「因為我的婚姻不美滿，所以我外遇。」 這是外遇狐狸精的說帖中在第一行的、最常見的第一個藉口。不美滿？所以外遇？ 且慢，同樣也不美滿的另一半並沒有因此也去外遇呀？ 婚姻不美滿的原因，你完全沒責任嗎？可能你就是主因呢？
請注意，天下多少並不美滿的婚姻，並非每個都鬧外遇。認為「不美滿就要外遇」的想法，才是你外遇的原因。 自由戀愛，自己選擇的現代婚姻，有選擇就要負責。
不美滿就該使之美滿，面對問題才是。 再一次提醒，婚姻不美滿，問題是出在元配身上，還是出在外遇者身上？ 如果不美滿的原因就出在你自己身上，你沒有先讓婚姻變美滿卻又先去外遇，這真是「打人了還叫救命」、給人多重傷害的巧妙設計。
不美滿所以有權外遇？不負責改善婚姻卻加速破壞它？豈有此理？
這種不合邏輯又不負責的說法，別再說了！
女人老是在成就男人，但你聽過那個男人會放下自己的一切，以自己全部的精力與時間去全力成就一個老婆或情婦，支持她去實現理想或開創事業嗎？不會！而女人就會！
我們確實看到，有很多女人死心塌地仍然愛著已經去愛別人的外遇男人，卻少見太太已外遇出走而能繼續對太太一往情深的男人。男人多半在太太外遇時，一怒之下馬上離婚或施展暴力，那會像女人那樣，拉扯糾纏個老半天。男人不會，不肯做的事，偏偏女人就會。這，就是女人偉大，也是女人愚笨悲哀的地方──因為她不明白，男人愛的對象表面上看起來是另一個女人，其實他最愛的還是他自己。女人會去爭一個只愛他自己的男人，結果，誰也不會真正得到愛。
男人有外遇，他所成就的不是那個第三者(當然也不是成就元配跟自己的小孩)，信不信由你，他所成就的其實還是他自己。
古今中外，多少女人為了成就男人而犧牲理想，矮化自己，貢獻一切，而這一切皆是理所當然；而男人為了女人拋棄自己的專長事業，任勞任怨，願意在幕後支持女人成就而甘願為奴的，你可曾見過？女人，不要在三角關係的爭奪戰中去高度肯定這個奇貨可居的男人。
外遇的功能，主要是成就男人自己的價值、肯定自我的存在意識，再賢慧忠誠的元配及再妖嬌美麗的第三者都不過是配角而已。
外遇男人的論點有許多特點，其中一個就是很多男人都會強調的，也是大多數男人一直繞不出來的一種邏輯──「負責任」。每當有人身邊多了一個或一個以上的女人時，你若問別的男人們的意見，他們最直接反射的反應是查詢：「他有沒有對雙方都負責任呢？」
男人口中的「負責任」，也就是「負擔兩家的生活」「公平地照顧婚姻裡和婚姻外所生的小孩。」就像強調重視家庭、多妻制的回教世界裡「你要對每個妻子公平照顧」狹義的要求一樣而對社會或長官負責任，就算是廣義的「負責任」。至於「負責任」的「責任額」是多少？則語焉不詳，大概，是不會使妻兒流落街頭，以致餓死的基本生活費保障吧？
可惜這種男人的「負責任」和女人期望的「負責任」意義及項目大有出入。現代女人既要先生負擔家用金錢，但更要求男人行為上的忠貞信用與感情上的交流，做不到這一點，金錢上再負責也是落空。為何現代女人在婚姻的認知與期待上如此雙重又與男人矛盾？為何男人的認知也是如此漿糊又江湖。
各位傻女人，請注意，那個口口聲聲會負責的男人並不是向妳負責任，他不是肯定那個為了他懷孕墮胎、為他消耗青春的妳，或為了他變成黃臉婆的妳，而是肯定自己的優生基因及地位名望，他肯定的是：他必須做個堂堂男子漢──為自己的血統負責任。
「我有負責任啊！」「我會負責任的！」「我有付生活費和贍養費啊！」「我沒有要拋棄你們母子啊！」……他已經這麼負責任了，居然你們這些認知不同的女人還在無理取鬧，需求無度？這使得「負責任」的男人，還常覺得自己很無辜呢電視上常有「離婚女人」的劇情，為什麼不出版拍攝離婚男人的故事？如果「前輩」肯以實況告誡「後進」其嚴重性，相信會有人因而嚇得不敢去外遇而回家維持七全八美的家庭。現世輪迴很多人荒廢今生，研究往生。奉勸這種修行人不必太有遠見，因為輪迴不必等到下一輩子，現世輪迴就很快。看看你的子女長得什麼德性，也做了同樣的錯事，而會你氣得快中風，你不就已經看到現世輪迴了嗎？
