上個星期六和媽去北港拜拜
早上搭著捷運到台北車站要搭火車
離開車時間還有1小時
於是我們想先去買早餐吃
然後，火藥味的衝突開始漫延
她說我們先進去再買早餐吃
不是有個地方專門賣吃的嗎？
我說裏頭沒有吃的呀 進去都是準備搭火車的
她硬說有
我心裏開始火了 我比你常坐火車捷運 我會不清楚嗎
好呀 你說有那就進去呀 証實後讓你啞口無言
當我拿票要進去了
媽說 你進去幹嘛啦 進去又沒得吃
我更火了 你不是說要進去嗎
她說 我哪有說 我是說車站的2樓還1樓有一個地方在賣吃的
可以去那邊吃
她表情有微慍 我更不用說 應該是大大的”不爽”高高掛在臉上
然後你就看她一個人亂闖 不知在搞什麼
一直往一個沒有出口的捷運和高鐵的方向走過去
我心裏其實很火 你不清楚 為什麼不讓人家帶呢
人家帶 你又意見特別多
這時我有點小壞的故意不講 讓她自己闖
反正你吃閉門羹 你就知道你走錯了 不用我多費唇舌
這時我心裏、表情 生氣不耐的表情非常明顯了
這時，心裏頭有一些聲音
如果她花了幾分鐘時間才証實自己走錯
那我豈不是要更不爽嘛 一定會怪她擔誤時間 又走不出個所以然
那我要讓她繼續胡亂走嗎？
我深呼吸 叫她 你走錯了 那是往高鐵的方向
另外一邊才有出口
我又加了一句 你路不熟 你跟我走就好了
嗯~~ 說也奇怪 她咡到我講這句話時，似笑非笑
就讓我帶著走了！！
在那兒吃早餐時 我的情緒還一直無法回昇
還停留在剛剛的事件和情緒
神經大條的媽 好像已經忘得一乾二淨了 還說這說那的
那時的我 還不太想跟她說話！
我細細回想剛剛發生的事件和我的情緒，
我慢慢整理出來
在和媽單獨出去的情況下
我不知不覺掉入以前的那個我
我在用以前的我 來看我對待我過去的媽媽
我舊有的習性 習慣又跑出來了
我也再以我以前所認知的所了解的媽媽
來解讀媽媽的行為言語
所以當她說裏頭有早餐 或對我所帶路的方向有疑問時
過去的我 就會想跳起來捍衛自己
如果我不能對事情有些控制感 至少我有表達我情緒的權力…生氣
由於過去對於媽媽的經驗累積
使得她或許無心的疑問 都會讓我的內在像被扎了一針的刺蝟
想豎起一根根毛 反抗
而當我認知到 現在的我掉入了過去
我剛剛是用過去的我來對待過去我所知道的媽媽時
心就寬了一些些
而或許媽媽的成長背景迫使她總是想緊捉那所有的控制感
來讓自己有安全感一些
她渾然不知自己的言行 有時真的讓人家很不舒服
關於這一點 那是她的課題 她也並不是針對我而有這樣的言行
想到這心又寬了一些
不過 此時好像還有一點不爽的情緒在裏頭
想著 如果是以前的我 我會把這股氣悶在心裏
然後一整天都不會想跟她說話 對她不爽 跟她在一起 也不開心
我問自己
我想要這樣跟她相處來渡過我的一天嗎？
不想！
那我可以怎麼做？
我跟自己說
把剛剛發生的事情 剛剛發生的情緒
就留在那個地方 那個時刻
我把它留在那兒 不帶著走
發生過 就是過了 就這樣
我要用 “ 現在的我 “ 來對待 “ 現在的媽媽 “
而每年一次的來北港拜拜
若還有二、三十個年頭，
了不起，我與媽媽一起作伴來拜拜的日子也才二、三十次
那麼，在這有限的、短短的二、三十次
就好好珍惜這二、三十次能作伴拜拜的機會吧
人生，沒有幾個二、三十次有這樣的機會！
所以這一次的今天 就好好的過吧！
想到這，我的情緒完全放開了
然後
我也跟媽媽有個還算ok順利的一天。呵呵
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