臥月眠霜 匈牙利的陽光很好。：）

906愛的鼓勵 0訂閱站台

離開世新合唱團，是我升上大四最無法適應的事，比修二十八個學分還難以適應。

以為我能夠依循上帝給我的方向，頭也不回地勇往直前，而不回頭是因為，我不想將目光放在會使我流淚的事物上。

還有那可愛的臉龐、動人的歌聲，我真的好想念、好想念、好想念你們。如果可以失去記憶，順便忘記我自己該有多好？因為我不希望自己邊說這句話，邊哭泣。

你們今天有練唱嗎？練了什麼歌？發生什麼好笑的事？馬利帶唱是什麼感覺？小馬都可愛嗎？他們去續攤時的表情，是不是跟我當小馬的時候一個模樣？

大四快開學時，剛搬到新家，在整理東西時順手放了三十七屆年度公演的ＣＤ，哈，那張難聽的ＣＤ，還有好幾處我永遠被記憶著的solo。當時覺得好難聽，實在很難聽，怎麼好好的歌可以唱成這樣？但在聽見「丟丟銅」的火車汽笛聲串連著的笑聲後，我卻笑到眼淚都流出來…

後來我的一切都反了，反了。離開前，我的心渴望自由呼吸、身體卻沉重地被禁錮；直到我下定千千萬萬次決心，好不容易可以別過頭去、邁開步伐走遠，心卻輕飄飄地盪在空中俯視你們，我親愛的大一、大二、大三小馬，還有親愛的同屆畢業班。

呵，我的情感呵，怎可以如此輕而易舉地捉襟見肘？

真
可，笑。

但我永遠都回不去了，一個再也無法容納我的所在，怎能再回去呢。

我的大三時期，是我大學生活裡最不快樂的一段。我當了不想當的幹部、背負著不想承受的責任、服從著極少讚美我的領袖、帶領著不知好歹的小朋友，還好高騖遠地想要照顧孤伶伶的小馬，就像當年明書把我拉住一樣。但是越做越多，我的失落感也越大，因為太多人問我：為什麼妳要這麼做？妳憑什麼？我在Ｇ板的文章越來越多，還讓別人反感到不想理我。之後伴隨而來的是小團體間更堅不可摧的隔閡，於是我忍不住問自己：奇怪，我到底在幹什麼？為什麼我現在在這裡？我不喜歡音樂、不喜歡凝聚成這麼排他的感情、不喜歡無謂的服從與氣餒的管理，什麼都不喜歡，連我自己都不喜歡。之後無法肯定自我、無法給自己價值，就算後來有再多人想要補給我也沒有用，那個會真心大笑的立萍，早就已經死了，死在爭執的迴圈、矛盾的價值觀、自以為熱烈其實冷淡至極的關愛裡。死得錐心泣血；死得屍骨無存。

然後的然後，我卸任了。

（你適合跟我們一起共事。因為你的能力ok，個性ok，因為你跟我們很ok。）

（你不適合。
　因
　為
　不
　適
　合
　。）

他媽的這算什麼！？

雖然去意已堅，但我是卸任了才開始想，這樣一個永遠在「擺布別人」與「被擺布」的地方，真的值得我繼續待著嗎？就算音樂與某些人仍舊讓我無可自拔地傾心，但是早已變質成我不認識的世新合唱團了，又或者，我這笨蛋現在才認清？

那麼，在必須開始準備畢業的心，這關鍵的一年裡，我繼續待著又真的好嗎？如果失去我自己，那待了四年又如何？待過幾個部門又有何所謂？是否我畢業了真的只剩一群好朋友但什麼都沒有抓牢過，而生活方向都還沒個準，光是唱著不怎麼開朗的歌，就會讓我的心境變得透明嗎？

自從我離開之後，陸續有些人也離開了，有人說那你們不就輸了。但我們輸了？

那你們又贏在哪裡了？世新合唱團從來都不是屬於任何「誰」的，我從這麼多風聲裡聽見焦頭爛額的汗水滴落，你們流失的不只是汗水而已，知道嗎？能不能多一點貼心，想一想自己能夠把握什麼？而卻終究大手一揮，輕易地將其推拒在自己的世界之外。這樣你們真的會比較快樂嗎？我好想問你們，青仕、婉屏，你們現在真的很快樂很快樂嗎？有沒有想過世新合唱團在撐完三十九屆後會變成什麼樣子？為什麼你們一下子就加入了那個我們曾經一同反省過的小團體裡，還理所當然地在團板上開心笑鬧、討論續攤的回憶？你們知道當那些沒有續過幾次攤、被冷落許久的馬兒們發出求救的訊號時，希望看到的並不是這種文章嗎？我們不是一起當過大頭的嗎？我們不是一起討論過的嗎？難道一定得是像我這種大一時就不討喜的小馬，才能、才能體會，那種，心，痛嗎……？

那些根本不能理解我為什麼想走的人們呀，你們現在懂了嗎？這麼多問號在我心裡糾結成團，而你們真的讓我心碎…所以我想走，所以我不想回去。永遠都不想了，送舊你們也開心去吧，如果你們真的開心。

如今我只想說，今年才過去一點點就發生這麼多事，身在團外的我，從來從來都沒有想要看你們笑話的意思，因為我瞭解被落井下石的感覺，那真的很糟。我一心都是希望你們可以快快好好地走過去。因為我真的很愛你們，愛到不想離開、卻又不得不離開……真的很愛很愛，就像你們喜歡在大安唱歌一樣的愛……

唉，沒想到終究必須離開，還一併失去了我打從心裡最重視的夥伴。抱歉，阮囊羞澀的我得揮揮用破內褲做成的白旗，呼呼呼…提前陣亡了。

但是我真的還是很愛你們唷。

別忘了，「愛」嘛，就是字面上的意思，永遠都是那樣子的。