發生外遇的男女，基本上是身心不自由的人。所謂的自由，是自己主控，自行作主，很多被人以面子或色情誘惑得只好做情慾飼料雞的奴隸，往往以「自由」來主張他的行為權利其實是誤解了「自由」的意義，模糊了人格及性格異常的真相。想想看，一個人會去傷害自己配偶和摯愛的子女、甚至明知對自己有害卻仍無法自制的人，他們一定有心情或行為上不能自主的地方，不管是外面的陷阱太多，還是自己的教養有問題，還是他的自制力很薄弱，基本上，都是很值得同情，但也應該被糾出來施以治療的。
「人在江湖，身不由己」，這是很多人的藉口，但也真的是很多外遇者的苦衷。
出走是有原因的，但，「原因」不能當「藉口」。真正負責任的人，應該是化解婚姻中的冷淡，而不是在婚外找個代用品。
前面提過，別再以「因為我婚姻不幸福」當做婚姻的理由。在我的眼中，「談戀愛」與「搞外遇」'並不全然是單純的愛與欲，它們背後隱藏的滿足，其實是「權力的延伸」「魅力的證明。」
早已不厭其煩地分析了，外遇離婚的客觀主觀原因，其目的在於希望當事人不要老是在情愛、性上打轉，要弄清楚外遇與離婚事件的本質。
當我說：「男人外遇有時是不得已」「在今天的社會，很難完全根除外遇」時，男性聽眾如獲知音，紛紛告訴我「對！對！對！除非是最爛的男人，才會沒有外遇。」「一個正常男人，怎麼會一輩子都沒機會外遇？」
男人很想「負責任」，但並不是每個人都有此能力，外遇男人的心理特做之中還有一項－怕負責任。
這種男人其實是很誠實的，他在結緍後，發現自己不適應婚姻，對婚姻沒有貢獻或在夫妻相處之間調適得很辛苦……，在責任愈來愈重的時候，尤其是太太懷第一胎，孩子快出生的前後他的內在壓力達到最高點。
害怕負責，不想負責的他，極可能找個第三者（平庸而不會給他任何壓力的女人）搞外遇，製造使婚姻破裂，讓他能解脫的機會。
真的有男人在父母的期望下而結婚生子，然後因無法負責而與元配離婚、離婚之後女人不斷，但都找篤定不會有麻煩、不要他付出的女人，他也才覺得很幸福。 討厭太太天天訓話要他成長，討厭婚後開始要洗碗帶小孩，討厭要繳房子貸款，討厭婚姻使他言行不自由……這種不想負責任的男人，結婚沒多久就出狀況，就想出走或出家－這正符合當代第一個離婚群：婚後第二年到第三年。
唉！我很感慨，當代社會教養出許多以「我要修行」「我要去佈道」「讓我解脫」來掩飾「我累了」「我不想負責任」的幼稚男人。
「這麼不和，可能一直共同生活下去嗎？」 然後，社會上流行著一種分離美學的氣氛，鼓勵你開始朝一種方向去思考，以「離開」、「放棄」來逃避負責且改善的艱困責任。
「如果還要繼續下去，那是多麼痛苦。」「如果還要繼續受這種氣，我何必再忍耐下去？」「離婚以後我才可以好好重新過日子。」「如果不能幸福，不如趁年輕……」
「結婚以後行動不自由，負擔加重，小孩快生出來，我真想逃避……」「結婚太麻煩了。」「那麼多人離婚了，還不是好好地過下去？」
這種後悔、失望、氣憤、憂慮、不滿、放棄、否定、了斷的想法放在心裡，表達在臉上或乾脆說了出來（也就是積極使用西方提倡的「溝通」「了解」），使得雙方都產生「幻滅感」。
幻滅感帶來強到失望，更因為雙方突顯了不和不滿的具體衝突，更激使他（她）對未能被滿足的需求更加渴望，這種「覺醒」形成一種惡性循環─對元配愈來愈討厭，對外面的人愈覺愈可愛（因為比較），於是產生外遇的誘因。 這就像剛丟了東西時心情特別混亂懊惱，會想要立即去找回東西或補充替代。若能稍安毋躁，等時間久了，就會因淡忘及習慣而無所謂了。
