布長外套，我穿起來都快到地上了，我也不記得我們到底是騎車還是坐計程車還是好像是坐火車去的，我也不記得那個地方長什麼樣子，我也不記得整個手術的過程，但是我記得很清楚回到家的時候你扶著我走著到３樓的樓梯，一直在我耳邊溫柔的說：小心點，慢慢走，會不會痛……因為在那個你還不愛我的年代，我很少有機會感受到你溫柔的呵護，到家的時候已經有一群朋友在家裏吃公?買來的炒蟹腳，香的要命，還有我愛吃的九層塔，我想了半天到底墮胎完有沒有什麼不該吃的東西，但是你也知道的，我最討厭忌口這件事，感冒的時候煙也照抽，胃痛的時候辣也照吃，連月經來的時候也一樣吃剉冰，所以最後我當然還是吃了炒蟹腳。過了一會不知道到底是不是因為炒蟹腳，總之我的下腹開始痛了起來，於是我在你身上黏來黏去的撒了一下嬌，你就叫我去房間裏睡覺了。
到了夜裡我迷迷糊糊的醒來，家裡非常的安靜，應該大家都睡了，我想你是怕吵到我，所以睡在你自己房間裏，我爬起來慢吞吞的走向你房裡，像是一種５歲的小女孩半夜睡醒想去找媽媽的心情，我也不覺得是要去找一個情人，只是想鑽到你的被窩裏，黏到你身上去，讓你溫暖的體溫籠罩我，然後在我還沒完全清醒之前就再度沈到我身體需要的睡眠裡面去。
你的房門開了一點小縫，有一點光線透出來，原來天都已經開始亮了，我因為總是喜歡選擇沒有天光的房間，所以在我的房裏一點感覺也沒有，我睡眼惺忪帶著微笑的推開你的房門，活生生的嚇醒呆在你門口。那個跟你一樣住在高雄的學妹赤裸著的躺在你身邊，我們曾經討論過很多次她的大胸部還有她對你十分明顯的暗戀，但是突然之間看到她的胸部我還是嚇了很大一跳，非常壯碩、年輕、美麗的胸部，有著宣告沒有性經驗的美麗色澤，至少是Ｆ罩杯，由於單純的近乎無知的性格，以及可能因為放鬆的睡眠，臉上有一種很稚嫩的純潔，帶點黃色的長髮披散在枕上，有一些髮絲在唇邊，側轉的臉使脖子拉出了很美好的線條，鎖骨若隱若現，而你的臉輕輕伏在她肩上外側，也沒有很緊密的摟在一起，只是從背後把手繞在她身上，美麗的胸部下方一點的位置。
我呆站了可能很久，讓我震驚的不太確定是什麼東西，與其說是椎心刺骨的傷心，我覺得混雜了更多因為比Ａ片裏看到的還大而且純潔無比的胸部帶來的視覺刺激，還有，那個在非常柔美的晨光中定格展現的寧靜畫面，其實非常非常的美，有一種「魔女的條件」中那幅「創世紀」的感覺，但是，真的，我真的覺得，比那更美。
我默默走回自己暗無天光的房間，有一種清醒到意識模糊的感覺，在黑暗裏心裡的痛楚開始襲上來，心裡像有一個空洞，然後，這真的不是一種形容詞而已，是你真的可以感覺到，心裡，在淌血。有一個模糊的念頭在腦子裏忽遠忽近的漂浮：我躺在你身邊時，如果有一個人看得見的話，也會覺得，美嗎？
後來我似乎沒有在第二天就跟你討論這個事情，大奶學妹後來常來我們家，包括你不在的時候，我曾經煮過非常濃郁的新鮮水果茶給她喝，也會跟她討論她對你的感情，以一個和她一樣，曾經在你有女朋友的時候愛著你的過來人身份和她分享一些心情和觀點。事隔一陣子之後我跟你說到我目睹過這幕時，你告訴我你沒有跟她上床，但是你實在很好奇所以實在想摸摸那麼大的胸部摸起來是什麼感覺。其實我很清楚那是什麼心情，在我們之前和之後的十年愛情中，我們也不曾為了任何外遇的問題爭吵，你上了誰跟你愛上了誰是２件事，你愛上了誰和你愛不愛我是２件事，你愛不愛我和你要不要和我一起生活又是２件事，而這其中，你上了誰是我最不重視的一項。而我甚至知道你為什麼沒有上大奶學妹，雖然你沒有說，那夜你一定和我一樣感受過她近乎無知的單純，也許在要做之前又興奮又緊張又不知所措的無法克制的輕微顫抖，或是在愛撫中話都說不清楚的低聲囈語，她是一個這樣簡單在體會愛情的女生，無知到甚至不知道自己把身體獻給一個充滿對大胸部無限好奇的男生到底是一件什麼事情。
而這是少數我會刻意不去回想的記憶之一，雖然我不知道，我不能承受的到底是即使我理智上明白那是什麼，但是感情上終究無法承受在第一次墮胎的夜晚獨自醒來要目睹自己的愛人和另外一個女人赤裸在床上相擁而眠，還是我不想去想起你和一個純潔的女生躺在一起是那樣的美麗，那是我沒有的，那時候沒有，以後也不會有的，非常單純近乎無知而才能擁有的一種美麗。
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