210202
10:05p.m
事件：因為昨天的偷襲事件，鼠鹿有點心虛地播了一通電報到打架魚山高水冷的暫住魚缸。
打架魚：
其實我一整天不經意地游來游去。因為昨晚偷襲了你的營地使我無法好好地當一只美麗自信的魚。我的驕傲到哪里去了？為什麼耳邊就是不斷響起你的聲音？雖然打架魚向來都聽不見多余的話語，除了驕傲的因素之外，也因為魚類本來就沒有耳朵的緣故。
“我明天會給你播通電報。”
昨晚在鼠鹿基地門前，你在冷冷的空氣中吐出些微的暖氣，形成一朵盛放的玫瑰在我心中。
我應該懷疑那是封戰書還是應該相信那是這場遊戲的最新情報？怎么我的心里乘了滿滿的一碗熱湯還是那麼忐忑不安？
我預感著會有重大的事情即將發生。
也許是因為即將搬遷的緣故。近几個月來，我就常給你灌水，我想要把你也變成我的同類，變成另一只威武的打架魚。那我們就不必害怕變遷，不必擔心原本就無法讓人聯想在一起的鼠鹿和打架魚會自此形如陌路人。只要，我能夠把你變成打架魚，那一切就容易解決了。我是這麼認為。
“嘿，打架魚你昨晚挺神秘的。到底找我有什麼事？”
“沒有阿，我只是想去見見你罷了。”
鼠鹿，你歷害！我還是輸給你了。我還是得在你面前承認我是想你的。可是我就知道你聽見之後，一定又開始發功，實用你那早已聞名整個江湖的小聰明來帶著我神遊太虛幻境一番。
你以為我昨天才和你交手？你的資料檔案我也早已輸入電腦裡頭，並備份拷貝收存起來。偶爾還被歲月無可奈何地逼我背誦一遍又一遍。
“事實上，我是打給你報喜的。你知道嗎？我的計劃書已經被上尉通過，並分派回來，獲准不必修改了。你知道我多麼高興......”
喔，我以為你會帶我遊花園的，沒想到你竟和我報告起你的生活來了。
我專心地聽著聽著，眼淚竟然就流下來了。魚類什麼時候開始會流淚？我一直以為魚類應該是沒有發達的淚線，據書上記載，魚類不會哭泣。可是，也許是因為長期住在水中的關係，悲傷的時候，也已經分不清眼眶中盈滿的到底是水還是淚了。而對你特殊的感情是水中逐漸加重的濃度。
“打架魚，怎么你聲音變了。.....”
鼠鹿你也真的一點都不笨。難怪以前就一直聽說你騙了鱷魚帶你過河去采野果。原來鼠鹿的聰明真的名不虛傳。
“嗯，沒什麼。”
面對鼠鹿的狡黠，打架魚的智慧根本就招架不住。所以，我每次也只能用最直接的方式來應戰。
鼠鹿，我覺得我太愛你了。聽你訴說你的一切，突然間，我真的希望你過得比誰都快樂。
聽你訴說生活的時候，多麼真實。那時候的鼠鹿沒有偽裝的自然和狡猾。那時候的鼠鹿被天生的善良主宰，這樣的感覺比較貼近。我仿彿以為那就是永遠。鼠鹿在瞬間也變成了魚類似的。
可是，很快的，你又被另一個居住在你身體里的魔鬼鼠鹿威脅并咬掉了天使鼠鹿的嘴巴。
“我覺得我完全不能適應這個圈子的遊戲。你是打架魚，你是一只不應該承擔這些痛苦的打架魚。....”
