小弟前天帶著大陸的老婆回來,預備用兩星期的時間完成婚紗拍攝和宴客,時間相當緊湊。昨天接到他的電話,聊了一些問題,結束之前他問我:「姊,你知道外婆的事嗎?」
我已經好幾個月不曾打電話回家,偶爾接到爸媽打來問候的電話,我也總是冷冷清清回答完問題就掛了,加上爸媽最近好久沒打來了,所以我當然什麼都不知道。不過,聽弟弟這樣的問法,我也知道外婆在這幾年的身體狀況已經每況愈下,有心臟病和高血壓,早已進出急診室好多次,大的手術也動了不少,後來又有輕微的老年痴呆,我早有心理準備。
我不假思索地問:「外婆過世了嗎?」
弟弟才知道我跟他一樣一直被瞞著到現在。
雖然這不是讓人太意外的消息,但在初聞乍聽的瞬間,我還是流淚了。追問之下,才知道這已經是大約三個星期以前的事了,而我知道消息的這一天正好是他的出殯日,我卻在遙遠的南部,什麼事情也不能做。
想起我最後一次見到外婆,是今年回台北過年時,當時先到外婆家跟外公聊了一會,外婆還在逛市場買菜,我跟老公直接去市場找他聊天,他很開心,一見到我就問我懷孕了沒,當時已經受孕但還不知道,我說還沒呢,他就一直叫我們要快點生。他常買了東西付了錢,東西卻忘了拿,那天幫他提了一些東西到他家樓下,然後他堅持要自己上樓不讓我們幫忙提,我還記得那天他就一直開心地、笑笑地看著我跟老公。當時我在想,老年痴呆真不錯,忘記很多不愉快的事情,就這樣簡簡單單地生活著不也很好?!後來,我一直沒再回台北,也沒機會親口跟他報告我已經懷孕的消息,但我想媽媽應該會跟他們說的,只不過,那原來就是最後一面了。
外婆的離去,縱然有許多不捨,總的來說,我卻是祝福他的,畢竟他年事已高,身體病痛的折磨夠他受了,之前他身體比較好的時候,已經到處出國旅遊,該玩的、該看的都足夠了。幾個孩子裡,雖然有的比較不爭氣,但也有個賺大錢的兒子讓他們的晚年不於匱乏,不管有沒有出息,每個孩子都算孝順,再加上兒孫滿堂,我想,人生至此也沒有什麼好遺憾的,該是放下身上擔子的時候了。
不過,這整件事情的處理經過卻讓我對我媽更加地不諒解,為什麼這麼大的事情完全不告訴我,相當然爾他會說是為我好,不想讓我挺著大肚子奔波,不想讓我擔心,但這些好意我完全無法心領,我已經不是小孩了,我自己能決定我想要怎麼做,也能為自己的決定負責,不需要他來替我操心。他可以早一點跟我說,然後告訴我不用趕著回去,等之後回去再給他上香就好,我可以打個電話跟外公說一下我的狀況之類的,這樣至少不會失了禮數。或者我堅持要趕回去出殯,也會是我衡量之後覺得自己能做到我才去做的,不管怎樣都不會像現在這樣,都已經三個多星期要出殯了,我卻完全不聞不問,這樣他們會這樣想我?憑什麼我媽替我決定這一切?我媽當然不會怪我,那其他人呢?更何況這根本不是我的意思。
討厭這麼多謊言的家庭,一直靠謊言生活,不累嗎?
昨天傍晚打了電話給外公,告訴他下星期我回家會去上香,很抱歉我到出殯當天才知道消息,請他諒解。雖然沒有責怪,但聽他的口氣似乎並不知道我媽什麼都沒跟我說,還好,我現在已經知道了,還來得及做一點補救。
我媽昨晚聽我弟說我不爽,打了電話給我。我已經在氣頭上了,還跟我耍白目,問我:「你弟跟你說了什麼?」幹!明知故問!我也不囉唆地回答:「那你應該去問弟弟,不是問我。」他才切入正題。
他一直說其他人不會怪我,他有跟外公他們說了,但事實根本不是這樣。他還說我這麼在意這件事讓他感到很欣慰,幹!把我想成怎樣了?他是我外婆,我怎麼會不在意呢?我真不懂他腦袋在想什麼,我說除非你覺得這件事能瞞我一輩子,不然你現在不說,以後我突然知道的話,你要如何跟我交代?我又該如何自處?家裡有這麼大的事情都不告訴我,把我當外人嗎?還是三歲小孩?為了要保護我嗎?真的不必了!這只是陷我於不義而已,而且,我真的需要你保護的時候,你竟然可以狠心拒絕我,這到底算什麼?當我白痴還是怎樣?
我跟老公說,我有打算生小孩不跟家裡說,理由就跟他現在一樣,不希望他奔波、不需要破費或擔心,看看等他後來才不小心知道我早就生完了之類的話,感覺是怎樣?如果壞事都不要講,好事也不必多講,那這樣還算什麼家人呢?
我的憤怒、失望、傷心、不捨全都交揉在一起,內心深處跟爸媽的距離,就像兩座冰山一樣,愈飄愈遠了……... 但為什麼我的心還會痛呢?
在我跟老公轉述這一切的時候,講到自己的「爸、媽」兩個字,我發現我的發音已經不再是以前的發音,而是那種對一般人說話的發音,就像我叫自己的公婆那種有距離的叫法一樣,對於這樣的發現,有點詫異,但也不逃避,就讓心順著心的聲音吧!
雖然懷孕可能會有一些禁忌,但我不會盲從,甚至我連問都不想問,就算別人說懷孕不能去喪家,我還是會去,因為那是我的家人。
不管怎樣,希望外婆一路好走!祝福你!
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