原諒我不知怎麼地，總會不自覺的寫起信來
是寫給貝貝?Ivy?還是寫給自己?慢慢的，覺得都不是吧...
也許只是給自己找個窗口，讓被埋在思念裡的我透透氣，讓堆積在心裡的東西獲得釋放，就像妳的夢想家一樣。
是寫給一個陌生的mail address...一個沒有回音的空間。
像夢一般...甚至有沒有這個硬碟空間也不知道...
久了...也就不知道到底是寫給誰，為什麼寫了......
好像很多事到後來都是這樣......
就像妳在心情不好時，會去Shopping，會找朋友聊聊
但穿的美是為了什麼?跟你聊天的朋友真的懂了妳想說的嗎?
妳內心需要的，他們真的給妳了嗎?或只是給了妳一個逃避的理由，逃避的方法
獨自回家後的妳好不好，只有自己知道...也許也不知道吧......
孤單的房間裡，似乎是孤單的我專屬的空間
是個我心情所建構出來的空間
我怕孤獨，怕寂寞，怕無來由的不安全感
凌晨四點，好餓好累，但此刻的我異常平靜，也可以毫無雜念...甚至不帶感情的透視自己...透視妳...
為什麼妳認為我們價值觀不同，卻無法否認我懂妳，甚至害怕承認那個我懂的妳?
那個一樣的怕寂寞，怕孤獨，怕那無來由的不安全感的妳?
因為我也一樣......一樣的害怕那無法預測，突如其來又躲不掉的不安全感
那感覺不是父母、朋友可以輕易消除的
所以妳選擇了更多的工作，更多的約會，來說服自己妳不怕，妳很忙，妳不寂寞
而我，則是選擇安靜的消化掉它，也說服自己...我就是寂寞的
那種寂寞不會在人群中被沖淡，只是可以被暫時遺忘，就像服用迷幻藥一般
藥效一退，便會再次侵襲而來......
某個層次來講，我們追求的東西其實很像
只是因為妳的實際，妳習慣把它具體化，我求的則是一種感覺
妳要具體的東西來塑造安全感，我則要一份能填補不安全的感覺
但具體的東西只能將妳原本的不安覆蓋，讓妳可以不去想它，並不能真正填補妳的空缺
我祝福妳，但妳一定知道，也許可以假裝不懂，可以暫時逃避，但真正的自己是抹不掉的...
當妳的空間只剩妳和自己，妳騙不了自己，也沒有東西可以讓妳逃避她
就像我逃離不了我自己......
不一定是我，找個真正懂妳的人，懂妳為什麼會這樣，為什麼不安，又為什麼開心
他不一定要給妳所有，但能努力給妳所要的
比起一個什麼都有，卻不懂為什麼妳要的人，會更使妳溫暖
比起妳需要用來覆蓋自己不安全感的一些東西，更能給妳內心的安穩，也更長久
哪天才發現，她不懂你要的
那時，又該去找哪個懂妳的人要...
兩個人相處了大半輩子，他懂得給妳過好生活，他懂得讓妳知道"他愛妳"
妳在他身上卻找不到妳更需要的三個字......"我懂妳"
想想妳在離開人世前，腦裡想的要是什麼...
會是"我已經沒遺憾了...我已經是完整的了，我這輩子已經找到了填補我內心的那個東西，那個懂我的人"
還是"我已經沒遺憾了...我這輩子過的這麼優渥，讓我一輩子不再想起我內心的不安與孤獨，那個不曾消失的東西"
我會選擇前者，因為我相信，這輩子找不到的，下輩子...妳還是會在尋找它
殘忍的揭開妳的缺點，不是我不愛，只是不想讓別人再用它傷害妳
告訴妳怎麼樣好，不是我不愛，而是想讓別人也更喜歡妳
記得我對妳說過的...我愛妳，那對我不只是一時的承諾，更代表著最深的感情
妳說這些話對妳影響很深、打擊很大，我怎麼會不懂
我怎麼會不懂妳害怕改變，應該說害怕脫掉妳那堅硬的盔甲，深怕別人看到那盔甲下脆弱的妳
我又怎麼會不懂...妳要的...就是一個可以讓妳盡情撒野卻依然愛妳的人
妳要的...不就是那可以包容妳一切的安全感?
就像妳初次跟我約在何嘉仁，妳可以放心不化妝一樣
相信我懂...我也真的可以...
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