一直在想你帶給我的改變....
我是那麼需要你嗎?
對你而言....
我又是什麼??
我...變的依賴和逃避...
一切都以你為主!!
這樣的我曾經樂在其中....
(嗯...有一個肩膀可以依靠真的好好..謝謝你!!)
只是...(對不起!是我太笨)我好像都忘了留給自己時間
好像都把自己給忘了...
(我把自己搞的你很累!我也很累..這樣的我)好痛苦...
想爬出這個深淵
告訴自己...
過了今晚......
一切要恢復自己的生活~~
(讓你恢復你應有的空間!而我也可以是我!)
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我不知道我為什麼會打這封信給你
或許...
我真的開始對我們兩個人的事情認真的起來~~
很顯然...這對我來說真的不是一件好事!
我知道...我在你生命中的出現是為了要淡忘另一個人
一開始我很難接受這樣一件傷害別人的事...
漸漸....
我為了讓你快樂起來為理由~
自私的讓自己就這樣沉溺了去....
我一向自認是一個對感情很開明的人
沒有什麼可以不可以的事情...
但...
今天的照片事件卻震驚了我!
原來....你們還是掛念著對方的...
其實...我一直在想著一件事........
如果現在....你的她真的回來了....
一切就像過去...
你這麼善良.心軟
你怎麼可能拒絕?
只是這時候.多出來的我.該如何讓自己全身而退??....
怎麼可能全身而退??.....
對不起.....
我知道.今天的你已經一團混亂了....
我實在不該再來躺這一灘渾水的!
只是.....
這一件在我心中原本應該沒事的事.....
帶給我的不安和難過
竟是如此出乎我意料的龐大且令人害怕....
.
.
.
.
我想....我得試著跟你說說這件事....
對不起..不是要挑起你的傷心處~~
也不是故意增加你的煩惱的!
只是......
心裡一直這樣悶著....
我不好過.........
希望你懂~~~
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2005/6/28..
唉...
今天是畢業以來第一天這麼無所事事..
睡到11.00去亞東掛號.來不及看醫生
跟凱彬約唱歌
看到了...高先生的女朋友
呵呵....
想一想.事情也過了一年囉!
第一次跟小湘和阿亮這對情侶檔出去
覺得自己....怎麼還是覺得孤單了起來!
有了你的陪伴我應唉覺得很幸福阿.....?
怎麼了...?
想到那天你的抱怨連連...(對不起!是我太依賴你...要你幫我搬家.搬冰箱...很多事都為難你了!)
是我的要求太多?回饋太少?還是你的自我中心真的太嚴重!(自我中心!我想是真的有吧....)
我承認我害怕一個人....
晚上無所事事的日子我會害怕!
所以我想找一個重心
夜班工作?丟了....因為多重考量和一個砸酒事件
所以....?
現在我要做的是??
生活重心是??
在中壢的課看來在7/10之前要跟梁老師好好商量
獨立一點....
在你的生活中找變化吧!
雖然你很愛他.很想他.....
儘管出去玩的很開心.沒有他我還是覺得少了什麼....
唉.....
放寬點心吧!
現在你有自己的房間囉!
有自己的家囉!!
SO...
獨立一點...可以自己料理三餐可以省錢唷!
既然不能打夜班...就努力點省錢吧!!
(很怕孤單的我...並不是責怪你不能每天陪我!
我知道兩個人都需要有自己的空間..
只是我希望一天忙完後..好累好多不愉快的時候...
可以有人陪我說說話!可以有個依賴的感覺....
初踏入社會的我有好多無奈....
我真的沒那麼堅強去面對好多的這一切
其實不用每天陪我!
只是我希望你也可以有想起我的時候.也有想抱抱我的時候!
每次都是我想打電話給你!我想去找你!!!
每每都讓我覺得這麼黏你.真的很不對!
可是偏偏就是會讓自己去做不對的事....唉!
我會試著去調適自己太過依賴的心
會努力的直接表達我的想法
希望我的調適過一陣子後會好一點!
不要讓每次只想從電話中得到一點溫暖的我
到最後卻弄得你和我都好累好累!....)
魚阿魚....
雖然你那次喝醉要求我嫁給你的樣子好讓我動心
但這樣下去
是真的不可能嫁給你囉!
你我都得自求多福囉!
因為我總覺得相識越久越覺得我再重蹈上個女孩的覆轍
而且....是更笨更糟
你...沒有以前體貼/沒有以前有目標....
很多事似乎都比不上
為何我還是這樣痴痴的等著你?
真不知道自己是怎麼了....
要讓自己更有涵養!
林小米....你不只這樣而已
你還可以更好更好!
你可以更好!!知道嗎....
我想給我們一個期限!!
一年嗎?
想起來都覺得好痛....
9/11....
這個日子你還記得嗎?
想當初你的溫馨接送情持續了幾乎一個月的晚上11點和凌晨4點
你的很多點點滴滴我都記得....
只是我的點點滴滴你記得嗎
我幫你打的兩條圍巾
每天幫你到凌晨一兩點...一早卻要上課
幫你度過得27歲生日
放縱你對我的態度
放縱你一早不起床帶我去上課
放縱你在你朋友面前兇我
放縱你為了睡覺晃點我好多次
只要你需要我....我都奮不顧身的過去給你即時的溫暖
其實....
我該想想你的好...
供我吃飯/依賴
忍受我的怪脾氣
還有.....隨時聽我的差遣當我的司機
為了講電話
花了大筆的手機和電話錢
默默的為我付出許多我不知道的.....
