我的南方半島 一直想找一個地方. 只屬於我的天地. 可以說出心中的不滿. 面對真實的自己. 不論優點缺點. 不怕文筆的好壞. 不管輿論的眼光. 我就是我. 這裡就是我的地盤.

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情緒這種東西.真的很難讓人捉摸.

榭寄生曾形容的.對亡者的思念是向上的形狀.

那生者之間呢？ 單箭頭？ 雙箭頭？

好久.沒和母親逛街了.不知道哪時開始.對於我的衣服.
母親已經開始會主動且積極的採買.
有印象以來.每次都是我撒嬌.耍賴才能拐到媽媽代出門買衣服.
現在.即便我沒出門. 媽媽也會打電話回來跟我討論某一件他看到的衣服.
甚至.記下了我喜愛的品牌.自己一個人逛街的時候.還是會走去年輕人的櫃.
幫我挑選適合的服飾.

真的..不知道是從什麼時候開始.
是今年嗎？當我開始賺錢的時候？
一邊思考著.媽媽適用怎麼樣的心情幫我挑選？
擔心？對於一雙兒女的空白感情世界？所以開始注意女兒的服裝打扮？

倍感壓力..
應該是因為自己的不上進吧..
總覺得..現在自己的生活每天都是一團亂..
每天都在等待週末的到來.
週末到了.卻又過起糜爛的生活.
一且的一切我都知道不應該如此.
可是. 總像個將頭埋於沙堆中的鴕鳥.   一點都不敢面對.
不論是自己的人生.學校的班級.學生.家長.明年的考試.
好似乎..只有電影.影片.電視.電腦.遊戲.
聲光刺激才能滿足放空不思考的渴望.

這是我壓力的來源.

因為我的不上進.不配擁有這些..別人對我的好..

 好累. 可是我明明就一點都沒有努力.
理當然不能喊累.
現在才發現.一直不願意面對現實.逃避現實生活.
麻醉自己的思想有多麼的累.
會不會.   如果我開始認真.所有事情迎刃而解時.
心理壓力舒緩.  疲憊感也會降低？

我覺得會耶.

 可是.真的一點都提不起勁.
現在自己的態度真的很可哀.
記得.去年剛獲得在幼稚園工作的機會.
兩萬二的薪水.忙到死去活來的生活.晚上還要趕補習班.
週末還有讀書會.那樣忙死人的日子.
我擠出時間.讀了書.做了所有的事..

現在.薪資更多了.兩萬八.工作量輕鬆了.
夜晚時間也不需要趕補習班. 更沒有週末讀書會的壓力..
反而...生活亂的不像樣..

我真的該省思.自己所有的態度.
這樣的方式.一點都不對.
不應該把自己的墮落太對歸罪於其他人身上.
不能在將"環境"拿來當作影響自己的藉口.
為什麼... 我不去影響環境呢？

偶發是暈眩.已經三個禮拜了.
雖然暈不大.但.總覺得我的生活方是不更改.
我的小病痛又會在回來.

加油. 我想..從從前的文字中.找回一點點..
一點點上進的力量.  期勉自己的力量.
曾經那個很充很拼.好努力不怕苦的我..  把他找回來