我想人都會尋找自己的夢想吧!
所以我認為我也能.
但是在經歷許多事情之後,發現,我不過就只是為了過去再贖罪.
老媽常說我總是不把自己的事當一回事;朋友也經常告訴我,說我老是活在自以為是的世界裡;男友則說我是想的太多了.
其實,我只是想要一些空間.一種沒有牽掛沒有意味什麼的空間裡.
但,我覺得自己找不到.應該說…像我這樣什麼都要攬在身上的人來說,這樣的空間是我所夢想的;既然是夢想也就等於對我很遙遠.人因夢而偉大,而我反而只將這件偉大的事化成真正的夢,並沒有能力或是努力想要去完成它.
好像老了一般,現在的我變的什麼都不敢想,覺得自己快25歲了,除了為了吃飯睡覺還有工作煩惱外,我還得為了錢在斤斤計較.活著,為了錢,是件挺悲哀的事情.
從不敢奢望家裡的人可以幫忙什麼,只要他們別老是把自己的煩惱推到我這邊,我就得偷笑了.但是,說來說去,還是得怪自己.逞一時之勇,以為有能力養活自己所以搬到天母一個人偷偷的住著,還幻想自己會有所成長,至少在一個人生活的日子裡會有所體會.誰知道一個人在外生活,吃喝拉撒睡通通自己負責,一個不小心常常讓自己餓肚子,每個月還要寄錢給家裡開銷,300塊經常是我身上唯一的財產.後來硬是兼了好幾份零工才能過活.
信用卡也是在那時候刷爆的吧!在男友的面前我都裝的一付很吃的開的樣子,所以他也以為我從不用為了錢在煩惱,不過倒是為了我兼了好幾份差,然後把自己身體搞壞的事情發了好幾次脾氣,他說他不懂,我也只能苦笑的帶過.
事過境遷,也已經過了幾年,現在乖乖的搬回家住;也慢慢的還清我當時欠下的諸多卡費,雖然還有一部份沒有繳完,但是也不敢亂花錢的當起了計較娘.凡事都小心地衡量著,深怕又做錯了什麼事情.應該說我的慾念比較大吧!所以也希望可以什麼都有,別人有車自己也想要買車,老媽說,那別人想要存一筆十萬去做生意,你怎麼都不會跟進?嗯….笑笑帶過…是啊….我的小聰明都用錯地方…也只有等我把這些卡費還清了,才有能力吧!…
現在的男友其實也是我的壓力之一,他年紀小見識倒不少,對我也是呵護有加,但是由於他學生的身分並沒有經濟的來源,又住的那麼遠,相隔兩地的戀情我相信是用金錢來維繫的…每個月的手機費總是如同天文數字…而他也要承受我繳不起的風險…讓一個小我四歲的學生去承受我的壓力,實在有些說不過去.不過看他甘知如飴那我也沒什麼好不滿足的了.
從前有好幾任男友都以為我是為了錢才跟他們在一起,分手時的理由也都是因為我現在卡費的問題,也許我太過於壓抑,總是報喜不報憂,有心事有壓力也是自己承受,每當家裡需要用錢,我總是想要盡份孝道,男友就會冷言冷語的諷刺,之後就乾脆不理會我.我了解他們是不想要讓我吃苦,家裡小弟跟老媽的薪水都少,不但要付房貸還有吃的用的,我能做的有限,只是想要盡份當女兒的孝道,卻只讓他來誤會我.他總說我為了家人,連男友都可以不顧…
單親的我,只有一個媽和一個小弟,從小苦上來的際遇使我產生極大的戀家症,也讓我不知不覺的加深了自己的責任,當初的一念之差讓我背負這樣久的責難,實在是太傻又不值得,還好我即時回頭,懂得自己對自己負責,日子雖然苦些,不能像現在的時下女孩一樣時髦,只能工作工作,不能完全的生活,可是,可以守護著值得的事,我也就滿足了.
世間上有很多事情是跟親情無法抗衡的,我的過錯已然使我懂得怎樣去悔改,我明白錯並不是罪,可惡的是不懂得悔改不了解別人的用心.過去的我不懂得怎樣珍惜身邊的人,一昧的自以為是,一再的以自我為中心,現在經過苦痛和磨難後,我想我會更懂得惜福.
雖然我沒有很有錢,工作也是一式兩份,並且不能有優渥的生活品質.但我有我珍愛的家人還有一個懂得替我分擔心情得好情人,人亦如此,夫負何求.
我想人都會尋找自己的夢想吧!
所以我認為我也能.
但是在經歷許多事情之後,發現,我以不再只為了贖罪而努力著.
別人的夢想是什麼我不想去了解,但是我的夢,卻只是單純的希望我愛的人,跟愛我的人都可以健康,所以一點也不偉大,當然怎樣去實現就看我怎樣當個好女兒囉~~~~
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