這幾天太累，少寫了。
這個地方是個不斷自我審視的園地。
在過去的兩個多月我寫了超過一百篇的blog，平均每天有三至四篇，數量之多，也叫我有點驚訝。
如此多的數量的blog，源於我的失戀。
在七月二十三日，她不在家睡，原因是她媽不開心。
在七月二十五日晚上，她在家四處避我，原來是要跟他談電話。
當晚二時，我在漆黑一片的客廳，用發抖的聲音問：「不如分手吧？」她帶點喜悅的聲音：「好。」
七月尾至八月初，她仍跟我睡在同一張床。
在一個打風的晚上，她說要到他的地方睡。
我逼迫她當晚即時把所有東西搬走，原因是我忍受不了。
她找來嘉鴻勸我，我不顧一切。
八月三日晚上三時，她搬走了。那時風雨交加。
由那時我開始，我的心每天都不斷抽動，很辛苦。直到如今。
八月我不住不開心，不斷的游水，不斷的哭。
打風的晚上，我把她和嘉鴻送走後，伏在媽身上哭了很久。
然後我回到房間，打開電腦，看到這首詩
〈傘〉
天陰
女孩獨自前行
緊抿著嘴唇
往未成小亭
走近
天陰
女孩沒有疑問
堅決的眼神
穿越灰塵
走進迷陣
天陰(有一滴雨)
牙齒磨擦的聲音
女孩仍未焦急
腳步邁動
前行
天雨路滑
距離未成亭尚有遠路
衣衫半濕
卻開心
遞來了一把傘
這是一首在七月初寫的詩，那時一心想照顧她一輩子。
當然夢總難成真，愛情的逝去如此難以避免。
又或者是註定的，她終究不會跟我走一輩子。
是緣是孽，也罷。
看罷這首詩，淚更是忍不住，我知道我會哭死。
想打給人傾訴，可是康與碩都要上班，嘉鴻在幫忙照料她。
我可以找誰？從沒有感到這世界是如此孤單。
忽然想到，可以找k姐。
也幸好有k姐這個朋友，聽我哭，一直聽到、哭到六時。
我一邊哭一邊訴說我的盡力，我發現自己真的十分盡力，這數年我委屈也在一晚說盡。
此後，由於想散心，便跟了k姐到大陸一行，認識到一班新朋友。
途中我不住被思念攻擊，三番四次的想哭。
我竟是如此的想你。
過去的一切，都不住迴盪。
最後以明明的來訪而終結。
其實很苦。
回到香港，仍是不能振作。
應該是我不許自己振作，不許自己全心投入工作、創作。
我知道，世上沒有不開心的人，只是不許自己開心的人。
我不許自己開心起來，彷彿振作是一種罪。
我在網上不斷尋找我和她的蹤跡，用她的名字、nickname、loginname、用我的名字、網名、給她的詩……
我十分卑劣地用她的loginname與password進入她的日記與email acc.，看她不讓我看的日記與信件；了解到原來她是有如此多的東西瞞著我。
八月下旬的一天(大概是八月二十七日)，我忽然覺得自己好賤，賤得像泥，看不起自己。
然後自那天起，我再沒有看過她在網上的一切，原因是我希望把她忘掉。
我盡力地生活，活得很有勁。
卻沒有靈魂，我知道自己不止這個樣子。
可是我使用不到自己的能力，我找不著自己。
把自己寄存在她的心，然後被狠狠摔下，再也找不著。
我嘗試建立一個新的靈魂。
可是我發現我失卻創作的能力。
我的筆開始顫抖，我害怕自己寫的東西。
原來這些年來，我寫的東西，都是她給我的繆斯。
創作竟然成了我想她的法子。
每天都是好日子
每個字都是思念
寫過這樣的詩句，沒錯是給她的。
又是切合現在的心境，真多這樣的詩。
九月，開學。
備課、教學，不時我會給突如其來的思念攻擊。
慢慢慢慢，我晃神了。
撕裂的靈魂跟新的靈魂有排斥，在磨合。
重新認識了一班朋友，不乏女性。
李凌這陣子跟我同病相憐，不住各我獻計，叫我大開斬戒。
我便跟他說笑，我同時在斬二十七個人。
如何斬？我失卻了愛人的能力。
我對朋友的關心，比以前跟她一起時多了數十倍。
發現自己可以很細心。
可是這些關心與細心，只是關心、只是細心。
嘉鴻早兩天，對我說了一句：
「你不會斬的。」
為甚麼？
「雖然你不是好人，但你絕不會傷害對你好的人。」
是的，斬人的，是刀。
而且是雙刃的。
從沒有斬完不傷的刀。
傷人，傷己，傷害大家。
我不寄望斬，我希望我的心可以重歸平靜。
沒有平靜的一刻，不是惡夢，就是回憶。
不再是甜，是懼。
不是lift開了，是lift溶了。
我的靈魂，給困在這部在溶掉的lift。
上次跟大家一起去小肥，我發現對她淡了。
縱使我仍想擁著她，好好的吻。
她會嗎？不會。她在跟我分手前已不想跟我吻，她心中有著他，就不會讓別人碰她。
如她愛我時，不讓別人碰她一樣。
只是斷斷續續的，思念。
很想問，卻不敢問。
我知道有人明白我的，我不想自己讓這些事情一直把我羈絆。
我想超脫，所以我不斷與人交流，希望從中找著解開心結的方法。
找不著，倒是交了不少很有趣的朋友。
我漸漸明白，是信心的問題。
我對自己的信心不足，所以沒有解脫的能力。
從來我都是這樣，沒有自信就甚麼都辦不來。
如何可以增加信心？
黃子華說過，找一個信仰對人是很重要的。
嘉鴻是基督教，k姐是佛教，老世是食飯教、天主教。
我沒有信仰，有時我會想不如信教，找一個信一信。
好處是我可以把自己的問題都交給這個宗教，讓這個宗教幫我思考，我只需跟著思路前進就是。
可是我不願，我信自己。
我希望變成dum來佛祖，一個由我所創作的人物。
他是快樂國香巴拉的精神領袖，使人盡忘悲愁，十分快樂。
我也渴望。
我渴望自己的心性變強，變得可以靠自己過活。
至少自己一個也可以有自信。
過去我一直把自己投影在喜歡的人身上，喜歡的人快樂，我便有自信。
喜歡的人不快，我便對一切失卻信心。
做人這樣，不快活。
可是我自私不來，如果可以反嘉鴻的話而行之，會很快活，可是也很賤。
又是做不來。
我是如此多矛盾。
每天就是這樣不斷反省自己。
直到如今，很累。
累來自不斷的工作，不斷的思考，不斷的創作。
累得不可開交。
不斷的情感潮汐，使我身心俱疲。
彷彿多年儲備的體力，都在這兩個多月提空了。
其中包括心力。
我渴望創作。
渴望自己有再一次的提昇。
所以，大概這blog，會回歸基點。
以後我不會容許自己像這兩個月，在這blog亂寫一氣。
至少不會有一天三四篇的情形。
我需要時間，整理自己。
整理一下心靈、思想、創作，提煉一下自我。
可能會有另一次突破。
我期待著。
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