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．．．一篇怪留言的末段．．．
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嘿嘿，嘻嘻，呵呵，ㄏㄡㄏㄡㄏㄡㄏㄡ，嘿嘿，自從我辭呈遞了以後，每天都開心的不得了，沒事就在那裏亂嘿嘿哈哈一通，希望大家一起笑笑啦。
其實被台灣的颱風災害嚴重傷害了心靈、以至現在一聽到風雨預報就心頭一陣陣抽筋的stone故做瀟灑中
9/26/01 Wed 8:20am
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（我今天一早就開始放上不要為明天憂慮，一直聽一直聽，偶爾跟著唱，很棒）
dear all,
我已經不知道該找誰來講，so to all 吧。
剛剛才跑去擠到老公床上，我說：我們去問問新加坡技術移民吧，台灣實在太可怕了，這麼多颱風。我說，我真的該去看看精神科或心理治療，我覺得太恐怖了。我躺在那裏忍不住開始掉淚，我覺得我應該大哭一場，風災以來我表現得太好了，沒有大吼大叫也沒有大哭大鬧，或許就是這樣錯失了正確排解壓力及焦慮的機會。
我的焦慮只是表現在，例如，五天停電後終於來電，天然瓦斯熱水器卻莫名其妙壞了，我打電話叫修時竟然跟那一頭的老闆娘兩個都歇斯底里地互相大吼起來，誰也聽不清楚誰在說什麼，只知道最後兩人很有默契地各自摔上了電話。換，換，換新的！我再也不想忍受風災後修這個修那個的瑣碎痛苦。
我不知道該怎麼解析我覺得納莉之後我身心所承受的嚴重壓力與焦慮。921也過了，看過那麼多扭曲心靈互相殘殺，殺自己、殺陌生人、殺朋友、殺親人、殺全家．．．．，看過那麼多醜陋至極的政治白癡老人的可鄙嘴臉，然後突然來了這麼嚴重的颱風，把上個月高雄的慘狀馬上帶到台北現場來，我覺得我已經無處可躲，不是只關上電視、不看報紙，就能假裝沒看到了。我再也無法欺騙自己，說我可以自外於扭曲混亂的台灣之外；我不是只要躲開媒體、就可以躲過這一切醜陋至極的現實。
我覺得活在台灣已經沒有一處淨土可躲。太多的天災人禍已經嚴重打攪了我自己內心的淨土。
921之後我得到上天賜給我家一個後代，馬上可以轉移我悲傷的注意力，讓迎接新生命的戒慎喜悅隱密地治癒我的傷痛。
每天發生的恐怖血案，可以不看不聽。
可是怎麼辦呢？颱風一個接一個，我憂愁痛苦完北部，又輪到南部；擔心緊張完南部，接著又是台北盆地預計會有5百到8百公厘雨量．．．那不是納莉重演嗎？我們又要認命等待忠孝大河過幾天再度湧起嗎？
我該怎麼辦呢？我現在已經完全無法自行治療那受創的靈魂。我想去看精神科醫生，在一個陌生的診療室把我的恐懼與焦慮用力宣洩，哭一場吧！控訴一場吧！天問一場吧！大吼大叫一場，面對面直接單挑我的憂愁恐懼，而不是對一個不認識的熱水器老闆娘大吼吧！
唯一值得自己慶幸的，也只有終於辭職這件事了。我已經不能支撐再做下去所必須對陌生人付出的用心，即使那些陌生人是我認識多年的同事、上司、業界朋友；我必須重新在災難中安頓身心，我必須在不知道明天會不會繼續的情況下，每天好好做我真正想做的事，真正專心陪陪我的家人我的孩子，陪陪我自己。
唉唉唉！！！我必須排解，我必須排解，我必須更完整掌握及觸摸著每一個「今天」的紋理，把每一個今日都當成最後一日來珍惜，來認真，來享受。我不能忍受再浪費任何一個一天。
我，我，我，我，我，我，我
我不知道我還想再打些什麼字。
我要去看精神科醫師，讓他用他的專業來承受我的垃圾傾倒吧！倒給任何一個朋友、親人、這裏的姐妹，都是不對的，不夠的。
bye bye，讓我先打住吧！
覺得台灣好可憐的stone
9/26/01 Wed 9:08am
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水療
接著去洗個澡，水療。邊讓淨水淨身，邊唱歌，詩歌記不得，就唱蘭花草。懶得咬字，就哼自己的調。沒辦法對上帝說話，只能氣若游絲地喊一聲感謝主。
水療，感覺壓力從水流中洩去。好棒的感覺，好輕省的擔子，好放鬆的片刻。
傾倒是好的，感謝大家，感謝上帝，讓我知道應該傾吐，讓我知道有地方有人可以傾吐。
心理醫生抱歉了，我好像搶走了你一個生意。
stone 開心多了，放鬆多了，謝謝大家
9/26/01 Wed 10:01am
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