妻子：「我跟你講什麼，你總是這耳朵進，那耳朵出，講跟不講都一樣。」丈夫：「我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進，一張嘴巴出，講比不講更糟。」
在這個日益講究溝通的年代，人們似乎變得愈來愈難以溝通。你可以隨便去問一個人際關係不好，或是夫妻失合的人，為什麼會這樣？如果他們有想過真正的原因，通常都會得到同一個答案，就是_我們根本無法溝通。
這是真的，這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。你說了一些話，但對方卻將它想成另一些話；或者對方說了一些事，而你卻將它當成是另外一件事。你們只關心著自己想說的話，或只聽進去自己想聽的話，這也難怪雙方的「溝」會愈挖愈深，愈挖愈「不通」。
到處普遍都有這種情形，許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你，他們天天在聽委託人抱怨：「他（或她）根本沒在聽我說話！」不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱，他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了，卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。你也有相同的困擾嗎？或者你是他們所說的那種人？
傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後，傑克走過去幫他們把餐盤收走，並問他們，飲料是要咖啡還是茶。一個人說：「我要茶。」另一個人說：「我也是，麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。」一會兒，傑克端來兩杯茶，問他們：「這是你們的茶，請問哪位先生要乾淨的杯子？」你可曾注意到這種情形？當別人正對著你說話時，你是那麼地忙碌，忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯，或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了… 所以你只能聽到片段的訊息，最後的結果也就「半調子」，就像那位服務生一樣。「傾聽」才是溝通的第一步…
許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思，並先入為主地下判斷，因而無法真正聽進去對方所說的話；其次，聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方，以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。你可以注意一下，兩個人在談論某件事情時，他們會從別人的談話裡抓幾句話，然後將自己想說的話依附在那些話上面，再繼續講。溝通已經變成這麼大的一個難題，每一個人都覺得無法跟別人溝通，問題到底出在哪裡？在於願意傾聽的人實在太少，不是嗎？
我有一位病人，曾陷入沮喪憂鬱的深淵中，她想把自己的感受告訴父母。她第一次說：「我覺得了無生趣。」可是父母毫不在意。後來她又對父母說她不想活了，但雙親仍不以為意，只回道：「別再胡思亂想了！」她終於自殺，最後所幸救活。當父母趕到醫院才心急如焚地說：「妳好傻，為什麼這麼做？有什麼不能解決的，為什麼不早告訴我們。」
各位不難想像，聽到這話的女孩，心裡會有多難過。用心傾聽是一種愛的表現，而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。可惜的是，很多父母、配偶從不用心聽對方說話。傾聽代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意，這些都屬成熟人格的修養。心理醫師在協助家庭或婚姻失和時，最主要的工作往往就是教他們彼此傾聽。因為光說不聽、聽了卻不瞭解，就好像把一截電線剪成兩段，然後插入插頭，還指望某個東西會發亮一樣，你想，這可能嗎？
要真正的聆聽，就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。只要你的心處在接受的狀態，你才可能進入對方的內心世界，真正瞭解「他在說什麼？」「她的意思是什麼？」這就是大家溝通不良的主要原因_根本就沒有在溝通。溝通的目的是「瞭解」而非「改變」… 伏爾泰曾說：「通往內心深處的路是耳朵。」早在兩千年前，希臘哲人戴奧真尼斯也說過：「上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思，就是要我們多聽少說。」的確，一雙願意聆聽的耳朵，遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。
我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事，但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲？父母抱怨孩子不聽話，孩子埋怨父母只會說教；先生指責太太意見太多；太太責怪先生不聽別人的意見；就連一些同事、同學、朋友，我們也因太忙或太懶，而忘了去傾聽他們的心事。
要知道，溝通的目的是為了「瞭解對方」，而不是「改變對方」。多數的人有種謬誤，以為溝通就是要表達自己的看法，希望對方能改變，改變成你喜歡的樣子，這顯然「釦錯了釦子」，往住很多的衝突和誤會也由此而生。記住，重要的不是「講」什麼，而是「聽」什麼。真正成功的溝通就是：「無我」的傾聽，靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望，而不加任何否定或批判，這就對了！
