爸:
時間過得好快，轉眼間，你已走了4年了。
這4年來，我遇到了許多事，
它的發生，讓我悲傷許久，
悲傷的程度，和對你的自責愧疚、想念，一樣多。
有時我會想，如果這件事是我生命中的必然，
那麼它能早些發生就好了，
早些發生，我就愈早從之前的渾沌懵懂醒過來。
愈早醒過來，我就或許能在你還在的時候，
及早看懂你，了解你，認識你的每個部份，你為家的付出
及早懂你的辛苦，和你與媽相處的難受，
也能夠了解你到後來為何選擇離開家，
也能夠在你病後走前，好好的陪伴在你身邊，懂你，扶持你。
爸，如果你在天堂了，
你能夠告訴我，老天爺要教會我的功課是什麼嗎？
為什麼在我人生的十幾歲前，和你人生的最後階段，
我們總是無法好好陪伴彼此，懂彼此，接納彼此？
然後要在你走後，我才漸漸懂得你
喔！！原來爸是這樣的人…..原來爸有這樣的感受…..
原來爸有這樣的一面
這些聲音，在你走後，已在我心裏迴響不下數遍。
我不知道，以前，是我自己選擇不去看、不去咡
或是媽的關係，讓我不要去看、不要去咡，也不敢，
那都已經不重要了。
不論媽的因素、家裏的環境，而讓我不得不這樣做，
我，仍要跟你說
對不起！
小時候的我，你一定傷透了心，
現在回想起那時候，
我想，那個小女孩，在那時候，
已經，一定，常常在你不注意的時候，
偷偷的，默默的，望著你
心中渴望與你親近，渴望你的愛
卻不知要怎麼做，當然，也有害怕。
媽有時說我跟你像，我會很不想像你，很不認同，
而我現在才知道，原來我們2個從裏到外，真的都很像，
我所不認同的，原來是那個部份，我不喜歡的自己。
對不起，
在你人生的最後，
我沒能好好的、完整的，人與心在你身邊，
在你與病魔交戰的灰心沮喪寂寞孤單的時候，
我未能好好的陪伴你，陪你一起走過這灰心沮喪寂寞孤單的時候。
爸，
我相信你的內在一定有一個很堅強、很有毅力，很單純的小男孩，
你才能走過這樣的階段。
爸，很抱歉
在你最後那一、二年，
我們不能完全的替你向媽爭取一些東西，
我現在想到生病那時候的你，
我就會很心疼，
一個人的你，很多的時候要自己與癌魔對抗，要去醫院看病，
一定有許多的孤單、難過和無助吧！
小孩們的不懂事，一定也讓你灰心難過吧！
你走後，
我陸陸續續從姐、從媽那兒咡到你的事情，你說的話，
我發現從彼時彼刻起，
我才在慢慢拼湊出我父親的全貌，
那些片片斷斷，我所知道，和我所不知道的你，
好悲傷。
當我知道你生病後，跑去淡水找大姐，
坐到快12點，再一個人跑去淡水跨年，
再一個人回到那黑漆無人的房子裏，
我好心疼你；
當我咡到我姐說你曾對他說過的一些內心的話，
你說結婚後幾年的你，快樂已愈來愈少了，
我好心疼你；
當你最後那幾年，為了阿公的事，和弟妹們有些誤會，
我好心疼你；
當我咡到媽說過你曾對她說的話語，
我知道你很愛她，也才知道原來我爸爸也有這一面。
當我咡到，在你生病後，你笑著對姐說，
我跟你真的很像，
我好難過，原來你跟我是有著同樣的感受，
也有被懂得感覺，你一定懂我言行舉止的原因，而不會怪我吧！
當你走後，我們去整理你的住所、房間，
看到你用一個白色的厚紙片盒子
裏頭裝滿了這個家和你自己許許多多的回憶
有你年輕時的照片、出差的照片
還有我們這些小孩從小到大的照片
出去玩的、生日的………..
