關於〈打錯了〉
這是星期四劇本課的作業，一份我這學期第一次繳交卻幾乎送掉我的命的作業。只能說，寫完心破了一個又一個的大洞。徹夜未眠，我多想把紅酒就這樣淋在傷口上，看看會不會醉還是痛。看著手上的傷疤，分不清楚是病在痛，還是愛在痛。
為了這份作業，主題是愛情，我無可避免得直接面對我自己。把最痛的地方挖出來，為了寫得好，還得睜大眼睛看清楚、向下刨根。我打電話探問過去的種種，你在什麼時候的什麼反應、幾乎是重新回顧了一遍，怵目驚心。我看見自己怎麼遇見你、在哪些時刻推開你、記得你那些時刻的吻和擁抱，在哪一天告訴你我愛上別人要跟他在一起，在哪一天因為生了重病、等不到你，而我的恐慌症翩然來臨……四面碰壁的困境逼得我回台北，在那幾天喝酒吃藥泡澡哭著入睡，失去神智的那一夜四處亂打電話交代若我死了請轉告我父母我愛他們……獨獨忘記說愛你。朋友再見到我時，已笑不出來，我渙散的眼神足以令身邊經過的每個人一眼就明白我已喪失心神。我開始大量遺忘，遺忘關於愛情的美好，忘記你是什麼意義。每天我出門胡亂刷卡，回到家整理家裡，泡個澡，根本沒有約好你卻始終覺得你下一秒就會像之前那樣地走來，擁抱我說，傻瓜，不要害怕。於是我在癱軟在你懷裡，世界完整，驚懼消失。你安穩接住我整個人，唯有在你懷裡我得以放聲大哭，不迷路。你總是對我說很多很多的話，牽著我的手。一開始我不明白為什麼要牽手，已經好久好久，就快要三年那麼久，沒有人牽我的手僅僅吃飯、逛街、坐在同一輛車內、遊走於同一個城市，沒有人這樣靠近過我讓我感覺幸福。我不知道為什麼你可以這麼溫柔，為什麼你朝我走過來？短短的時間內，雖然我極力抗拒但還是終於習慣順應你的雙手，不說話的時候，就偷偷高興靜默著你在身旁。可是我懷疑幸福是否有這麼美好，就這樣從天而降到我身上？你真的喜歡我嗎？我身上傷痕累累又混亂不堪，你真的有可能喜歡這樣的我嗎？
同時來臨的是爸媽的問題，我幾乎崩潰。
我害怕失去爸爸或媽媽，因此我選擇先穩住狀況不佳的自己，靠飛快地書寫來救贖自己，而且我選擇了將感情放到之後處理。然而我卻因此失去了你，一次又一次的傷害到你終於我眼睜睜看你失望了痛苦了選擇離開了，而我能夠怎麼樣？我的世界還是在崩潰瓦解中，諮商老師與我對峙，堅持馬上請我父母到學校來，要告訴他們所有的事情，可是我覺得那並不是一個最恰當的時機，對峙、談判，到了夜晚我已失去所有的力氣，再多說一句話我都沒有辦法了，於是我掛了你的電話，最後一次掛你的電話，同時再也沒有機會。我終於把你推開，而時間並沒有停下來等待我關心傷口，我躲起來哭泣，在媽媽和諮商老師面前微笑開朗。生日那天帶著媽媽來到花蓮，認識我的環境、認識我的病情，這個你來過的地方跟我一起待過的地方我遇見你的地方，我生日了，你再也不會來了，我很痛，可是沒有時間空間可以哭。
後來我根本失去時間感，困在失去你的荒城裡，時間沒有意義。後來我努力找尋你，想告訴你我愛你，你來抱抱我好不好？你不回答，整座城市都是你的拒絕和嘆息。你不給我機會了，而命運並沒有放過我，我的病一直變一直變，身體和心都好痛好痛，我很想念你，責備自己為什麼讓你遠走，我沒有力氣，我們這種生病的人被剝奪了愛的權力，可是沒有相對地被取走痛的知覺，你再也聽不見我了，我錯過你了。
而我為了寫劇本，說服自己不要再苦苦糾纏給你添煩憂、一段愛情必須要兩個人都甘願，這樣不管是好是壞，付出的才值得，因而我直視發生過的故事。那天我打給你聽見你心情愉悅輕鬆，聲音恢復成那個我熟悉的溫柔而穩定的光源，我真的很想佔有你再不要放開。可是一方面你愛我的點已經過去了，我明白自己怎麼也不可能再得到那樣的擁抱，然後聽見你的聲音，驚覺沒有我你的生命能多麼自由快樂，眼淚就這樣掉下來。為了融入你的角色，我努力暫時變成你，接下來我簡直快瘋了，我怎麼能夠在那些時刻說出那樣的話？我變成你都覺得好痛好痛，再堅強的人也會崩潰，然後我重新溫習了一次你的付出和努力，如果我早一點點頭不要倔強，是不是你就可以陪我走過來？你就不會受傷、絕望，我可能也不會恐慌、躁鬱，要是我再早一點點長大再快一兩個星期一夜成長就好了，我就比較能知道如何表達如何溝通如何一起面對這一切……要是我不要放開你的手就好了。不過或許你離開對你是好的，你沒有必要承擔我的病和未知的未來，我彷彿能夠看見你燦爛繽紛的未來，而我這種人在裡面只能是不打擾你的，屬於遙遠過去的過得不怎麼樣，但怎樣也不再重要的朋友。
我們是陌生人了，我還沒有忘記你，可是你已經是陌生人了。
在我一次又一次反覆的發病、失望、和難以言喻的情緒下了，竟然把賴以思念的照片、訊息，來電記錄、電話號碼，通通都刪除了，而等我清醒時只想殺了自己。所以我身邊沒有任何一點來自於你的隻字片語，困窘到甚至沒有本錢告訴自己你來過。我什麼都沒有了，什麼都沒有了。這一切都是因為我不是個正常健康的人，沒有辦法好好地像正常人一樣不抗拒、不做出與心意相反的事、沒有辦法控制自己在該哭的時候不去相反地微笑起來（多麼悲傷）、無法誠實地面對自己、好好地保有所有美好的珍貴的記憶與愛的言語、擁有正常的照顧自己的能力。我沒有辦法照顧自己，更沒有辦法處理感情。我自私、膽小、說不出口、吝於表達感情，可是我卻沒有一致到把心封起來，控制自己不要愛上……
最脆弱最不堪的時候我問我自己，我只是想要你一個擁抱，或者是一個夠勇敢的人給我溫柔的擁抱，為什麼這麼難？另一個我回答了這個問題：妳總是先推開所愛的人，誰會願意擁抱一個帶刺的病者？我哭泣著說：那我不傷人好不好？我保證不傷人好不好？我很痛很孤單，可不可以就是給我愛給我活下去的勇氣，不要一次給我太多的難關好不好？不要讓我孤伶伶，落單很可怕，我害怕傷害自己留下遺憾……
而我彷彿聽見一個聲音這樣說：妳沒有資格要的，因為妳不夠好。
另一個聲音更冷：妳不會被愛的，因為妳不懂愛。
黑暗瞬間擊垮心碎，傷口的血混合著雨季的氣味蔓延開來，我躲起來，過著不見天日甚至不知道能哪天會再也撐不下去但或許這樣也好的日子……
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