該說我這一生一直走得渾渾噩噩不知不覺呆呆蠢蠢又無知天真單蠢無邪嗎？當初憂鬱症時只單蠢的認為不過是心情不好思想沮喪，睡了一年的死人睡只以為是純粹睡相不佳，精神崩潰走鋼索線時起碼還知道是臨界點，碰到死亡車關的生死大關也只能害怕發抖，其實我是標準動物心態？只有感覺直覺遠比思緒靈敏精要？
那到底我活著當人類是為了什麼？當一枚聰明的笨蛋嗎？不是說笨得徹底會比較有趣嗎？那笨得矛盾不精明的我到底是怎樣？心酸的嗎？苦中作樂嗎？
原來食物咀嚼在嘴巴裡卻不被喉嚨接受無法吞食下咽這就算是厭食症？是這樣嗎是這樣嗎是這樣嗎？今天看了小說裡面主角的情況最後作者的備記，深深領悟到究竟是我太嗤愚還是完全沒有想到？或者因為情況早以緩和而沒有發現？或者以前自己自嘲時真實如此但自己沒有放在心上？總覺得是太誇張了自己太樂天了？
也許乖乖說得沒有錯，我真的是過分天真樂觀？但這有錯嗎？如果不過份天真樂觀，只是一眛悲觀暗淡，那我還有啥本事站在這裡放話大詞呀？
原來食物無法入口就是厭食症呀？（一臉認真思考樣？）
是自己活得太過單純不知不覺？又或者是因為從未不想讓自己往病患方向思考？又或者只是單純不想讓自己有找理由或是推脫的機會？
害怕哪天自己習慣依賴了誰，最後失去落空那感受自己不能承受？已經脆弱的宛若隨時都會破碎的花瓶嗎？走過那麼多風風雨雨的自己最後面對的還是真實軟弱的自己，雖然已經走出自我獨立，但整體上是真的自我獨立嗎？
也許其實整體上還是過得太幸福？身旁幫助自己的人太多了？希望的事情太容易被實現了？最後還是隨時離開也無所謂的無所謂人生。
這就是我所想要的人生嗎？從多久以前就已經深深的失去了去往前的動力？就像已步入年老的老朽只是慢悠悠的走過跺步走過？
所以說？在某種程度上是真的有厭食症？
其實自己也很奇怪，既然有這些問題為何不去追究專業？但又討厭台灣的醫生碰不到感覺親切能讓人放鬆的對象，就這樣僵著不知道也不想去讓人知道或是得到答案？
想到上回明明吃了一份正常人的餐點，可是肚子又還是餓著，但喉嚨和嘴巴已經抗議著咀嚼食物，最後只能像個厭食的小嬰兒一樣，一邊用舌頭抗拒著食物的進入一邊努力委屈強迫自己把食物吞下肚去。
這就是厭食症？
我還是不懂
文章定位：