如前所說，戀愛愈成功，婚姻就愈容易失敗。反之，對情愛淡泊的人，隨你怎麼作怪、批判，他最多是去喝酒釣魚，而不是去釣美人魚。所以，愈重視感情，反而愈容易出軌。
這種邏輯猛聽之下很奇怪，但是個事實，外遇事件中的人必須有所認識。無論如何，這種婚姻中的不圓滿與失落感根本是很普通的事。若因此而發生外遇，只是當事人太不成熟、太不懂婚姻山水的幼稚反應。
外遇發生時，都是身心處於特殊狀況時。比如：
（一）壓力巨大：婚後幻滅感、小孩快出生、景氣不好、換工作、發生意外、官司纏身、家中有人生大病或死亡、事業危機、財務危機……造成亢奮緊張的身心脆弱。
（二）失敗困頓：倒閉、失戀、犯法、被開除、小孩不聽話、現實生活產生的無奈與不服，使心中那股無法掌控的失落感，會轉換成對一個婚姻人的征服欲望與掌控意願，這種強勢行為，其實也是身心脆弱的逆向轉化行為。別以為多金的男女才會招惹誘惑跟陷阱，別以為另一半不會賺錢就不會有外遇，有的時候，就因為夫妻兩人為了金錢而不和，或是在對方心理上造成壓抑，於是，在壓力上碰到一個母愛或父愛型的人，就會「一拍即合」產生外遇。並不是富有才飽暖思淫欲，男人在自卑失意潦倒時特別難處，轉了兩個彎，沒錢的人照樣會出問題。
外遇者應想想，自己追求回來的女人，為何會變成「不可愛」的角色？是原本就如此？還是因為跟你生活才變得「可厭」，無論是那一種原因，你都脫不了關係。
天真又貪心的男人要求女人多功能----在家做下女，上床做妓女，出門做淑女，既希望她能有擔當能獨立，又渴望女人對他的依賴與崇拜，也就是希望女人既強又弱。
若你是男子漢大丈夫，就該有恩報恩，飲水思源。所以，無論你日後有多發達，但要想想自己仍是阿斗時就願嫁給你、與你一起披荊斬棘、打天下的老婆，才是最早真正有恩於你，與你有真感情的人。惜，在工商社會裡，我們竟常見的是外遇者打擊當初為他打天下的元配，真是小人的行徑。
我的意思是，縱有糊塗出軌，也不可全盤否定元配的價值。
肯定糟糠妻，就是肯定自己的一生、珍惜過去。能接納不完美的婚姻，就表示對自己的人生有起碼的滿意度。
結婚容易幸福難。賺錢並不難，難在能守住財富，做事業和處婚姻一樣，能天長地久才是工夫。
結婚證書便是免疫疫苗
遲來的愛情，只是愛情。遲來的愛情，不是婚姻。遲來的愛情，不可使它成為外遇，不可以動搖神聖的婚姻。
願意做這種承諾的人，隨時都可以結婚。做得到這種承諾的人，聽起來是有如聖賢般偉大，事實上，大多數的平凡夫妻都做到了－全靠一紙結婚證書所授與的力量。
遲來的愛情，只是愛情，卻不是婚姻。每一個結婚的人都要很清楚這個事實。
遲來的愛情，只是愛情，卻不可以成為外遇。懂得這個道理的人，才是懂得自求多福，能夠承擔、掌握公平，有資格結婚的人。
拒絕這種承擔的人，請你不要結婚，以免無辜的「遲來的愛情」變成「外遇」，然後成為婚姻制度、家庭尊嚴的殺手。
願意在結婚證書上蓋章，接受守貞看法的人，就等於打了對外遇免疫的疫苗。別怕自己或對方出現「遲來的愛情」，只要不使它成為「外遇」即可。
外遇事件，使我們不得不承認，所有的問題都源自我們對婚姻的定義、對家庭的選擇：
－婚前是肯定他（她）是唯一的選擇？－是否一定要結婚？－是否確知婚姻是什麼？－是否想過結完婚以後若碰到非常心動的女人，只能欣賞她？
－同樣地若到一個很優秀的男人，也只可以讚美他、欣賞他？……我們不可能結完婚之後，就被閹割。
遲來的愛情只是愛情卻不可以成為外遇或婚姻－因為你已選擇了婚姻！
對這種「生命的抉擇」不清楚的人，唉！我保證你這輩子相見恨晚的事會不止一次，你會一生都活在怨恨嫌棄配偶、批判挑剔婚姻的痛苦中。
