一聊起愛情，我就特別起勁。
我天生就是個「情種」，就是那種對男女情感特別敏感的人。有些人可能活到二十幾歲，還不知道情為何物，也未曾嚐過愛情的味道，但是我的初戀在大約七八歲的時候就發生了。那個男人比我小一年，是鄰居那位青梅竹馬的小男生的同學。不知為什麼，彷彿我們第一天遇到對方，就注定了會走在一起。但是那時候，畢竟是小孩子，誰會知道那就叫做「愛情」？
後來我們同上一班，我們都是班長。我們竟然曾多次趁老師不在，悄悄躲到老師的講台後面「親熱」！連我自己也訝異，當初我為什麼那麼「早熟」？不過那「親熱」不過是我在他的臉上吻一個而已。畢竟事隔十多年，如今想起，還真羞、羞、羞呢！把這韻事開玩笑地向朋友道出，還蠻讓人吃驚。
而我的初吻是被一個我不那麼喜歡的人強硬地奪去的。那時候好像也只是小學一年級的事。那個男生是個小富家子，長得有點胖但不令人討厭，平常呆頭呆腦的，但是有一次課休期間，把我擁入懷，就強吻了我。我已經忘了當時的情況、自己的反應，畢竟是陳年舊事了，但反正我們後來是有發展，但好像也不怎麼順利。
說到這，我忍不住不提一件事，我是個從小就有很多男生喜歡的女生。這一點不是我誇口，而事實根本是這樣。我並不是長得美若天仙，也絕不傾國傾城，五官也不特別好看，但有些人身上就是會散發一種魅力，而我覺得，我就是這種人。
我也喜歡過很多人，而「多」的程度幾乎可以說成是「濫」。小時候我很容易對人動心，而對於那個時候的我來說，動心以後，要愛上一個人不是難事。我記不起那時候愛一個人是怎麼樣的，但我記得我曾經因為有人向我表白，而失眠了一個晚上。而我為什麼太容易愛上一個人，可能跟天性有關吧，反正我就是個「情種」。
十三歲前的回憶，不知何故好像被粉刷掉了大半，對於那時候的事，只能記得個大概，而某些記憶甚至只遺留著一塊塊碎片，而再也拼湊不回原來的模樣。所以，最值得說的愛情，就是十三歲以後發生的了。
十三歲那年，也許算得上是我人生中變化得翻天覆地的一年。那一年，我跟媽媽、弟弟離開住了十多年的故鄉，移民香港定居。也許是因為那時候還不懂事的緣故，適應上的問題反而不大。而那一年，上演了我在香港的「初戀」。之後，我也愛過另外一個男生，那是最痛、最深、最無法忘懷的一段回憶。他讓我傷得很重很重，而始終我們都沒有走在一起，而我花了接近兩年的時間才把他完完全全地抽離自己。
其實，在這麼多的事情中，我把愛情看得最重要，無論是當我還小的時候，還是長大了以後，雖然如今的我，已經體會到親情和友情的可貴，但我仍最在乎愛情。我給人算過命，不只一次，而算出來的結果都是：「一生中吸引到很多的異性，可惜沒能遇到自己喜歡的，年輕時的戀情不會有好結果，但是最終到幸福的婚姻。」而我手掌的婚姻線的開端，也是斷斷續續的一條線。
而我在愛情上一路走來，也真的跌跌撞撞地熬過來的。而我幾乎是懼怕了愛情，有一段時間我甚至不敢去觸碰它。但是對於那個「會得到幸福的婚姻」的預言，我卻始終懷疑，真的會嗎？我的生命裡，好像不配得到這一份美好。而也正因為試過太多，當那美好快要到達接近我，就會突然消失掉。而每一次，我想狠狠地抓住它，反而讓它跑得更快。
在愛情上，我有一個天大的缺點，就是我愛得很「黏」、很「深」、很「沉重」。每一次愛上一個人，我就會害怕失去，而胡思亂想，也把對方逼得很要命。我最羨慕那些愛得「輕盈」、愛得「坦然」、愛得「無拘無束」的人，可是我真的沒法做到。
所以，當我們談論愛情的時候，要記住抱著一種旁觀者的心態，保持冷靜的頭腦，才不至於在愛裡迷失。
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