只是.....
現在的我....
好疑惑我們的未來
我.....
你.....
是愛情過了賞味期限了吧!
我們還沒一起搭捷運
還沒一起看表演
還沒一起認識一個共同的朋友
還沒一起好好唱過一首情歌(喝醉不算)
我們的默契是什麼?
你需要我什麼?
而我又需要你什麼?
(如果硬要說沒想過要離開你是騙人的!
只是想到都覺得好捨不得...好捨不得....
但是如果兩個人相處模式真的出了問題
我並不是你未來的那個打算.我這樣一直自私的絆著你....好不對!...
連我自己都矛盾了起來....
現在才發現相處好難阿!
我體諒你很累所以會睡到有時聽不到電話響
學著習慣自己騎車去找你.早上自己離開...雖然自己並不喜歡這樣!
我也試著說服自己在很多不對的時候不要去找你.雖然我好想抱著你入睡...
所以會打電話給你..覺得你好累正在睡覺.把你吵醒又叫你快回去睡覺..!
很多時候我很不對.....真的很對不起!
既然你都看了我的心情!我說再多彌補的話也是多餘!
但這些真的是很情緒的用語!你看了對你很不公平的....
聽到你最近跟我說的話.我知道你還放在心上!
就像你說的或許都是我自己想太多的........
對不起.....對不起.....
下次你都把話講清楚我就都不多想!照做就好了對吧!...
我知道你沒說不想陪我...
不過也沒說你想陪我阿!!這中間的空間不得不讓我自以為體貼的幫你多想....
卻讓你不開心.對不起....
多想.是為了讓自己有理由說服自己乖乖的不去吵你!
並沒有任何責怪你的念頭阿!
這封心情本來沒有任何責怪你或者說你不好...
只是我跟自己想釐清一些事情!
好讓自己能更懂得我們之間的相處...
並不想帶來這麼多後遺症的!!!
很遺憾...你還是看到了這封你不該看到的日記
對不起....對我付出那麼多的你一定很受傷!
是我的不對.看到你那晚這樣...我也不好過!.........
嘴巴很笨的我總是在電話中惹你生氣
所以只好用寫的...希望你懂我多一點!...)
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2006/05/22
我在沉默什麼..
我在哭什麼....
雖然我總是很愛假裝大方和不在乎.
但我的眼淚承認我很害怕因為她的出現失去了你!
只是我好笨...總是惹你生氣!
可是強裝大方的我好受傷!!
如果你不想..和她有什麼連絡
如果你像你嘴上說的的你根本不想甩她....
你根本不會主動想到要幫她.....在她根本還沒向你提的時候..
這是那天你最傷我的時候~~
我需要你的幫忙都還得要自己開口....
你說你懶得去猜我想什麼...
也沒時間猜!
而她...你卻那麼的為她著想~~
我不是笨蛋....
保險要一個月收一次費用...
這不是只是一件事...而是以後長久的事
是不是以後還能和保險專員吃飯.約會....?
我不知道你的用意為何?
我好害怕~
而我的拒絕.....居然還在你的意料之外!!
這讓我好失望~~
如果真的怕我介意
就算她找你幫忙....
你也可以拒絕.....
不需要給自己機會讓她一再打給你...
也根本無須刪手機的姓名.....怕我看見什麼
要你接電話....你可以不接!
你要接起來也可以不用在我面前和你前女朋友有說有笑....
雖然你在我面前沒答應他任何事!
但是你不要...可以一次拒絕她...
不用騙我的....
我試圖接受這樣的事情~
也用了好大的力氣去告訴自己不要介意.你是愛我的
也讓自己都相信你說的
可是...........
你自以為善良的對她一拖再拖~~
卻是我最介意.讓我最受傷的.最不安的~~
我開始不安當我離開妳時...
你在和誰講電話
你和誰在一起
你到你去了哪裡??
想到這.....我哪都不想去!!
我好想留住你....在你身邊.就不會慌亂的瞎猜忌!
我並沒有奢求...到星期天的12:00都不行!
為什麼....是這樣的結果?
我不懂.我傷心的是
星期一到星期五
那麼多的時間
就連星期六的白天也都是你自己的時間
我只是希望星期天可以陪陪我
我沒有要求一定要去哪?
就算陪你包鞋.寄鞋.找朋友.....
陪你工作...我呆呆在你旁邊我都覺得幸福甘願!
而你卻因為離十二點剩下不到的兩小時
對我極盡不耐煩的吼著~~
我第一次對你有這麼心痛的感覺
心一揪一揪的痛著...
說不出任何話的我厚著臉皮不走
我好害怕因為她的出現漸漸的失去妳
好害怕自己一個人時被不安的情緒包圍.侵蝕....
找朋友是我當時可以讓自己離開妳
讓你去忙的唯一方法....
不是要說你壞話...你真的想太多!
我只是需要人陪
我只是需要人陪
我只是需要人陪陪我
需要人給我一點點的安慰和安全感罷了
我沒有你想的那麼壞.....
你沒有錯
你有你的事情
我總是不該那麼不識相的絆住你
我知道我的多餘.我的麻煩
我會慢慢改掉我自以為的好意和陪伴....
改掉對你的依賴.....
沒有你在....
我也要學會好好的....
學了20年的自己一個人
應該不會因為這一年多而變笨吧!
謝謝你...
我想我會有清醒的一天!
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