最後我們終於明白，一紙結婚證書不是「婚姻懷疑論者」所說的一紙形式或限制，它是一股巨大的力量。
有外遇、娶小老婆的人，只有短暫的樂不思蜀的時光，卻造成自己後半生的悲哀，更造成別人一生的痛苦，何苦來哉？何樂之有？
外遇守則
如果你一定要外遇，別忘五輩守他日可以好來好去的一些守則。
「己斷不欲，勿施於人」
男人一直想爭取男人可以風流的權利。議問，兩麼女人研男人戴綠帽子可以嗎？
男人不怕自己不忠於太太，卻是那麼怕老婆不忠於自己。我認為男人心中對女人紅杏出牆的焦慮比女人更大，所以設計了很多制度（比如纏小腳）來限制女人的出軌。
一人笑，眾人哭外遇，是一件一點也不浪漫的事。一個男人外遇了，最多是帶給女人幾次性的高潮，但是，短期的歌聲魅影會造成許多人的哭聲淚影。
在外遇事件的暴發期與復健期，元配會哭，第三者也會----遲早的，只要過了熱戀期。
在這裡，更要提醒外遇者，還有更多人的眼淚也要跟著陪葬。
別以為父親外遇，只有女兒才會哭，只因為「大丈夫有淚不輕彈」，多少因父親外遇而深受心靈傷害的兒子，只會在面對諮商者時才會留下幾滴眼淚。外遇者的第二代長大後選擇不婚、或也成為外遇者，是在用比「公開流淚」更傷痛的方法在眼淚往內流。堂堂君子大男人，若有本領追求歡樂，就該帶給女人歡樂，但不該帶給別人眼淚。
外遇發生了，不必大驚小怪，只要認清楚重點不在第三者有多可愛，只要明白自己在玩一個成本很高的遊戲，透過「三A過程」----一、覺察（Awareness）危機，二、自我回答（Answer）何去何從；三、採取行動（Action）而速戰速決地結束出軌行為。
及早結紮，切勿生子－切勿留下證據或人質 不做承諾，不要拍合照，不要贈送留有名字的禮物……因為，外遇遲早是要結束的，你要有遠見。
第二個乾淨終結外遇的必要動作與先決條件是，如果你真的是那麼地無法自制，無法忍受誘惑，那麼，就請趕快去結紮，以免「後患」----不留下任何「活的」證據或人質，要拖累對方的一生，也不可創造你不能負責的新生命。你如果對已生出來的子女都不能負責任，你能對還未出生的生命負責嗎？不要讓新生命在你的享樂主義下出生，不要讓無辜的生命在沒有祝福的情況來到人間。因大人的貪歡而使子女童年坎坷的老套故事，在此不必再提了
處理外遇危機，有三個準則。
第一個是：別忘了你之所以外遇的原因。外遇所為何來？不外是為了追求快樂。但是，你們求魚得魚了嗎？外遇只有個人的、早期的、短期的短暫快樂，卻有後期的、長期的、眾人的長期不快樂，這就違反「快樂原則」了。增加煩惱、體力、時間、金錢負擔、製造事業工作家庭壓力、被迫認私生子……都是不快樂的事，你幹嘛還繼續外遇？如果真心追求快樂，就該改善原本的婚姻關係。或是，結束原有婚姻，再另起爐灶追求新愛，比較符合單純的經濟效益及快樂的目的。如果你認為婚姻束縛你追求快樂的目的，那麼，一開始，你就不該結婚，不該折磨羞辱你的妻子與子女。人有追求快樂的權利，但必須有追求快樂的條件及守則----不該因一時之快使親友跟著你而使人生重新洗牌，不可將自己的快樂建築在別人的害與失望上，這是做人的起碼本份。
第二個準則是安全。結紮是不夠的，你一還要隨身攜帶保險套，不管你是想「艷遇」還是「獸遇」，千萬記得野花不要亂採，以免「採」到性病、愛滋病，成傳染妻小的後果或招引報勒索尋仇之類的煩惱。健康、人身的安全會受到威脅，你還要外遇嗎？
第三個準則是無二手傷害----你不可以因自己個人一時貪歡，傷害到許多無辜的親人及下一代。眼看傷害要擴大、馬上要成為公共災害、警鈴快要大響、「尤物」已快成「厭物」時，趕快結束外遇吧。
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