這兩天,可能你一直很忙~
所以沒有察覺些什麼
我果然還是我
沒有說就不痛快!
但是我這次會收斂著說
因為我也該多些成熟
當我在生這些有點莫名奇妙的氣
不知道你有沒有發覺/有沒有感受到....
我竟然對著你生氣...
這兩天我有意無意的避開了你
理由聽來或許很荒謬吧
一半是因為我自己家裡有點事情的情緒使然
一半是..我在悶的可以的時候
沒丟你MSN 你也跟著安靜了好多天
不知道是忙的不可開交...還是我本來就太吵了 所以這樣剛好?!
我為什麼要避開,為什麼要對你生氣
你也覺得莫名奇妙吧!?
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當我自己對你熱心過了頭時
居然也會期待你能有類似的回應
這樣的心態 我覺得自己很丟臉
一種自己有點付出就渴望重視的人也能有些回報的虛榮心態
星期五的火車上,看到那句"你想太多了"的簡訊
不知為什麼,我竟然會難過的不知道該怎麼回覆
七零八落的發出掩飾心情的簡訊給你
沒有很必要回的簡訊...(而我大多的簡訊似乎都是這種)
你要我別想太多,我也有認真的努力過
但這對我很重視的人來說,好難..
我為什麼只幫你一個人的忙
為什麼只對你特別熱心...~
為什麼會對你不親自把MP3拿到球場給我而東猜西猜..你明明也會到球場的
為什麼我明明要自己跟技安騎車去家聚,
但是打電話通知你的時候還是馬上就轉變心意到學校帶你的家族一起去
為你還沒把答應要給我的東西拿給我而賭氣,覺得自己好像被遺忘了~
這也好...
所以我開始要自己慢慢脫離你的生活圈
習慣不要對你太熱心,不要有太多空洞/沒有意義的一問一答
很多的問答 我只是想看看你的笑臉表情~知道你的心情不錯
或是你生氣難過的時候,可以多少幫你安慰著...有沒有能幫上你一把的地方
從明天開始我會習慣星期三不用到球場厚著臉皮占你們的名額打球
也....不讓別人說我們兩個很像
因為..你是你~我也還是我
被說久了,怕你困擾、覺得很無聊
我沒有回應你的推文
就是因為現在的我
急著想要快點離開那些奇怪的感覺...
可是急的不知所措,急的不知道該怎麼跟你說...
又急又難過的想哭..
覺得自己都在給你添負擔跟無謂的麻煩
我想太多了嗎?
可能就是這些盤旋在我大腦的訊息讓我一團糟
而自己又莫名奇妙的在期待著你有什麼好的回應
當什麼都安靜的時候,自己就顯得特別的慌忙/亂
我想跟你說:對不起...因為我真的不知道該怎麼辦...好亂
如果你也感受到我這麼機車的態度
真的很抱歉..很對不起..
正式熟悉你的那天開始
我就沒有把你當學弟看..所以你也別把我當學長看待
有想說什麼話,就直接的說..
我已經一股腦的把想說的通通都很誠實的挖了出來
如果在你忙到一個段落後
也能聽到你比較好的解決之道/你的真心話
我會很高興的傾聽/接受.......
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一封落落長的信,結束了
在寄信的隔天,MSN上你回我:
我也不知該怎樣說,只是我看完我絕得依切部是那樣滴,只是有些是你想太遠了
我一向都是如此(神經放的比較大條)
我絕得人輕輕鬆鬆就好嚕,可是我真的不會去想到你說的那些
對過幾句後你接著說:
其實這是人的個性我是絕得沒關係
不用跟我道歉朋友之前(間)沒有對不起的
說出來就好了,我不會去計較的
其實我也應該曉得
當初抱持的心態就不對
但這封信裡面,我也坦白的把所有感覺都跟你說
所以才能聽到你的即時回覆
到昨天我才覺得,有跟你聊開,是對的!
從你昨天下午出了車禍...........體悟
剛開完會,在停車場就聽到毛利說出車禍的事,我急忙趕去醫院看你
我一進到急診室,就急忙的看你身上還有哪裡受了傷
巴掌大擦傷的右小腿跟大腿、右手虎口腫起來左手手肘也是
幸好人還沒有什麼大礙
只是你除了擔心家裡會知道以外 竟然是怕身體沒洗澡 會臭臭的(一一")
真是被你搞的又擔心,又好笑
領完藥,出醫院的時候,你的好友群們到了~接了你回家..
我隨後把一些外傷用的到藥品跟冰塊送去給你
如果昨天沒跟你聊開,那我今天肯定還自顧自的生著莫名奇妙的氣
為了面子,而不去看你
但是心裡一定急個半死
說回頭來,我為什麼要寄那封信給你
其實是怕遇見你快樂幸福來臨時
我卻手足無措的歇斯底里了起來
為了不想讓你看到,也想減輕點自己對你的專注,關心
所以自己給了奇怪的想法
產生出很無厘頭的作法跟這些外發性的言行
我這麼做,到底是保護了誰?自己嗎?
我果然還是自私的
但是當初答應他,一定會幫他的事呢~我這又要怎麼算?
其實...我的心在愛情的這塊領域中
還是獨占的,一樣的晦澀苦悶
無法跟喜歡的人離的太遠...
我為什麼會喜歡上你?(因為跟自己定的標準實在有差別..想了想..)
是先欣賞你成熟縝密的個性
再慢慢喜歡上你的外型
你的生活、朋友以及你接觸的一切
我這麼自私的活著,可是心裡想的卻是跟上你的拉闊~
Pic:第八家的天燈
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