「摯愛－宇」
精彩的來了。
我來０８０好久了！從來也沒虧人也不讓人虧的老暴龍的我，卻因為你，讓我生命添了許多的色彩及回憶。
「冷若冰霜」是我認識你的時候，你用的ＩＤ。
我對這樣的ＩＤ感到好奇！也對你打字的顏色感到好奇「灰色」。
是什麼樣的情形讓你這麼灰色！其實我們沒談到多久，我就留了電話給你，連我對這樣的衝動感到不可思議！
我是個謹慎的人，衝動的讓虛幻的世界虛幻的人知道我的真實。或許真的是因為寂寞。
我記得認識你的那時候，我已經不小心活了２４年了！是的！而我在新竹工作。
為何你要用「冷若冰霜」，後來我問過你。你竟然告訴我你以前的女朋友用的ID，而她也是０８０聊天室的「管管」。唷！讓我吃醋了好久！雖然我都沒對你說，但我常跑去「雪之深戀」看看會不會遇到曾經是你的女朋友的管管。
晚上我們都用電話連絡。那時候，電話費暴漲的很厲害。付電話費的時候都吐嚕好幾碗的血了＠＠
後來，你稱我為「女人」。你最好笑的是你說電話會說到睡著啦！哈哈哈！
上班都累了！還不快點睡覺！每天都要情話綿綿！真的，我感受到虛擬出來的愛戀。
你說你的「女人」不可以抽煙，我插嘴說：「七刀！你就可以抽煙！」，
你卻說：「要抽可以！但是是在跟你做完愛的時候抽！」
哇咧！說的這麼露骨咧！
還好！我不會抽煙！哈哈哈！
你很霸道！真的！對你的霸氣感到你對我的愛！
後來，我的生日到了！而你不知道或著忘記！但我跟你説過後，你卻傳來一通簡訊，讓我很感動！「我不知道會愛你多久，但是我會全心全意的愛妳，希望是長長久久」。真的！從沒人對我這麼霸氣又這麼的愛我！
我甘願了！就算你看到我真被我嚇跑我也甘願了！
我愛你！
後來，你又跟你爸爸吵架了！你說你要來我這邊！
我我我！真的不知道要說什麼！
那晴晴、柔柔怎麼辦？
我請你好好的想一想！再做決定吧！
要來我當然是希望你能來ㄚ！
後來，你真的來到我身邊。
讓我一個人孤單生活了２４年多了一個深愛的伴侶，而不再是一個人！
我恨你！這樣的想法現在佔滿了我的所有呼吸！
我好恨好恨你！為什麼你能帶給我幸福也能帶我體會地獄的憂苦！
我好恨！我真的好恨你！為何我沒有親手毀了你！
至少我就不用擔心刮風下雨時你是否挨凍；不用擔心不找工作而金錢不知從何得來是否挨餓！我沒有在你身邊照顧你！你過的是那麼的亂七八糟！
但是在我不甘心的打了你家的電話後，聽到了純真無遐的童語！心疼你的一切！
而我，是該結束了。
對不起！離開的是我！
對不起！放不下的也是我！
對不起！打擾的是我！
對不起！真的對不起！我！
我躲在冰冷的世界，看著心與心的抽離。
我失去了驕傲的尊嚴，卑微的屈服在清醒的陽光！
這些都過去了。過去了就都過去了。
我把對你的思念放在這裡，安靜的鎖在這裡。
一切的一切，時間讓我忘了許多的回憶。
越刻意淡忘就會越深刻。
所以，我慢慢的回想，這樣！是不是就會越模糊！
對不起！我深愛的摯友們！原諒我對你們說了這個謊！
我跟許先生其實是在虛擬的網路認識；這段奇異的戀情孽緣，我一直不敢對你們說實話，是因為我知道你們的認知「網戀」其實是假象的！
怕你們擔心了，而努力的圓了我和宇如何認識的謊言。
這障就由我自己靜靜的收吧！
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我一直在人前將快樂發揮的淋漓盡致。
我知道，不快樂是不能打擾別人。
不敢將懦弱的情緒傳達給他人。
或許是自尊心做祟吧！
其實我一直是很自卑的。在友情的面前，我是隱藏憂鬱的丑角；在感情的面前，我怨懟的不敢昂首闊步只能偶爾的抬眼東張西望。
可能是取之於外貌所賜。雖然我這麼低評我自己會傷到我深愛的父母，所以我全力以赴的在家人的面前飾演快樂的開心果沒有一次失敗的。但是在朋友的面前我略帶忿恨世俗的心態有時會為難自己跟朋友，對不起。
