為了找到那一張Bread的那一張CD唱片，我騎了一個小時的車，到台中市比較大間的唱片行找尋。花了一整個下午的時間，終於找逢甲附近的唱片行找到了這張CD。我飛快的衝回家，迫不及待的想要聽一聽Ann那一首歌曲。摒住呼吸，讓J永久沈睡的安眠曲，終於慢慢的在我房間裡面揚起。
背景是很簡單但卻很柔美的古典吉他聲，歌手輕輕緩緩的對Ann這一個女孩唱起了情歌。我一點也不想看歌詞，只是閉著眼睛，傾聽著歌聲裡的感情，恍恍惚惚當中，我隱約聽見J輕聲哼唱的聲音。我又看見了J，他閉著眼睛，躺上汽車前座的椅子上，隨著吉他的旋律哼唱著歌曲。音樂不停的流動重複，但是他的聲音卻慢慢被音樂聲所淹沒了。他的聲音愈來愈微弱，好像被歌曲所催眠似的緩緩睡去，唱完了最後的歌曲，J就這麼睡著了，眼角泛著隱約的淚光，而微揚的嘴角是J最末的神情…
我不知道這是不是對J的想念所產生的幻想，但聽著Ann這首歌曲的時候，腦中就會浮現J在車子中哼唱的景象，我好像真的站在那裡，看到逐漸睡去的J。
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聽了一整天Bread的Ann，腦海中不斷浮現關於J最後的模樣，我不知道是否跟著感染了J當時悲傷的心情，突然間，好像力量慢慢被歌曲所吸收，整個人完全讓這一首J的鎮魂曲所癱瘓了。
J的CD以及書本，已經分類整理好，一一做了編號，暫時擺在書架上了。箱子裡只剩下最後的一個牛皮紙袋，我於是將袋子裡面厚厚一疊的紙張全部拿了出來，我大約的翻了一下，大概有幾十頁，上面沒有屬名，大部分都留下了日期，我猜想，這或許是J最後留下來的手記。
抱著這一大疊可能是J的手記，不自主地深深吸了一口氣，裡面可能寫滿了J心中所有的心情，所有的秘密，甚至可能留下J為何選擇如此匆促離去的理由，我是否該窺視這些東西呢？
雖然，我對於J的離去，除了悲傷，更是有無比的疑惑，我的確想知道這一切的答案，但是，我又想起J是那種不喜歡被看穿內心的人，如果，我就這麼看起了這些可能是J最隱私的內容，是不是很對不起J呢？或者，我該拿給J的父親，從他拿這一箱給我時後的臉神，我知道J的父親也是很想知道答案的，說不定，這一疊文字，可以給J的父親一點點的慰藉。
我猶豫了好久，最後終於決定還是閱讀這一疊屬於J的文字。J，我要閱讀你留下的文字了喔。我不是要偷窺你的內心世界，我只是想在你無法再對我說話的日子裡，從你留下來的字句，拼湊關於你為何捨得離開這麼多在乎你的人的理由。
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J的手記
1997/7/3
等待了好長的一段日子，今天，妳終於結束了聯考。為了讓妳專心的準備考試，我按耐住幾乎瘋狂的想念，想法子讓自己在想妳的時候，不要以任何的電話或信件打擾了妳的情緒。我勉強說服自己信守妳給我的條件，讓妳能夠專心的讀書，而不要讓我們之間的感情，成了妳任何的負擔。我是在乎妳的，所以才願意答應了妳，我們暫時不要當男女朋友，妳說，這樣子妳比較不會有太深的牽掛；我說，那不過是一種名稱上的定義罷了，我還是會一樣的愛妳。
終於，妳考完了，就像是解除了封印想念的魔法一樣，我迫不及的在晚上，撥通了那魂牽夢縈的號碼。明天就是我們相識一週年的日子了，在那一段只能空虛的想念日子裡，我每天都祈禱著這一天快些到來，腦海中甚至已經排演過千萬次關於這一天的美麗行程。
電話響了好久，終於在話筒的另一方，聽見了妳的聲音。我興奮的問妳說，『今天終於考完了，會不會很累呢？考的還好吧？』然而，妳的口氣，卻是異常的冷淡，只是冷冷的說，『你終於打來了，嗯，還好。』我讓妳冰冷的口氣，凍結了滿懷的熱度，一時之間，不知該如何應答，最後終於吞吞吐吐的問妳，『明天有空嗎？我們可不可碰碰面了，好久沒看到妳了，再好好的聊一聊好嗎？』我沒提到，明天是認識一週年的日子，我相信，妳會記得的。然而，妳卻只是以更冷漠的口吻說，『再說吧，我已經很很累了，想早一點去休息，今天已經接了很多朋友的電話了。』
妳好冷淡，我真的不知該說些什麼，我想妳是不是在生我的氣，氣我這段日子怎麼都不找妳，但是，這不是我們之前就說好的嗎？不找妳，是因為想讓妳專心於考試，並非我已經不在乎妳了。難道，妳真的相信妳身旁朋友的流言，認為我的不聞不問，是因為我有了新的對象，早將妳完全遺忘了嗎？不，不是的，我不是那樣的人，妳應該相信我的。況且，當初，是妳說要暫時不要聯繫的，不是嗎？為什麼，妳可以相信朋友的話，卻完全不信任我呢？
我停頓了好久，猜想妳的冷漠大概又是因為妳又聽信了朋友的流言，我很想解釋，但妳那冰冷的語氣，讓我根本無法啟齒。我於是半賭氣的說了，『….如果，明天妳沒空的話…我可能要先回去了…我早就放暑假了，不能拖太晚才回家…』妳以一樣淡漠的口吻說，『嗯，隨便你。』聽到這句話，心頭突然變的好冷，我實在無法繼續說下去了，掩著失望而難過的心情，說著，『妳早點休息吧，我不吵妳了。明天一早，我就回家了。』『嗯，再見。』妳沒有多說，就真的結束了期待已久的對話。
話筒邊，已經沒有妳的聲音了。突然間覺得自己很傻，根本弄不清楚自己在做些什麼。學校早放了兩個多星期的暑假了，我每天無所事事的等待，也只是為了這一通與妳邀約共度紀念日的電話，但是，現在呢？那不過是我過於天真的想法，妳根本也不期待我的這一通電話，更不期盼明天的來臨。我的等待究竟是為了什麼呢？為什麼，妳會如此的不信任我呢？
我愈想愈難過，甚至有種無法言語的怒意。突然間痛恨起那一群在妳耳邊胡亂給予意見的人，她們根本不瞭解我，怎麼可以用偏頗的目光，來評論我的為人呢？我不是那種玩弄感情的人，也許，妳跟她們一樣不相信我，但我自己絕對問心無愧。在沒有與妳聯繫的日子裡，除了靜靜的等待，也只有無聲的想念，我從來沒有接近過任何其他的女孩。為什麼我必須要背負那種莫須有的罪名，接受妳那充滿冷漠與譏諷的語氣呢？
回到房間，心裡還是無法釋懷。我這一段日子的等待，原來只是多餘的。灰心的失望參雜了無奈的疲憊，我開始整理起自己的行李，不想繼續留在這一個地方了。明天一早就回去吧，這裡沒有人需要我的等待。
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