事有湊巧，在同一星期內，分別從電影及書本接觸到有關依靠、依賴的故事。
《愛Love》
還在求學的妹妹想打掉腹中孩子，哥哥得知後趕到醫務所樓下大喊：「我會負責，我會照顧你們兩個，不用膽心，跟我回家好不好。」
感動程度好比，當你必須由30樓跳下去，正當徬徨無助之際，突然有人跟你講「你放心跳，我一定會接住你」一樣。依靠，也許就是從愛和信任開始。但不是每個人都能夠被愛。
有一個被同學嘲笑他沒爸爸的男孩，在生日當天，爬到學校操場的樹上，怎也不肯下來。一位路過的叔叔以過來人身份安慰他說：「我不喜歡過生日，也不需要有人陪，因為要是習慣有人陪，就會擔心有一天可能會失去那個人，如果不去擁有就不用想念，想念是很痛苦的，你懂嗎？」
我懂呀，就是因為害怕受傷害，所以不敢去愛；不想承受思念的痛苦，所以不想習慣依賴。究竟，放心去倚賴別人，還是選擇脫離長期的倚賴重過獨立的生活，需要較大的勇氣。
有一天，一個一直依靠男人生活的女人，想到要離開那個男人：「我現在就想自己一個人試試看，這麼多年，我一直依靠男人生活著，我自己還是不是個人，我到底有沒有生存能力，我都不曉得，你知不知道，我很瞧不起我自己。」
男苦苦哀求的說：「你自己能做什麼？你媽怎麼樣？」
女的說：「我也很想知道我一個人可以做什麼......我們兩個人有手有腳的沒病沒殘的，為什麼一定要東倒西歪的靠著別人然後才能站起來呢？」
對呀，為什麼一定要靠著別人才能生活呢？
但讀過卓韻芝的《今日阿婆金句 ─ 學依賴》，你會對這對婆孫的關係進化論發出會心微笑，又會發現，其實可以倚賴是幸運，而能夠被倚賴是一種福氣。
「現在終於明白男人喜歡讓女人撒嬌、柔弱、依賴的心態。
倒是一個女人使我更明白男人。
側聞友人的外婆會在孫孩打架時說出「你們再不停止的話，到最後將會有人哭泣，而我肯定那個人不會是我」這類金句；相比起朋友的祖母，我家外婆看起來是多麼怕事，就是那種不敢將鞋架放在屋外，只因「怕別人駡」，絕不強悍的小人物類型。然而在另一方面，她卻獨立非常，活於世上超過八十年了，一直「自給自足」，拒絕接受三位女兒和七位孫孩的經濟援助，在可見將來亦無意接受任何類型「家用」。么女嫁到挪威，她到大女的家住；大女移民加拿大，她跟二女同住；二女逝世，看守大女在港的空置單位；大女決定將單位出售，她開始計劃是否要到朋友的家裏去分租房子，又或到冰天雪地的挪威照顧四位外孫，竟沒曾想過要孫孩「反過來照顧她」。這是出自她口的說話：「哎喲，要孩子反過來照顧我就不好了。」從這一點看來，她的思想蠻「西化」的，相信孩子和父母之間不該存在互相依賴的關係。
我立下決心要照顧這位老人，她的態度沒變得輕率或奉旨，間中更提醒我不要為她幹任何事，表示自己可以隨時到挪威或者加拿大。這個想法在生活各小節中體現出來，例如她堅持不肯裝修自己的睡房、不要為她購買新牀單、多番表示毋須因應她的喜好來選擇單位….坦白說，有時我感到蠻氣餒的。
情況在近來出現顯著改變。這陣子，婆婆開始學會依賴我，依賴程度亦慢慢進階
階段一：我倆出門逛街，她問我她是否需要拿拐杖，我說當然不用，因為我會牽挽她。她安心把拐杖留擱在家樓下。
階段二：她漸漸不再嫌家傭來得頻密 (其實只不過一周兩次)，學習接受「我為了她而聘請家傭」的「恩惠」。
階段三：我離港去潛水，她竟然說：「你要當心哦。如果你有事，沒人照顧阿婆了。」而且她說了至少三趟！
你永遠也不會明白我聽到這番話的時候，心裏感到多麼欣喜。
也就是：有這麼一個人，慢慢學習放手，放開那「只有自己照顧自己」的念頭，放膽讓自己依傍一個值得信任的人，就像那些考驗勇氣和互相信任的練習：站立，合上眼，將身體放鬆，一下子躺下，信任對方會於空中緊緊把你接住。
能夠讓一個老人如此信任你，依賴你，是多麼多麼的榮幸。
彷彿感到自己取得某種功績，獲得一個人生小徽章。
也許由於家母也是獨立自主的女性，對於那些喜歡依賴的女性，自問感到相當陌生，至於那些喜歡讓女人依賴自己的男人，簡直感到匪夷所思，難明為何有人如此思考，此刻彷彿明瞭箇中感受：一種貢獻、一種成就、一種成功感，其實沒啥值得歧視，有時我們得學習獨立，有時得學習依賴。
當然，婆婆也在學習著去依賴我。
好了，有個人如此這般信任我，願意合上眼在半空中躺臥，現在我要做的就是狠狠將她接住，無論當時的情況如何。
然後，我也要找這麼一個人，讓我學懂依賴別人的藝術，安心地放手，讓他將我在半空中緊緊抱住。」
學習依賴不難，但要重新適應再沒有誰可以依賴的惶恐不安或失落感，遠比從沒享受過依賴而獨立的人更難，觀乎，還是靠自己比較安全。
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