在感情的面前，我是個抬不起頭來的懦者。因為我受夠了關愛的冷嘲熱唪來自於所謂的好心。我知道，可愛是為難你們說出對於我這樣的較高級的評論，而我也會將所謂的氣氛帶到彼此毫髮未傷的嘻笑過去。
真的不在意是騙人的。
我常常在一個人的時候，靜靜的流淚，反省自己。
我常常在一個人的時候，嚎啕大哭的，無法自己。
我想我是克制情緒的能者。
我可以在兩個月的日子，藉由運動將自己甩掉多餘的東西，包括對你的依戀；也可以像發了瘋似的不停的吃吃喝喝不知所謂飽的狀態讓自己承擔多餘的東西，包括更沉重的愁思。
我想我有隱藏憂鬱的能力。
其實大而化之是掩蓋我太敏感的保護色。
我和你在一起，那畫面的形成，跌破了路人的眼鏡，就連學藝術的我也無法理解這樣不搭的諧謔。總之，我刻意的與你保持距離，在我們共同出門的時候。我怕你跟我走在一起會被人嘲笑，所以我不喜歡跟你出去。謝謝你！都會在我小心的逃開距離的時候拉我回你身邊，似乎要告訴大家我們是相愛的戀人。我的不知所措只有你懂我的。
由於你來到人生地不熟的城市，你在適應，我也學習著如何幫助你適應環境。但是網路遊戲像小孩要糖吃那樣實在太迷人了！你一頭栽了進去就沉迷了；任憑我時而好說時而歹說，你似乎失去了振作的戰鬥力了。我努力的申出手救你而都被你失去理智的拒絕了。
對不起！是我答應你來我身邊，卻要求你離開我的生活了。
我以為這樣你會覺醒會改變，但是這都是我以為了。原來到最後，改變的卻是我。
我跟你來到了你熟悉的城，我盡心的打點你的生活一切。雖然我不在你的身邊，以為你會恢復從前的自己，但是我真的太天真了。我跑去哀求你敬愛的乾哥，請他幫忙，而你卻讓大哥從希望看到失望，而我從失望跌到絕望了。
對不起，嘉義SO EAZY網路資訊。有陣子我常打電話請你們幫我轉接給宇，我知道你老婆〈那時你們是分居〉在那，故意告知我是你女朋友的身份，那次我理直氣狀的將趴在電腦玩累的你盼請你回去，而你是如何對我，現在說這也沒意義了。
對不起，南興網咖。那陣子麻煩你們。
對不起，嘉義戰神資訊。大哥，對不起。多次的麻煩你跟大嫂幫忙，打擾您們了。對不起，我這樣沒經過你的允許跟著宇一起稱呼你大哥。
為什麼我會對嘉義市那麼的熟悉，因為我的心繫在你身上。
我不敢要求你北上陪我，我太寵溺、依賴你了。
每次搭台汽南下，我不畏乘車之苦總在見了你之後。
後來，我們都累了。而我，更因為疲憊的退回自己的世界了。
謝謝你還是會來載我，雖然你玩遊戲而感到不甘願。
但謝謝你從沒有叫我不要來的字語。
我終於狠下心了。
打包你的所有一切，我壓抑我的情緒，不敢在華來陪我的面前失去控制力。
我將我的眼淚悄悄的放在你的包包了。希望你能看見我的不捨。
這是第一次我來到你家了，但我曾經找過這裡從沒讓你知道。
我隱瞞我的身份將你的東西放在你離開的家裡，我看到你父親眼裡的毫不在乎，我看到了無辜天真可愛的晴晴跟柔柔了。
我似乎是用逃的，卻表現的很從容很瀟洒的離開了屬於你的城。
如果那天沒有華在我身邊，我現在不知會是怎樣？
但是我知道，就算那天沒有華來陪我，就算我還是一個人的，我還是不會傷害我只有一次生存的機會。
我很堅強的，你知道的。
我一直努力的尋找與你相似的容貌，以為可以真的忘記，哪知道卻是更傷己。
我一直是愛哭的，想到你的時候哭的更厲害。
這些，還有更多的，你都不會知道。
依舊是Marlboro來慰藉你嗎?
當旁人.陌生人抽起煙來
我都會刻意的瞄一眼
只要是紅色Marlboro
我就會習慣性的深呼吸
彷彿驕縱在你的懷抱裡
彷彿我們沒有分離。
原來一切
早已是彷彿。
(待續)
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