我的伏特加不加冰 如果 回憶可以擦去 感覺不必延續 那麼我想 伏特加不加冰 想必 也會很好入喉吧

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今天的天氣冷的令人感到不敢呼吸,天空陰陰暗暗的雲朵任由冷風輕吹過來又吹過去.我帶著不怎麼好卻也不怎麼壞的心情來到一處小公園.我打開了剛剛再便利商店買來的紅酒自顧自的坐在石椅上喝了起來.
街上有的人笑著也有人沒有表情.我卻忽然沒有那麼多的情緒去追隨悲傷的瞬間.
喝著紅色的酒精,想起的仍是處於灰色的你.錯誤的一封電子郵件開啟了你我之間那不該擁有的開始.
從一開始到現在,我們總是很有默契的不趣談現實了問題,也學會用善意的謊言來說服自己其實這樣下去是可以的.只是在醉後清醒的空虛每每都會利的像把刀.
後來的些許日子,兩顆心的溫存沒有多少的念頭,只是避口不談的氣氛一直存在.應該怎麼說才好?多說我對你的這些感覺是否早已經不重要了?因為我總是要你先考慮她的心情她的想法.而我的所有思念就會讓理智的強勁手握的緊緊的,深怕一個不小心就會破壞了你與她原有的美好與甜蜜.
一個不速之客的闖入,讓你迷惘著.這樣的猶豫我了解,每當你的嘆息越多我就越擔心你,也越心疼你.擔心你的情緒跟天馬行空的想法沒有地方可以宣洩,心疼你總是將可以過的更好的日子用盡心機的排滿著工作,然後你試圖麻痺自己不讓那一抹思緒飛出你經營好的世界.所以當我在你的面前時我會裝出不在乎的樣子,也會一直希望你多去正視她曾給你的快樂,不管現在她是否熱情如昔,不理會她是不是也需要多給你一些溫柔.
夜裡聽你的氣息我感到安心,不管什麼時候我都需要你那如孩子般的笑.到底生病的是我的心還是你的心?
那天夜裡你溫柔的在我耳畔說著不會離開我的那些話,聽的我無力招架,淚水也不敵的衝出眼框.就算以後沒有結果也沒有關係了.
現在的風吹的有些大了,我開了第二瓶的紅酒喝著,嘴裡的滋味那種澀苦的強求吞不下去,胃裡翻騰著不安還有罪惡感,很想要一口氣喝下所有的安眠藥在睡著前還能一往情深的將你刻劃入心.當然這不過是種假象,因為我倒不認為我會那樣貪心的超越過她所給你的那十年的青春.索性就靜靜的用另一種方式守候著你.
久了你會發現,對你我從不要求也不會要求,不管在什麼時候,我的提醒變成你另一種必須面對現實的壓力.我無法不去提起,因為你要是遺忘了那麼你就必須擔起罪過的責罰,如果因為我愛你就要讓你受苦那麼請將過錯都給我吧...
後來下雨了...
天空下起了濕濕的雨滴,我還是照舊的騎著相同的路線回家,我仍清楚的知道會在哪個轉角看見你家的那扇窗.
如果愛情是可以選擇的,我不會讓你選擇痛苦....
就只因為我愛你比你要對我負責重要的多了...