George 的心靈冒險 很喜歡Thomas L. Friedman在《世界是平的》(雅言)一書如此說：「在回憶多於夢想的社會裡，太多人耗太多光陰在沉湎過去。他們藉著咀嚼過去，來看見尊嚴、肯定、自我價值，而不是耕耘現在。而且過去還不是真的過去，而是想像及粉飾的過去。」(頁383)

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說起男女之間的溝通，這可真是大學問，若是給它一個定義，或許我們可以說：「溝通是人際間有來有往的過程，交換彼此間相同或相異的觀點，其內容也包含彼此的情感和態度。」英文中的「溝通」(communication)演繹自拉丁字Communis，原意是：「分享、建立共同的看法」。在王政彥所著「溝通恐懼」一書中，對溝通所下的定義是：「溝通是一種過程，從事溝通的人可以兩人，也可以兩人以上；所傳送的訊息具有意義，經由多種管道的傳送，使溝通的雙方得到分享、關係發展等目的。」綜合上述說法，溝通存在四個特色：(1)溝通者、(2)溝通內容、(3)溝通是有目的或意義、(4)溝通是一個過程。

溝通就像是在打乒乓球一樣，對方打一球過來，我也回敬對方一球。但球賽有個重要目的，就是要分出高下，若是兩方旗鼓相當，可能會彼此互有往來，這樣的球賽往往是為觀眾所喜歡，無論是那一方有機可趁，做了一個殺球，對方若是無法招架得住，觀眾往往會給予喝采，我相信打球之人也會覺得精神為之振奮，打起球來更是虎虎生風。若我是打球之人，擊出殺球我自己也會雙腳跺地高呼一聲，一方面興奮，另一方面企圖藉此氣勢壓倒對方。然而談到溝通時卻是要避免殺球的出現，甚至發球時也最好避免發旋轉球，這常常引發我們在溝通上的誤解，甚至是溝通不良。

認識一對情侶，男的俊俏，女的則是妖嬌美麗。但是當雙方有衝突時，雙方的溝通就會變得極度不良。有一次他們在師大路用晚餐時，女的點了燴飯，男的點了可樂雞套餐，一切都看起來這將會是個美麗的夜晚。用餐的過程中，雙方愉快地交談著。當男的談到有關性別角色的新觀點，女方此時正專心的享用晚餐，似乎有些分神，因此當男方敘述完他的論點時，正期待著對方的回饋時，女方卻說：「能不能再重複一次！」男方的情緒似乎有些不悅，他隱約發現對方似乎不太尊重他剛才的分享。他感覺對方的眼神似乎並未直視著他，同時帶點輕蔑的眼神，因此他做下結論：「女友對於他所提性別角色的新觀點嗤之以鼻，是不值一說。」

但是男方強隱著怒氣，就再說了一次。這時女方剛好用完餐，已經開始比較用心在聽，於是對於男方的觀點有所意見，這時男方氣炸了，從剛才對方所表現出不尊重其想法，到現在完全的否認，男方覺得這晚餐實在吃得很難過，但又不願意在盛怒之下做出令人遺憾的事，所以就開始生悶氣。

吃完了飯，付了帳，就逕自離去，也沒有告知女友是否要送其回家，胡亂逛了一下，之後就送女友回家。搞到最後兩個人都生了一肚子的氣，女方不知道為何男友生悶氣，也不告知她到底要去那裡，像隻他的狗一樣，不把她當人看，他往哪裡，她就得跟著。

好在後來雙方彼此解釋清楚，女方並未要輕視男友的觀點，只是純粹希望先吃完飯再分享，以致一開始並未專心。而男方卻誤以為其態度是在輕蔑其看法，感覺自尊有些受損，因此就生悶氣，以避免盛怒之下脫口說出不堪入耳之言詞。其實雙方都並沒有錯，錯的是雙方都誤解了對方在非語言上的溝通，甚至在語言上的溝通並未清楚表明各自真正的想法，以致原本有交集的線，因著誤解逐漸走向平行線。所幸透過澄清誤會，才使真相還原。