我好心疼你，
你那時是以什麼樣的心情，
帶著這些照片離開這個家？
在那裏，你是否常常一個人看著這些照片
細數回味著這些過去的回憶，一日不復返？
當我咡到在那照顧你的大陸妹阿妹
說著，你曾拿著這些照片，跟他說照片的內容，
說過好幾次，
這些照片裏頭，也有許多我的獨照，
我好心疼你，也好難受、好難過，
而我才知道，
雖然你的身是離開了這個家，
而你卻是始終愛著這個家
愛著每一個人，
而你對我的愛
似乎比我想像的還要多得多呀！
當我單獨和媽住在一起的時候，
我也才懂得你的感受，
還有最後你選擇搬出去的原因，
對不起，那時的我對你的決定，有些生氣和不諒解，
覺得你太小題大作，
其實，那也是你累積下來的情緒，為了自己好，
而不得不作的決定。
也懂得以前你們為何總是常爭吵，
以及你在這個家的一些委屈和難受。
親愛的爸爸，你知道嗎？
不知道為什麼，我偶爾會回想起一些片斷，
那是之前從沒想過的。
我想到在我小時候你在沙烏地阿拉伯長年出差的時候，
你都會寄禮物回來給我，
我到現在都還記得那2件像小公主的衣服款式，
一件天藍色的蕾絲澎澎群，有著美麗的花紋；
一件是紅上衣深藍群的長窄裙，上面有著草莓的圖案，
現在，我還是覺得很可惜，沒能留下那2件美麗的衣裳，
它，是我收到的一份重要的禮物，一份爸爸的愛。
還好，我長大後，你曾送我的一套衣服，
雖然現在的我，已經不太適合穿那種款式了，
它，現在仍保留在我的衣櫃裏。
我現在才知道，原來從小到大的生日，
都是你在記得的，你和媽總是會買生日蛋糕，
全家人一起唱著生日快樂歌，祝福我們。
我猜，小時候的耶誕節，會偷偷在我們床邊放著神秘小禮物，
讓我們一早起來有驚喜的，
也是你的精心策劃傑作吧！
我還記得有一次我不知做錯了什麼事，
媽要打我，是你抱著我，躲躲閃閃，護著我，不讓媽打到我，
印象中，我們都被媽打過，而你，從來不曾打過我們。
上大學的我，會賴床，
要上班的你，總是會比較早起床，
你會到我床邊，輕輕的拍我，
輕輕的喊著，亞琪，起來囉！
你的聲音好溫柔，好溫柔，
所以那時的我可以在不帶有任何睡氣的起來，舒服的起來。
念大學的我，你會早早起，特地開車送我到車站搭公車，
這樣的早上，你都會幫我把牛奶用微波爐加熱，
讓我在車上有溫熱的牛奶可以喝，可以吃早餐。
在我從小到大的畢業典禮，
你跟媽都會一起參加，從不缺席，我也總是會收到一束鮮花。
在我工作後的一次考試，你還特地陪我到南部拜拜，
陪我到外地考試，
我還記得你跟我說，我有預感你會考上，
果真，經過幾次的失敗後，那次有你的陪同，真的考上了，
你好厲害，沒有學過心理學方面的你，還會下催眠暗示，
你一直在為我加油打氣吧！
許許多多的回憶，點點滴滴的累積
現在才懂得，原來那都是一份愛，
不知那時的我，為何無法體認到，
總覺得自己愛不足，不完整，不豐厚，
如今細細回想起來，我所擁有你的愛，比我自己想得多得多，多得多！
爸，你走後，我對你的思念程度與日俱增，
悲傷的程度有多多，愛就有多深，
很遺憾，我發現我對你的愛的程度，是透過你走後的悲傷程度來証明。
現在我只能透過這些方式來想念你。
爸，如果有天堂，希望你在那過得很好，
如果有輪迴，希望，你投胎，然後成為一個幸福快樂健康的人，
遇到一個彼此相愛、適合的人。
如果有機會，我們下輩子的相遇，希望是一個父女的善緣。
你安心的去追尋你的
生前的你已牽掛夠多，
雖然你走了，不再人世間了，
我知道，你會永遠活在我的心中，活在我的記憶裏，
雖然我觸不到你，無法與你說話，
但我身上有著你的血液，
我的長相、個性有與你肖似的地方，
我的生命有一半是你給我的，
我會帶著這些，好好走下去，
如果我們真的這麼相似，
那麼我相信，在未來的日子裏，如果我過得愈來愈好，
我相信在彼方的你，一定也以不同形式，愈走愈順遂吧！
親愛的爸爸，一路好走！
這份遲來的道歉、遲來的悔悟、遲來的想念、遲來的愛，
遙寄給遠方的你，希望你收得到！
想念你的女兒 亞琪
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