我的伏特加不加冰 如果 回憶可以擦去 感覺不必延續 那麼我想 伏特加不加冰 想必 也會很好入喉吧

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爲了這段感情,我相信我們都盡了最大的努力!
妳想證明,我想重生.
但我想,我們也都不得不承認,妳跟我的交叉點,連結的有些牽強.

這個年紀遇到妳,我感受到了妳熱情和豐沛的情感.
這個是我想要的,也是我在別人身上感受不那麼強烈的.
所以妳是特別的.
起碼,對目前的我來說,是的.

這個年紀遇到我,對妳是不公平的.
妳感受不到我對生命的熱情和期盼,只能接受我對於生活無奈的情緒.
這個不是妳想要的,即使妳愛我,也不得不承認在很多事情上,妳都只能委屈的將自己給放在後面,拼命的,只為了博得我一笑.
所以妳是需要仔細思考的.
起碼,對目前的我們來說,這不是想不想要的問題,而是適不適合的問題.

我不會說好聽話.

很多時候我能感覺的到妳,硬是把脾氣壓下去的感覺...就覺得自己很差勁.可是倔強使我低不下頭,所以'當每每妳跟我說對不起時我的內心就會很煎熬.

我有點想放棄.

不是因為不愛妳,就是因為愛妳,不想讓妳委屈,也不想讓妳覺得自己的第一個女人的記憶是如此的黑暗.

有時我會有那麼一絲想法,把妳讓給妳更想要也或者是適合妳的女人,這比跟著我相愛來的容易,也會開心許多,這對妳何嘗不是一種好?

可是,我鬆不了手,說不出口,只能這樣循環下去.
看著妳我想哭,而妳面對我,終有一天也會有無話可說的窘境,我們之間到底是我給了妳快樂?還是給了妳折磨和痛苦?

妳不單單是個好人,也是我封閉多年之後願意再度開啟心門踏出那一步重要的人.妳讓我感受到生命的喜悅跟跳動,這是青春也是年輕的象徵,使我思考的角度不在那麼一成不變,也讓我終於可以自在的把自我給展現出來.

但,自我的那個我,到底還是一攤死水吧!
就像妳說的,妳不是誰誰誰,我不需將過去的委屈投射在妳身上,似乎意味著妳也會像她們般的來傷害我.
我知道,妳不是.
妳是獨立的個體,是屬於我的小熊.
不過,這樣的情況就像是病態,有時候陷入那漩渦時我不免就出現了這樣的情緒.

我知道自己的重量,也知道自己的心,現在宛如野馬般的奔跑,不想將自己綁死,是因為享受到了自由的美好,而現在我們所遇到的,不是愛不愛誰的問題,而是看到了問題的我們,該怎麼去把這難題給解了.

或許,把真實的自己收起來,或許,就不會有這些問題了.

妳會過的快樂,沒有煩惱,我也不會為了過於懼怕失去而築起城牆當一隻受傷卻又逞強的蠍子.

不知道為何那麼灰色?可能是太多負面的情緒吧!消化不掉變成這樣,我也知道妳看到了,一定會有很多情緒,可是,這是我的消化站,我得消化,才能重新思考問題,就像妳一樣,也會有想自己去飛的時候.

最後,我只能說,我沒有想放棄什麼,只是...

如果哪天妳要離開我,請提早告訴我,我會嘗試放手讓妳自由讓妳飛,或許這才是對妳最好的方式.