後來的發展是他們雙方同意，如果男方又再生悶氣，由於男方生悶氣就說不出話來，於是就以敲桌四下做為提示，告知女友：「我生氣了！」那女友就知道有事情發生了，由於女友較願意拉下臉說話，所以她會澄清一些誤會的觀點。澄清完之後，雙方互說對不起，同時雙方各自買對方喜歡喝的飲料以為賠罪禮。男方喜歡的是可樂，女方喜歡的是木瓜牛奶，因此原本會是彗星撞地球的劇本，現在成了快樂兩人行。

聽到他們的故事，我自己也上了一課，畢竟溝通除了語言的部分，非語言的部分也佔了很重要的部分。當然，彼此間若是價值觀不同，更是會因為價值觀彼此不一致時，產生更大的衝突。有一對夫妻，太太希望孩子接受好的教育，因此會規劃孩子的教育計劃，平常還會送孩子去英文補習班，希望孩子不要在起跑線上輸給別人。反觀先生是無為而治，認為孩子會自然長大，然後自己做決定，他希望太太不要太過操心。幾次衝突之後，太太覺得很失望，感覺與先生溝通像是在跟空氣講話，有去無回，一點都沒有心心相映的感覺。

碰到這樣的狀況，聽起來似乎是沒解了，不過若是可以檢視一下自己的溝通型態，稍做調整，相信這會有助於彼此間的溝通。

家庭治療師薩提爾(Virginia M. Satir)提出五種溝通型態：(1)討好型-總是用討好或逢迎的方式，試著取悅別人或向人道歉，完全不顧自己的感覺；(2)責備型-處處責備別人，吹毛求疵並且專斷；(3)電腦型-所說的話都是道理、分析和解釋，容易長篇大論；(4)打岔型-說話言不及義，對別人所言所行的反應皆非重點；(5)一致型-真誠的溝通，彼此有觀念及情感的交流，但又不流於以偏概全。前四種溝通，可以說是溝通的不良型態，而最後一種溝通才是真正的溝通。

上述那對夫妻在經過解析之後，發現妻子常使用責備型的方式來譴責丈夫的不盡責任，對孩子不聞不問；而丈夫也了解到自己常用討好型溝通來取悅自己的妻子，即使知道自己在價值觀上與妻子有差異，也不願意因此好好溝通，就只有表面上討好妻子的所做所為，但私底下卻是無言的抗議。終於這對夫妻在經過諮商的協助下，尋找到一個妥協方案，讓彼此不因為價值觀差異過大而影響了孩子的福祉。

要達到一致型的溝通模式，最好是勤加練習，練習一種所謂地「我訊息」語句。「我訊息」語句包含了三個特色：(1)具體指出一個特定行為、(2)陳述此一行為對於個人的具體影響、(3)陳述心中被引發的感受或是自己個人的期望。例如：「我感覺很難過，因為你從剛才到現在都不說話，這讓我感覺好像你正在生氣，能不能將你的沉默化成語言，讓我知道你的想法。」這樣的表達會遠比在盛怒之下罵對方是王八蛋、神經病、負心漢等語氣來得好，同時更能促進彼此的溝通，使其對話成為有意義。

然而在溝通的過程中，難免會有吵架，因此有技術地吵架，將可有效避免將吵架演變成不可收拾的局面，六點原則提供各位：

1.吵架時只針對所引發的事情溝通，勿將以往的舊帳或情史翻出來，否則會形成雪球效應，越滾越大。

2.不中傷對方，例如：你是一隻大肥豬、你神經病…等。

3.若有喝酒或嗑藥，決不吵架，以免發生危險的事。

4.不讓怒氣留到第二天才解決，最好能在夜晚就寢前澄清彼此的觀點，並達成共識。

5.若是有任何一方的氣勢已有漸漸失控的現象，最好提出「暫停」，30分鐘後再由提出暫停的一方重新提出溝通。

6.如有一方知道自己有錯，立即承認錯誤，可以將傷害減至最低。

參考資料：
薩提爾、吳就君譯(1994)：家庭如何塑造人。台北：張老師。

薩提爾、吳就君譯(1983)：如何接觸。台北：時報。

王政彥(1991)：溝通恐懼-面對人際溝通的焦慮與害怕。台北：遠流。

黃迺毓等(2001)：Before you say “yes I do”-婚前教育手冊。台北：宇宙光。

Walton (1989)、譚家瑜譯(1994)：有聲有色做溝通。台北：天下。