卅歲。
即將卅歲。
我把自己淹沒在忙碌之中，或是，被忙碌所淹沒。
時間一分一秒，日子一天一天過去，在這之前，在這之後，我仍舊是我，只是，生理年齡面臨一種滿歲的狀態。
略為懂事的時候，會感謝母親把我生出來，可以活在世上，等到稍微懂事時，會覺得誕生於世不過是為受苦，為完成、跨越大大小小從不間斷的障礙，去清償積欠的債，如佛家所言，去受累世的業（若能以果報邏輯來看待，也許就可安靜地承受，甚至歡喜平靜的面對一切）。
對我而言，生命不過是這麼回事，被賦予生命，身為社會的一份子，扮演著某些角色，擔負著一些責任，成長、老去、死亡，中間種種努力的一切，直到最後什麼都留不住，活著，或是死去，其實並沒有這麼大的差異（好友生病時，即使心底這麼想，仍不能放任她放棄治療，要她樂觀積極面對生命。）
常常問自己，生命究竟有什麼好戀棧？我們不過是為了那些在意我們的人而活，為了安某個人的心，我們做這個，或不做這個。
若人可任性而活，也許他會寧願死去。
這輩子，直至今日，都不是為自己而活的。我活在某些角色，為滿足某些期待，為達成某個自己不甚清楚是否想要的目標。
edye說，人生沒什麼好在意的，唯有人跟人的關係，但這項肯定的前提，是有來世的存在。
edye啊，不管有或沒有來世，都不那麼重要的。如果沒有輪迴果報，那麼人與人的相遇都只是出於一種機率：恰巧，成為同一代人，活在可以交會的時空裡。恰巧，彼此在同一個時空裡的某一樁事件中有了瓜葛，同了頻率，於是，在肯定有外星生物卻依然寂靜的宇宙裡，向彼此發出了低低的頻率，在無意識狀態中互相靠近。光憑這點，就值得去珍惜人與人的關係與感情。會相遇，一定有個什麼道理，不論是因果上的負欠，抑或是機率，都是值得去珍惜的。
既然已經降生於世，便得繫縛在眾多關係之中，過去卅年來，數次幻想遠離目前所處的狀態，到某個全然未知的地方，重新開始我的人生。屢屢在火車上，看著過站不停的某個小地方，看著田埂邊的工寮，山邊的平房，我幻想著，自己下了車，從此匿跡，不再存在任何過往的關係裡，純粹的個人，沒有關係，沒有連帶。
但（1）人生早已經開始，（2）即使到了某個未知的地方，我還是我自己，老狗玩不出新把戲；更重要的是（3）我只想到如何逃離過往，擺脫現在，但對未來，我沒有任何規劃，或憧憬。若下了車，到了那個從遠處看來很平靜的山邊小屋裡，我又該做什麼？若能拋去慣性，我會成為怎樣的人？
我不知道自己想成為怎樣的人，要追求什麼目標。至今，依然找不到任何可以珍惜的事物。
姊姊說，你沒什麼可失去的，是因為你還沒有真正擁有任何東西。
她指的是，我所鄙夷的那些浮世成就，功名利祿，一樣也無。
是啊，要去輕慢這些未曾擁有的東西，還滿容易的。
待我開始累積，也許便會開始害怕人世無常了。
總覺得，累積越多，只是越多羈絆，身上的枷鎖越來越重，不論鑲鑽或鉑金，枷鎖還是枷鎖。
年輕時，有個夢想，想成為改造世界的革命家，但這種熱情燃燒不久，因為缺乏時空背景，若讓我生在清末，我定會投身反清的革命黨，寫一封熱血沸騰卻情意綿緲的訣別信給我愛的人，義無反顧甚至覺得很盡興地捐上我的頭顱。但現在，上街頭抗爭也是家常便飯，人們無須付出失去性命的代價，也許我該連署什麼請願書、聲援人權團體，設法延緩全球暖化，讓北極熊有冰層可以獵食海豹、產下軟嫩的小北極熊。
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2008年4月，生日前夕寫下的文字。
今日的自己，覺得莞爾。好像，只長年紀，不長見識。
因為，我不覺得這樣的想法是錯誤，而是衷心認同當時的自己。
成長，是一連串昏昧與甦醒的交替，是不間斷的出發與啟程。奮力地背離原初，待已達極致的遠方後，爾後的每一天，都朝向原點邁進，也許會繞道、另闢曲徑，最 終還是會回到原點。如同亟欲出站的火車，大張旗鼓、趾高氣昂地出發，但終究，仍得駛在鋪設好的軌道上，停靠預定的站台。
年紀越長，心智與思慮更似早年。
也許不覺中，我已到達生命的折返點，心靈也開始對折。
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