我的伏特加不加冰 如果 回憶可以擦去 感覺不必延續 那麼我想 伏特加不加冰 想必 也會很好入喉吧

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夜裡失眠是一件痛苦的事!
睜著眼,腦海裡浮現今早找工作的瑣事,床桌邊的溫熱牛奶緩緩的冒著煙.
粉黃色的床舖上,散落的雜誌,幾件要洗的衣物堆放在旁.還有情人節自己買的史努比娃娃,在我的睡夢裡對著我微笑.
水晶音樂撥放了好幾十遍,薰衣草的香氣蠟燭也點燃了餘煙,夜裡,風吹著,我的思緒也飄落在心簾間.
翻個身,想為自己的失眠找個藉口.卻無言的驚慌失措,其實幾度我的心還以為真的憂鬱到了死極的地步.
我相信在我內心的憂鬱裡是深邃的.
每回當我一個人的時候,深夜是一種寂寞的侵蝕.我想擺脫,想逃跑,但始終都無法遠離這樣的環境跟夢靨.所以我認定自己是憂鬱的患者.至少在這個失眠的時刻我給自己的最好理由!
寫日記已成習慣,我翻閱起之前的記憶,洶湧的情感,稚氣的言語,讓我對我自己的認知與了解有了一翻解釋.就如我之前所敘述的自己,其實我宛如海裡的燕鴿;在風海邊遨遊;在數度山巔間洗禮;在冰河的零下幾度中瀕臨成長.
溫熱的牛奶在幾分鐘後便冷卻.我起身,拉開窗簾,望向星空蓼蓼的遠邊,圓的美妙的月兒像是在向我微笑.深呼吸,霎時忽然能了解到,活著的勇氣是美好的!
在生死的邊緣中,我嘗試不去想過去的事情,但是記憶是活著的,我無法不去面對那樣的傷痕.
過去我不懂得處理的感情,親情,友情,現在我依舊無法解釋那些事情.如同我從一個憧憬婚姻的小女人,到現在近乎逃避婚姻.我的老媽其實很擔心.因為自從那次的感情創傷後,面對愛情我便不在擁有信心.對男人的好感漸漸變成一種友誼式的感覺,那種打從心底的抗拒是殺人的工具,它能扼殺我的觀點,也可以混亂我的未來跟幸福.
漸漸地,工作上我盡量不去要求成績.好強的我,總是將工作當成是件重要的事情,沒有做好便不能休息.往往造成在要求自己的同時也給身邊的人壓力.所以現在我只希望可以做些自己想要做的事情.
那麼,我都已經度過,也已經想通了,那我還在煩些什麼?想些什麼?亂些什麼?
我也不清楚!
我想是因為寂寞.
昨晚,我看了一部電影,叫候鳥.劇中的劉若英跟黃品源的對白令我覺得驚訝.雙方的不信任,導致婚姻的觸礁.原以為他們真的會出軌,在對方都不知道的背後獨自去偷歡.可是勇氣跟道德每每的影響著,再加上真愛的適時出現,使得雙方最後還是歡愉收場.而令我感到有所收穫的,是劉若英欲要偷情的那個外籍男子所說的話:夕陽是美好的,記憶也是短暫的,但是過去所無法掌握的美好,何不給自己一個機會去體會?從前不能記住夕陽的美,也許可以在現在的機會裡努力看的更清楚!
我想他也是在說明愛情裡的一種情況吧~!所以我頓時可以明白這部片好在哪裡.片中的母親也因為一時的出軌而了解了寂寞來自於身體的體悟.她說著:每個人都會寂寞,在每天一成不變的世界裡,武裝變成必需.我以為在我近年邁的年紀裡,不會在需要身體上的慰藉,其實是我錯了!身體是寂寞的來源!一個擁抱竟然可以讓我有了新的感覺,那是過去遺失的悸動,也是我曾已為不在乎的感動.後來我才發現,我的身體是需要被觸碰的,乾枯的源水滔滔不絕,讓我忽然可以體會生命!
最後的結局讓我很滿意,我靜思.想著自己,想著未來,笑著,就這樣一個微笑,令我覺得未來是值得心安的,我也就不需要如此擔心受怕.
夜深了,深的透白.日記寫到了最後,嘴角是笑著的.心也是愉快的.失眠也許不是一種痛苦,對我而言也許是一種省思,也有可能代表的成長的領悟.
水晶音樂再度翻面撥放著,輕輕的,柔柔的,緩緩的,隨著心安的領悟闔上雙眼,伴著現有的幸福深深睡去.