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弟媳婦在去年年初懷孕，新年順利生下一個健康的女娃娃。
從弟媳婦懷孕到生、到生完的過程，我們家人都各自在某些方面做了些調整與改變，好迎接這個新生命的到來。

為了要讓媽媽為弟媳婦坐月子，弟弟、弟媳與小寶寶都要住回我家，如果爸爸的劣根性能從此被藥物所控制，弟弟或許會繼續住家裡讓媽媽幫他帶孩子，這樣子，家裡就突然熱鬧了起來，原本的生活模式也會有非常大的轉變。

剛聽到弟媳生了的消息，我正在補習班上著課，所以即使內心非常激動也無法大聲歡呼，跟聽到別人生小孩的感覺差很多，和自己有血緣關係的人就是不一樣。回到家後跟弟媳婦通電話，聽他說著生產的經過，聽著聽著我竟然就感動、激動、感激、心疼地哭了，當媽媽真是太偉大了。

聽說小姪女長得跟我小時候有點像，這讓我很興奮。不過這並不稀奇，我家的人都長得很像，所以女娃會像我也是很正常的。

小姪女算是我們家孫子中的長女，這讓我想起了自己一直以來背負的家族責任—家族的長孫、家裡的長女。小時候集三千寵愛於一身，變成我長大後擺脫不了的枷鎖，而現在有機會讓我重新在小姪女身上檢視我從小的生長歷程，我變成了姑姑，一個還生不出自己孩子的姑姑，會想要更加疼愛自己的姪女，就像我現在的姑姑一樣，一直把我當自己女兒疼愛，真可怕的循環。

如果他再生第二胎時，或許也有機會讓弟弟看到從小在我的光環遮蔽下常被忽略的他自己。

生命這樣生生不息，是在教育我們很多事情。



漸漸地，我快要接受自己「不孕」的事實，不再像以前一直急著想解釋自己只是不容易懷孕而不是不孕的同時，我一直思考著「生命傳承」的意義究竟為何？我其實不知道為什麼要努力生小孩？就像結婚一樣，除了時間到了大家覺得應該結之外，為什麼要急著結婚？當然結了之後，有開心甜蜜的部分，也有氣得想離婚的時候，至少結婚後悔還可以離了就算，小孩生了後悔可塞不回去耶！

我沒有一定非生不可的想法，又欠缺跟老公、公婆說我不想生小孩的勇氣，所以，我還是每天量體溫、吃藥、運動、週末凌晨去排隊看醫生。

上次回婆家，婆婆跟我說，媽媽通電話時跟婆婆說抱歉，媽媽說以前自己很忙沒有注意到要幫我從小補身體，所以現在害我生不出來，我聽了眼淚幾乎要掉下來，原來，我的不孕的確會帶給原生家族羞愧的感覺，心疼我的媽媽，我知道我小時候過得是怎樣的生活，我知道媽媽自己從來沒補過自己也生了我們三個，這不是他的錯，他卻把羞愧的責任攬在自己身上。

女人的價值，除了生孩子、做家事、照顧先生之外，還剩下什麼呢？



感謝小姪女的到來，帶給我很多層面的思考，明天就要回家去看他了，希望自己不要在小姪女面前哭得淅瀝嘩啦才好，大概只有老公會懂我只是想哭一哭沒什麼大不了的，我恐怕很難跟其他家人解釋清楚呀。

小姪女，希望你平安幸福地慢慢長大，這是姑姑給你的第一個禮物。