鼠鹿，你知道如果我是在你手中被槍斃的話，徹底死去的也許不會是我自己。我只會在昏迷一段長時間之後，變成一只植物魚，真正的自己動彈不得，當有人提起關於鼠鹿的故事時就會歇斯底里地再死一次。然後，劇情就會這樣不斷地重演，直到失去愛的能力。到時候，我會為自己舉行一個葬禮，埋在鼠鹿的回憶裡頭，作一只剩下骷髏的打架魚，用回想的方式來回味自己曾經的驕傲和甜美。
所以我一直很想舉起白旗投降，這場戰役只會讓我遍體鱗傷，我根本就看不見勝利的機率。我拿什麼來和你繼續戰下去？你一早就騎在我頭上占盡了上風。只有你讓步，而沒有我進攻。
可是，神聖的戰爭永遠不能以計算機點算付出和收獲，更沒有可能拿“時間”除以“公平”來獲取“值得”，或再轉換位置成：時間X付出＝愛情。儘管這已經是科技走在前端的年代，我們都無法將愛情和科技同等化。
“給我空間。”
鼠鹿，我并沒有埋怨。
因為我太懂你了。
因為打架魚已經把自己的驕傲和美麗都逐漸塞滿鼠鹿的名稱，好讓自己跟得上你的步伐，好讓你在和打架魚相處時也怡然自得。
“鼠鹿，我等你。”
這是打架魚在電板上敲下的最後几個字。
鼠鹿：
有的時候我真的希望永遠都不會見到你。怎麼你總是象鬼魅般出沒在我的生活之中。而每一次，當我答應了你的某些承諾，我一定會一一將它們實現。我從來就沒有反悔過。因為我就是沒有辦法對你反悔。所以，我今天還是給你打了通電報。
打電報之前，我就稍微在腦中擬定了一些計劃。等一下的交談中，就讓它在輕鬆自然的情形下進行吧。我近來逐漸感覺到壓力。每一次和打架魚你出去，就會擔心自己的形蹤會受束縛，擔心我的堡壘會被你的倔強擊倒。到時，我全盤的人生大計將仿如塌陷的棋局散亂。我會失去我自己，失去從孩提時代就築起的理想架構。我怎么能夠為區區的打架魚你而亂了腳步？我還有許多地段還沒攻取，怎么可能這麼輕易就休兵回家當個守護天使？
可是，我不想讓打架魚因為我而傷心。你在水里的生活已經因為我的出現而逐漸適應不良了。我怎么可以再讓你被快樂賤踏？雖然我不能送你一個愛情的魚缸，可是，至少我願意聆聽你所有的悲傷快樂，可以給你鼓勵和支持。我就知道你最需要的是我的支持了。
“喂，你沒有什麼事情，是吧？”
並非故作輕鬆，事實上我常保持這樣愉快的心情，因為情緒的不穩定會影響我的戰鬥能力，所以我必須常以積極的心態存活。
我愉快地真心地想要和你分享我那份計劃書的快樂。而且，在那段時期，打架魚你的鼓勵和關心的確給我帶來了無限的溫暖。現在，我就想要告訴你，你不必擔心我了，我一切都很好。
“嗯，這樣就好。”
這麼簡短的一句話。我知道你哭了。怎么了？到底又發生什麼事了？一聽見你哭，我心底里的那份恐懼感又莫名地昇起，燃燒我的清醒。
可是，我不能不管你。我就是不能不管你。
我知道你的認真，知道這樣的哀傷會吃掉整個的你。
可是，打架魚，不瞞你說，我其實愛自己比任何東西更甚。我無法放下計劃去給你一個健全的未來。我向來都不曾反悔對你的答應。可是，這一次，是例外。我不能答應和你出去，儘管只是吃個晚餐。我不能答應你在結業之後和你一起去旅行，不能答應你很多很多的事情。因為，我開始害怕了。我就是這麼一個不敢負起責任的人。我還沒有豢養一只打架魚的能力和勇氣。
“我不曉得自己為什麼這麼害怕。我害怕面對關於你的一切傷害和變幻。所以我覺得離開很好，到隔著太平洋的島嶼去書寫另一章新的生活。到那裡去，至少在我想你的時候，也沒有辦法回來，至少不會看見你牽著鱷魚出現的可能性。”你脆弱的說。
當我知道你的決定之後。我知道你想要我留你。可是，對不起，我不能這麼做。你已經夠苦了，你根本就沒有必要承受這樣傷人的痛苦。
我是一個超級爛人，根本不是象你想像的那麼好。我一直努力讓你知道我其實是個叛國賊，不只會出賣國家也許還會背叛你。
“我從來就不曾想像你有多好。我就是喜歡你這個樣子。”
打架魚阿打架魚。為什麼你笨到連好壞都分不清了？隔壁街的母豬也許智商也比你高一些。可是，你雖然愚笨，但你所說的一切，所做的一切，都聽在我心里，看在我眼里了。我感動，可你應該永遠不會知道。因為我不會告訴你也不會讓你察覺。
也許，給我一些空間去消化愛情的熱量吧。當我逐漸適應的時候，你就會看見你的攻擊其實效果很大的。
打架魚，不要再哭了，好不好？
讓自己因為我而快樂起來吧。
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