Dear:
在左營的日子一切好嗎?
還習慣那裡太陽的溫度和大風嗎?
在我心裡,感覺你不像去更遠的地方,
只是換個地方出差而已,而我依舊在北半球等你。
記得嗎?
我向來不很在意別人的眼光,
尤其是自己執著和堅持的感情,
不喜歡旁人加諸過多的條件和嚴苛看待我們,
在我認為都是言過其實或放馬後炮,
當然,我總要自己相信他們的出發點是為我好。
我明白自己在感情世界中或許是個大傻瓜,
就第三者看來我是那麼容易的相信和輕許,
但我真的不熱衷在愛情裡繞迷宮!
我只是 寧願相信也不願過整日與懷疑為伍的日子,
我只是 還抱持著愛情中仍存有單純的美好,
我只是 簡單的認為你我沒有諜對諜的必要,
我只是 把現實眼光放在兩個人相處圓滿而不是虛晃一招,
我只是 把愛情和麵包並列在天秤兩端一樣重要。
你真的覺得我是隻小白兔嗎?
若要我疑神疑鬼我可以把每個人都搞瘋,
若要我不相信愛情我可以糟踏那些痴痴愛著我好久的人,
若要我跟你諜對諜我們絕對連多一天都撐不過,
若要把現實放在眼前我絕對會變成他們想都想不到的市儈,
若要我把麵包擺在先那麼我絕對是獨身主義把自己操到老死…。
或許他們不夠了解,我只是儘量呈現無毒無害的那一面,
以老賣老的言詞總讓我心裡莫名的反彈,
我的說詞不被第三者們接受,
總是被搖搖頭的說:你實在太好騙太單純了…
我不想比較不想爭辯不想生氣不想煩上加煩…。
寶貝,你懂我的意思嗎?
就在這樣讓人心寒的夜裡,發覺我好需要你,
你不在…當我最需要你的時候,
而我也早經習慣單獨面對排山倒海來的”好意”,
我不能怎麼樣,我只能慢慢習慣…
若用時間證明對他們來說實在太久遠,
若用口頭說明對他們來說也太言而無信,
我不懂我真的不懂了,
兩個年青人的愛情為何會背負著這麼沉重的眼光和包袱,
明明就是很輕鬆自在的事情,
再好再壞,不也就是自己的事嗎?
只是我媽說:若你受了傷,我的痛並不會亞於你…。
我了解 真的了解,
但這樣緊跟隨著我的眼光,只會讓我裏足不前罷了…。
裏足不前的我又能做些什麼呢?
於是我成了自驗預言中的失敗者,
畢馬龍效應裡的對照組,
永遠都是落敗和充滿不滿的那一方。
我不想 變成那個樣子,
一點都不想。
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