J的手記
1997/7/4
清晨5:30，窗外的風雨正猛烈，就像是要發洩不滿的情緒一樣。很糟糕的天氣，我竟然要挑選這樣的日子，獨自騎著機車回家，很蠢的想法，但我就是想這麼做。也許，一半是賭氣，一半是不想多停留在這一個傷心地。而濕冷的風雨天，正好給了自己以自虐的方式，宣洩無法平息的情緒。無所謂，心情已經夠糟了，再加上惡劣的天氣來諷刺自己，也不會有太多差別了。
將一大包的行李用塑膠袋包好之後，就要迎向這一場跟心情一樣惡劣的天氣，獨自騎向回家的路途了。雨勢目前還好，但濕潤的天氣，更加冷了寒意，才騎了一小段路，雙手就凍的無法忍受了。也許不是很願意經過這一條熟悉的道路，但偏偏這又是一條回家的必經之路，在如此冰濕的天氣裡，又想起了當初常載妳上學的情景，沮喪的寒意，一下子又滲透到了心裡。
又到了我們常去吃早餐的那一家店裡，渾身冰冷的我還是需要一些熱食的暖意。我也不明白為何自己還要走回這一個可能會勾起傷心的地方，但自己就像是受到難以戒除的習慣的迷惑，一不小心就很自然的走回這家店裡。老闆一見到我，不用開口，就幫我送來熱牛奶以及蛋餅，滿臉笑意的打起招呼，問說怎麼好久沒來了，我怎麼沒帶那一個小女孩一起來阿。我只能苦笑，又不想讓他知道我和她現在的情況，敷衍的說，我正要回家，總不能帶她一起回去吧。老闆只是笑著點頭，又問我怎麼回去阿，天氣這麼差，為何不改天再回去。我只能又無奈的虛應故事，說我等一下要騎車回家，家裡有些事，今天是一定要回去的。老闆很訝異我竟然在這一種惡劣的天氣中騎車回家，他不斷叮嚀著我要小心點，回來的時候，再帶那個小女孩一起來吧。我又苦笑敷衍，沒再說了，只是靜靜的吸收一點熱氣，暖和冰冷的身體。
風雨沒有化淡的趨勢，就跟我無法忘懷的失落一樣。匆匆吃完了早點，我趕緊又踏上回家的路途。一路上，雨下的愈來愈狂，彷彿天空正在痛哭，約莫經過桃園的時候，雨勢最猛烈，傾盆的雨滴，讓眼前一片迷濛，好像是我自己哭的讓眼淚模糊的一切，雨下吧，就當作是幫我哭泣吧。我哭不出來，就讓雨水當作我的眼淚，為我哭泣吧。
真的好冷，雨滴打在身上是透骨的寒意，身體忍不住直打哆嗦，而裸露在外的雙手，也早已經冷的沒有任何知覺了。無所謂，反正心裡也夠寒冷了，在刺骨的冷顫中，我反而因為這般軀體的折磨，得到一絲心中悲傷的慰解。
路還很遙遠，冰冷的風雨還會一直伴隨著我。原本，這該是一個快樂的紀念日，但現在為何我會一個人踏在這條寒心的路途上呢？我真的不知道，我是犯了什麼錯。如果，這一路的刺骨風雨，是給予我的懲罰，那麼可否至少告訴我，到底錯在哪裡。也許，我不自覺得自私了，但可以再給我一點機會贖罪嗎？我不怕冰寒的風雨，只害怕冷漠的妳，可以告訴我，妳是為何不願意再相信我，好嗎？
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J的手記
1997/720
知覺
似乎已經沒有任何知覺了。有人說，當傷的太重，連疼都的滋味都嘗不著。也許，現在正是如此吧 。我已經不曉得現在是什麼感覺，只曉得，心是一面白紙，空在那，寫不出一份感受。
『以後你不要再打電話給我了，就算你打了我也不在的……』那一夜，電話另一頭的妳，突然冒出這麼一句話。
『喀…嘟……』電話就這麼斷了，所有的情緒也跟著斷了。
我又說錯話了嗎？何妳會突然說出這麼一句話。覺得我只是在找藉口嗎? 還是，我一次次的解釋，只是讓妳愈認為我不真誠呢？我在欺騙？也許吧…捧著斷了訊的話筒，佇著，呆著，想著。
『我到底在做什麼？』我不知道，不知道。思緒好紛亂，我不曉得，現在究竟該如何是好。再對妳解釋嗎? 算了，每多說一個字，都只是加深我們之間的裂隙。我已經沒有勇氣了，我已經怕了，連我都不得不懷疑起自己。
我是不是一直在強辯，勉強妳，也勉強我相信自己的解釋？
