文紋蚊的賣笑堂~~~ 這是文紋蚊的新聞台，希望你會喜歡~ 有人說--文紋蚊使人頭發昏....ㄚ不然...簡稱雯子好了 或者叫我ㄉ花名也行~~~Jasmine~~~又白又香ㄋㄟ~~~

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◎一男子練俯臥撐地，傻子看得目不轉睛。

男子罵道：傻蛋你看什麼？

傻子樂了：「你才傻呢！底下人都走了，你還幹呢！？

◎老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，

她先在客廳裡脫光了衣服，再進臥室。

恰遇丈夫醒來，見了大怒道：太過份了！妳竟輸的精光？

◎從前有個和尚臨死時嘴裡一直唸著莎士比亞，當時還沒有此人。

後來一位學者一直在研究終於知道：

原來這個和尚沒碰過女人，他是在唸：啥是B呀？

◎ 陰道和肛門是鄰居

陰道說：這幾天獨眼龍老來家裡串門，

進進出出你也不來幫忙！

肛門說：他每次來都在我家門口掛兩個手榴彈，嚇死我了！

◎兩人流落荒島，飢餓難耐，一人決定切小雞雞充飢；

正欲切，另一個忽然喊：停！

眼中充滿智慧地說：搓大了再切，那樣肉多！

◎副局長在辦公室大罵：局長是個雞巴！

恰被局長聽到,反問：我是雞巴，你們是什麼？

副局長立刻機智的回答：我們是雞巴毛，

緊密的團結在您的周圍。

◎ 女人八怕：

姑娘時期沒人要；戀愛失貞被甩掉；

初夜無紅老公鬧；老公金槍不會翹；

丈夫外面搞情調；野漢不帶避孕套；

正在偷情老公到；生個兒子像領導。

◎一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。

他妻子勸他說：以後咱生個孩子，取名叫交警。

你生氣的時候，你就打他。

如果還不解恨，你就操交警他媽！

◎出門在外，老婆交代：

少喝酒，多作愛，安全套，隨身帶；

老漢推車很精彩，背後插花最痛快；

騎馬射箭也不賴，一晚八炮不奇怪；

千萬別把槍用壞！

◎石油廠新人結婚，廠長送來對聯。

上聯是：新人 新井 新鑽頭

下聯是：越鑽 越深 越出油

橫批是：明鬆

眾問橫批何意，答：將明字分開朗讀即可。

◎晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』。

大門口廠名的霓虹燈不巧電路故障，第一個江字未亮，

領導只能看到後五個字。

於是關切地問廠長：原材料好搞嘛？

◎ 一男士去醫院，醫生問：何處不適？

男答：聽後不准笑！

醫生答：當然。

男士脫其褲，生殖器僅有火柴棒粗。

醫生大笑。

男士大怒：都腫了好幾天了，你還笑！

◎一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間。

小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

◎一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，

跑進廚房從米缸裡抓了一把米，

回來搬到男的身上，氣哼哼地說：

少在這裡丟人現眼，回去去把小雞餵大再來吧！

◎好朋友，就像內褲，就算你大起大落，他也永遠包涵著你！

非常好的朋友，像避孕套，永遠為你安全著想！

更好的朋友，像偉哥，當你抬不起頭時他給予你力量！

◎帝見妃愁容滿面，急召御醫。

御醫處方：壯漢八條。

幾日後，帝出巡回宮，見妃容光煥發，大喜。

忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？

御醫答：藥渣！

◎四醜女來世願望：

一願做鮮花人人聞我，

二願做雪糕人人舔我，

三願作雪花膏人人都摸我，

四願做救護車，人人都從後面上我，我還可以哇哇大叫！

◎一農民尋花，花說：草地一次10塊錢，

椅子一次20塊，床上一次50塊。

農民拋出50元，花笑道：先生好有情調喲！

農民說：情調個屁！50塊，草地上5次。

◎一女子因胸小，恐嫁不出去； 

一日相親，對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」 

男人說： 「有饅頭大嗎？」

女子說有！ 

洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：

「天啊，旺旺小饅頭！」