白杭菊之舞 單純不是什麼態度　 是一種滿足 我擁有太多值得歡呼　 也許冷靜　但不冷酷　 我有我不變的溫度 蔡健雅《晨間新聞》

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今天接到小梅打來的電話，雖然並沒特別說些什麼安慰的話語，但提供了一些外面公司徵聘的訊息。從小梅的語調裡，我大概聽得出部門同事們現在也許正議論紛紛著吧，猜測我為何突然請長假，而今竟然不動聲色地說要辭職不干。甚至經常一起用餐的飯友梅姐，也嘗試從小梅那裡窺探我的想法之類的。大家一定很疑惑吧，那個經常沉默寡言但還不至於難相處的同事怎麼說走就走呢？！掛了電話後，我不知道自己該說些什麼，或做些什麼。我真的不知道。

小梅不是想要責備我，但倒婉轉地表達了她的想法，大概就是我這樣的做法有點不負責任。工作證、醫藥卡還沒交回給人事部，連餞別會都還沒辦就這樣不告而別（我們部門有個不成文規定，就是新來的同事需唱歌迎新、離開的也要辦餞別會；我記得我進來時是和另一個新晉女生一起唱新年歌的，顯然我是濫竽充數的那一個，勉強過關）。其實，我想小梅大概也猜得出我害怕應付這樣的場面，因為我實在不知道該如何應付，也不想在別人面前流淚，道出我的不捨，或坦然地說出我離去的緣由。不過，經小梅這麼一提我的任性，我似乎才看清楚一個赤裸裸的事實橫陳在那裡--我也許真的是為了逃避，才選擇離開的。

交出辭職信的那個下午，我有點混亂，覺得真的待不下去了，有一種急欲逃逸出去的念頭，在腦海熊熊燃起。我問主管可以抽個時間和我談談嗎，他遲疑了一下才說“好”，我想主管大概看出我臉上的晦暗，也知道我終究是要交信了。跟著他進飯廳，我發現自己抖個不停，只差淚水還沒掉出來。結果，我沒有哭，只是和主管談了好一陣子。共事三年的默契，主管大概知道我一旦作出了決定就很難收回去，反倒替我分析了我個性方面的一些問題，嘗試為我打開那糾纏著的結。那時候，我幾乎把所有底牌都掀出來了，但離去的真正原因，我還是緊緊地收藏著，到最後都沒有如實說出。主管尊重我的決定，只是叫我自己向大老闆交代。善良體貼的大老闆嘗試挽留我，只是說了句：“外面風大雨大，你能到哪裡去？”她一直擔心著我的病情，叫我不要離開，萬一我真是病發了，至少還有公司可以替我負擔醫藥費。之前生病入院的時候，大老闆還為我向同事們籌措醫藥費，而我卻一直為這件事，被龐大的不安感籠罩著。

小梅之前已多次規勸我不要輕舉妄動，否則必定後悔莫及。這麼好的主管，又人情味滿滿的公司，為什麼要離職？實在應該好好珍惜的啊！那麼，我現在是後悔了嗎？

說實在的，我唯一遺憾的，只是我沒辦法再見到那些和我共事三年多的同事了。這幾年下來，幾乎每一個工作日，我們都碰面，一起在canteen吃飯，一起說笑談天，一起努力工作，一起完成一些事情。也許不是每一個同事都很熟，但我真的很感恩很感謝，能認識到美好的他們。這些共處所累積下來的每一個點滴，對我而言，都是可貴的，都是刻骨銘心的，不管它是美麗的，或哀怨的，或痛苦的，或緊張的，或溫馨的。我的選擇，是經過了一番割捨後才下達的，儘管充滿了痛苦，但一方面我也為了終於可以撇開這個包袱，而暗自覺得松了一口氣，彷如真正地丟了一個重負，因而釋懷了，自由了，快樂了。這樣的我，矛盾吧。

接下來是一件苦差，我要找出自己真正想做的事，想走的方向。至今，我仍茫然無頭緒，只是在家裡空待著，偶爾飄來母親的一句“什麼時候才要找工作？”而感到被鞭策著。而且，在寫著寫著的當下，竟生出一個預感：大概是找不出來了吧，只能繼續從生活中找出意義，然後再從意義中衍生得出生命的意義。這樣的邏輯，是對的嗎？

我只能再次求神拜佛，賜予我智慧與力量來安渡這個難關。