我是不是一直在欺騙，蒙蔽妳，也蒙蔽我在自己編織的謊言裡？
不為什麼，只是每次我急著解釋之時，我發現，解釋註定是個失敗者。倘若我正試著說謊，那麼我該是個差勁的說謊者吧。100%失敗。
『我覺得 你是不是在玩我…』這是上一通電話，妳留下來另我錯愕的一句話。
回想起這句話，對自己也開始心灰意冷了，我開始覺得自己是完完全全失敗了。從妳淡淡的最後一句裡，嘗到的是絕望的味道。我也明白，當愛情已全失了相繫的信賴，這份感情也快湮滅了。
能夠怨誰呢？除了自己還能怨誰，想不到我的作為已經讓妳如此失望。甚至，妳已經不再信任我了，讓懷疑不斷地滋生。
我也不懂現在到底是何種感受了，只是異常的平靜。前ㄧ刻腦子裡還想了許多，愈想愈沮喪，也愈難過。但這一刻卻是ㄧ片空白，心也感覺不到疼了。是無所謂了，麻木了，還是看開了，我自己也找不到一個適合的答案。也不重要了，認清自己已經失去之後，還有麼好在意的。
失戀了吧。早該有這份認知了，ㄧ切似乎正如此暗示著。又一次，親手埋葬了自己的愛情，也許我不適合談戀愛吧。
此刻，沒有知覺也好，麻木的人最適合渡過這一份失落。
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J的手記
1997/8/3
空白的日子
從那一通留下錯愕的結局的電話之後，所有的一切也跟著抹空了。內心是一片空，像是個玩偶，遺忘了所有的喜怒哀樂。隱約還記得傷心，卻少了一份淚水。是無所謂了，無助的想鬆手了，或者，只是淚水早已揮乾。
也明白自己對於愛情，還是稚嫩的可以，脆弱的可以。一痕淺淺的情傷，竟也可以淌出一大片的淚血。而所有心的情，也不自主在這一面情海上沈浮。在愛情裡，自己的情緒是很容易決堤的。
突然不懂自己此刻為何如此鎮靜了，眼角是乾的，而情緒是平的。腦子裡，浮現任何思緒，個人好像全空了。空白的日子，似乎也開始隨著這份莫名的空，無止境的蔓延。每天開始過著發呆的日子，什麼也都不想，腦似乎也跟著已停歇了思考。
突然很習慣這樣一個人，除自擁抱寂靜的時光。白天在家裡，只是自己一人，連溝通的成了多餘。很寧靜。帶著空白的自己，待在這份沒有人的世界裡，最是合適不過了。
面對這種傷心的結局，應該是陷入傷心深淵之中，痛哭才是吧。以往的自己，想必已痛心疾首，狂醉消愁，讓情緒放肆的宣洩。但此刻我卻什麼都沒做，只是帶著空白的自己，慢慢的步過只有一個人的時間。
『是否我已經不在意這一份愛情了，才會連失去後的痛覺都消失了？』一日終於給了自己這疑惑 開始試著將自己從這一段空白的日子喚醒。
開始撕開回憶，掏出最深的片段，讓自己回味那一份心情。用最濃烈的點點滴滴，嘗試著釀出自己此刻最真實的心情。但我卻後悔了，我不要再想了，我忍受不了這種用針狠狠扎入心坎的滋味了。我不敢想像以前曾有過如此甜美的回憶，愈是美好，愈是扎的疼痛不堪。
我還是應該過著空白的日子才是，面對現實 ，會讓傷口的疼，毫不留情的湧出。不得不承認，無意識的將自己埋在空白的日子裡，似乎是一種無奈的逃避。只是隱藏了一切的回憶及心情 ，用空白填滿所有的傷悲。
對於找不到解答的愛情難題，我似乎只能選擇這種自我保護的方式。也好，我已經過於情緒化夠久，心也已經好久沒平靜過了。或許，身為性情中人的我，悲喜縱情宣洩，早已遺忘冷靜的滋味許久了。也該讓自己完完全全的平靜下來，讓空白的日子明澄自己的情緒，而所有的解答 也或許會在自己醒悟的那一天浮現。我如此的奢望著。
空白的日子或許是一種對現實的逃避，只是用發呆來忘卻眼前的傷悲。但除了這種日子，我不曉得此刻我還能如何渡過漫漫無期的絕望日子。
只是空白的日子，不傷害任何人。也許，這還是最好的方式。
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