近日來家裡大大小小紛爭不斷
好不容易處理完，正看似風平浪靜
昨夜又發生這樣的事
更糟糕的是，這次連我自己都捲了進去
這是最糟的狀況
因為只有我可以保護自己
只有我站在自己這裡
但是
這次不一樣
如果我選擇因為那個人的關係
所以忍辱先行低頭道歉（就算我沒錯）
事情也不會得到解決
但如果我選擇要求對方一句誠心的道歉
對方是不會好好道歉的
對方只會開始說自己為這個家做了多少好事
對方就算用很跩的態度道了歉也無濟於事
因為她根本就不覺得也不知道自己態度哪裡錯了
她只是覺得我說是錯的，她才道歉的
雖然道歉是太遲了，但是只要她好好道歉
我就可以一筆勾銷任何她造成的傷害
偏偏事與願違
不肯好好道歉，溝通時又各說各話
我該怎麼辦
寧願她從一開始就如此對我
也不要她時不時的偽善，以為我看不穿
被傷害的時候我只會更難過，雖然我忍耐了十二年
她要我學著點
學什麼？
態度？
跟長輩說話的態度嗎？
這位老太太
你在開玩笑吧
再說
你還要我學什麼
學到比聖人還聖人
比任何人都還要成熟嗎？
變成五六十歲的少女？
別鬧了
就是因為你們潛意識都依賴我
都認為我很成熟
你們才會這樣不知羞恥的比小孩還要小孩
明明是長輩
但卻死不肯承認自己的錯誤
只懂得開始數自己為這個家做過什麼好事
告訴你們
你們做的那些好事
根本就沒什麼用
這個家從一開始就不需要那些沒有用又沒效果的幫助
你們把我的家搞得四分五裂
但沒有任何一個人是真心誠意想要修補
沒有人願意誠實的告解
你們都消極的處理問題或乾脆逃避問題
一拖再拖才會變成這樣
變成這樣每次都要我來收這他媽的爛攤子
每次都要我處理你們小孩子般的吵架
我身邊卻從來沒有任何人真正是站在我這邊
是真正在保護我的
會站在我這邊保護我的
都是為了自己的面子而戰的
從來就不是因為“我”
我隱忍了什麼
我犧牲了什麼
我都不曾像你們這樣大肆宣傳
就連那個人也不曾站在我這邊
就連那個人也不曾保護過我
我知道的，如果真鬧翻了
那個人絕對不會是站在我身邊的
不論我是如何的愛她
不論我是為了她忍受了多久
我為的到底是什麼
天性就適合孤獨的話
那麼請不要一開始就丟給我這些看似完美的家人
傷心到極點
卻只能喚一個連存不存在都不確定的名字
是多麼空虛又無奈的一件事
我找不到立足點
我找不到在這個家的立足點
我找不到能讓我喘息的地方
我找不到能讓我哭泣的地方
我找不到能讓我快樂的地方
我找不到我存在這個家的意義
我看不清我在家人眼裡的模樣
我摸不透我在家人心底的想法
我無法為他們找到理由
讓我可以留在這個地方
我眼所見，是家人的背叛
我耳所聞，是家人的醜陋
人類再怎麼容易背叛我所寄予的信任
這次卻實在是讓我忍無可忍
我想休息
但我找不到棲身之所
我向後靠
卻撞上濕冷的鐵壁
我受夠了
但是沒辦法
今後我還是得一直承受
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