影子可以說是另一個自己的樣子，卻看不清楚那時的表情、只看得見動作。
昨天中午第四節國文課一結束，我發現全身無力癱軟趴在桌上的我很累很累，頭痛，連輕揉太陽穴的力量都無法使出，只好虛弱的趴在桌上，用雙手把自己包圍起來，休息。
當時的聲音突然放大，中午吃飯時的廣播很吵，模糊的很刺耳；同學們說話的聲音很雜，不管大聲小聲都灌進我的耳朵，狠狠的刺激著耳膜。
我只記得，有幾個人問我好不好，要不要吃些東西，我只記得，那時的我拚命拉起沉重的身體，跑到最後一個位子，吃飯。笑啊笑的吃飯，痛啊痛的吃飯。受不了為什麼會這樣子，我的身體明明應該很健康才對。
又沒熬什麼夜，只是晚一點睡而已，比起其她認真的小孩，我是早睡了一兩小時的人。
結果跑去找阿姨，她說我壓力大，哪來的壓力？我不懂。
這種情況上次也有過，我只要壓力一來我就會這樣子是嗎？受不了。一定是老了，要開始變成白髮蒼蒼又皤然一翁，再來就是現在日漸加深的痴呆症狀。
休息了一個午休又加上三分之一節的數學課，我有點後悔應該要睡滿一整節才對，無奈。
回到家也累，在學校也累。
尤其是看著他們一群女生聊天的時候，最累。因為我發現我沒什麼話題好跟他們聊的。都在聊韓國團體、八卦什麼的，完全離開那個新聞娛樂世界好久了。有時候反而是自己深鎖思慮這個問題：我還存在現於代文明對吧？
只要我感受到疲倦，我會聽歌。
但聽膩了怎麼辦？我開始吃。發福了之後呢？我開始睡。浪費時間結果咧？Ｎｏｔｈｉｎｇ。
這就是為什麼我最討厭這樣的自己。很浪費時間，於是把自己逼得很緊，結果最後卻生病了。
我不懂原來我是這麼的脆弱。
真不想在繼續下去了，總共崩潰兩次，我真的認為，實在的認為，信任被摧毀了。被我們一群人給親手摧毀的信任，在畢業前能將回憶拼湊完整嗎？
什麼時候我們才意識到這是個長久卻微不足道的問題？
早該看破的，卻被打破了。粉碎的是彼此之間的感情，那為何必須要做到這地步？
餘光照到的地方，是透著心酸。而暗去的部分，是碎裂。
依舊一句話－－怎樣你們才會了解為何我們不說？何時你們才能擁有體諒我們的心情？
我無法告訴你們這個消息，這樣的狀態，能怪我嗎？
搞不懂你們這一群人為什麼只知道批判卻不懂得尊重？何況你們根本不了解事情的癥結點在哪，憑什麼亂下結論？
不可以衝動的直接說，所以我們只好忍在心頭。
吼，不想說了啦！越說越氣憤。受不了。
如果有個相機，可以拍出內心想法，那麼我一定會把我現在的心情拍個三萬張，然後把它們傳送給每個人，這樣子，你們是不是心服口服了？
幹嘛一定要有個答案，不懂欸。
而且答案一說出口，肯定是人羊馬翻阿、拜託！有你們在，你確定不會造成第三次世界大戰嗎？
問題都出在誰身上，要不要用點大腦想想啊？
想不透，事情原本並沒有如此複雜的。
如果你們相信我，那麼，或許這世界就不會有那麼多的不信任存在。
但是，你們始終堅持著。 一直。
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