i’ll be fine 我就是我 做自己^_________^

75愛的鼓勵 0訂閱站台

為了工作的事 我又開始煩惱了
對於台固這份工作
我一直不是很有把握
從開始到現在 我對多少人哭么過
開始工作的第四天 我就回家哭泣
或許是因為新環境不熟
抑或是新學習的壓力
但因為好強好勝心我咬牙撐過
我一直都是這麼固執的人
就為了一句話一個面子我是要做給誰看?

我其實很想不打工
以前我覺得我打工不是必然
直到後來才發現
爸爸要我學習這是責任
我是溫室裡的花朵
我以為我可以靠別人生活
如果工作對我來說只是勉強
我是否該開始正視這個問題?

我從不覺得那份工作對我來說是piece of cake
我也從不覺得得心應手
就因為我知道我在那工作不是一兩個月的事了
所以當我不懂時
我氣自己的愚笨氣自己學習不佳
我只會做別人教過我的事
我只會專心跟著軌道走
一離開軌道以外的事
所有的突發狀況讓我措手不及

我周思伶愛面子
自認為該懂的事不敢再出口問
問的小聲就怕別人知道了
我很怕被罵一罵就會眼眶紅
我很怕做錯事雖然有錯才會進步
可是我就是無法忍受自己做錯被罵
就算是小小的被指正
我就會把它看的好重好重
我在意別人的眼光在意別人的想法
我把任何小事都嚴重化記在心裡了
我不想成為別人的麻煩

我知道自己總會逃避
在那當下我有多氣自己
我真的真的好討厭好討厭那樣的自己
但卻又忍不住一再一再的那樣做了
可是那樣能撐多久
我不知道.....

我拒絕不了別人交待我的事
即使我有多討厭做那樣的工作
然後自己做的心煩意亂一個頭兩個大
如果我的動作真的太慢
可不可以就不要再請我做
為了做到最好最完美搞得我自己心情也不好了
又怕隔天接到電話說我哪裡錯了
我不會說謊也不敢偷懶
所以搞得自己有多累了...
我只希望一次就做到最好不要錯
最後細心謹慎卻成為我的絆腳石了

因為遊學我離開了
那時候
我卻像鬆了一口氣
我是否真的想離開了
在那工作
對我來說是不是成了另一種壓力
我氣自己不聰明氣自己沒用
我真的有點害怕再去面對那樣的感覺

客戶不高興客戶不開心
我不像某人有種嗆回去
他們在抱怨時我只會靜靜的聽
我真的很不會安慰人也不敢說什麼
只能一直說對不起
或許我只是一個part time的工讀生
我根本可以不用管他們講什麼屁話
他們不辦不申請我領的錢也不會少一塊
可是我就會覺得對公司造成不好得形象
可是我就會覺得是我說錯話做錯事損失一個客戶
明明不干我的事卻被罵得跟狗一樣
搞的我心情超差眼淚欲流
有多委屈?

以前在涮涮鍋打工
因為忙顧不了那麼多客人
被男客人兇我躲到後面哭
我心裡超幹就因為我是別人的孩子死不了
就連在台固工作
我也常常因別人認為的小事
沒什麼大不了而跑到廁所哭
郭皮耶說我的個性就是這樣
從以前就一直是這樣
是要求太完美
還是容易把事情嚴重化了

回來台灣了
我又開始正視要不要工作這個問題了
我後來才知道我打不打工不是我能決定的了
是義務是責任了
我說我不會回去我不適合
我從來沒跟爸媽說為什麼
從開始到現在即使我不開心了
就因為好強

原以為宜穎的公司有缺人
我就二話不說離開去那工作
可是後來我猶豫了
當初離開對我來說是解脫
再回去是不是又是一個解不開的結
台固其實是個好工作
有冷氣吹有椅子坐時間固定放學離家也近
但太多要學習我太笨
一直停滯不前也讓我好累
那天和爸媽說的結果
我知道我不能有自己的選擇了
可是何去何從?
我又矛盾了.....

我的壓力或許根本不是壓力
外在的壓力根本沒什麼
是我給自己心理的壓力太重了