這幾天又沒了你的消息。
刻意晚一個小時上站的忍耐，看來有了一定的效果。
我想到你的時間，越來，越少。
只是不明白為什麼，這些天睡得很不好。
常常到了兩三點的光景，還在床上翻來覆去。
除非有人哄著我。
一如你，電話頻頻的那幾個夜裡。
幸好，最近有他在。隔著電話，低沈的嗓子絮絮地呢喃著，直到我睡意昏然為止，他才肯休息。
而昨天恰恰出遠門的他，講不了太久的電話，捧著《杜詩》的我，直到四點還是睜著眼。
今天早上又輪到我值班，不小心起晚了，匆匆忙忙間，接到家裡的電話，只為了確定我春假會回家一趟。
到了學校才發現，慣常用來寫東西的筆記本遺落在床邊，心裡直是懊惱。
沒奈何地開了電腦上網，正準備到別站時，你的ID就出現在眼前，夾帶著一串親暱的言語。
你想的是什麼，其實我都清楚。
只是仍舊不自主地陷入表面的溫柔裡。
直到驚醒。
日期： Thu Mar 30 07：15：20 2000
標題： 寄不出去的信
昨晚怎麼也睡不好，於是今天早上出門得晚。實在太倉促了，忘了把習慣用的筆記本帶出門，於是本來是打算晚上回家才寫的，只是忍不住還是動了手。
不為什麼，只怕自己一時不小心，就會爆發出不該有的情緒，特別是在一早就遇見你的時刻。
心裡漲滿了又是欣喜又是酸楚的感覺。
從那時開始想要忘了你的決心，讓我學會在網路上怎麼引誘別人交談。
這幾天我碰到一個很棒的朋友，常常陪著我講電話哄著我直到入睡。往常睡前因為想念總是要輾轉一番的難受，最近由於有他似乎變得很少了。
下意識地比較了你和他，不由得承認他似乎比較適合我，而且他也很確定的說出了約會的請求。
隔著電話的我，帶著奇異的微笑接受了，因為我想忘了你。
如果有可能的話，不過真的好難好難。
畢竟在你之前我不曾有過這樣深刻的喜歡過一個男人。
就算是過去那麼貼近我心靈的Ａ君，介意著他有女朋友的身份，我沒有陷得這麼深就清醒了。
對你，我卻是在不知不覺中沈溺的，等到驚覺時幾乎已經來不及了。
這是因為你曾經在某個程度上，同時滿足我的身體和心靈嗎？
我實在不願意去想這個答案。
害怕想得越多，到後來真的割不去，你在我心中植下的記憶，以至於離不開你。然後，我苦你也苦，我至始至終都不願造成這樣兩敗俱傷的結局。
但是我實在再也控制不了，對你那種想要獨佔的感覺。
於是我選擇了離開。
我想你永遠不會知道，我曾經這樣。
愛戀過你。
深深地。
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