⊕離開以後⊕
吃力的搬動著紙箱子,房子中一團亂,為了搬宿舍房間,現在的我頭脹的疼。
睡床上攤著一堆準備送人的舊衣褲,有的還是買了沒開封穿的。然而望著鏡子中自己籤細的身型, 那堆衣褲對我來說是明顯的過大了。
誰會想到才短短半年的時間, 我這個小胖子會快速的瘦了下來。拿起條褲子在自己的腰圍上比了比,褲頭的腰圍比自己的腰身還多出了好大一節。沒辦法,看來是注定要放棄這堆舊衣褲,大肆換新了。
「你還在那邊捨不得啊??」
轉眼看去,出聲的是痞妹,正皺著眉頭看著我
「當然會捨不得嘛, 這些衣服都好好的, 卻要送人.....」
痞妹:「拜托,我要是你,我會高興死,正好可以重新包裝自己, 多好」
「............ 是吧」
低頭看著自己身上那過大襯衫,上頭還帶著搬運染上的髒色調。
女人是否都是這樣? 胖的時後就疏於打扮自己。自己一向罩了件寬鬆T-shirt 一條牛仔褲
到處跑,直到整個人清瘦了下來, 才注意到自己該好好包裝本身。
痞妹走到了我的身旁, 靜靜的盯著我看起來 說道: 「你知道嗎?」
被她看的不舒服, 我結巴的問道:「什.....什麼啊... 你..你幹什麼? 」
「我現在才發現你算是個美女喔,以前也不是不好啦, 但沒有現在吸引人」
看著她的認真表情, 我忍不住的嘩的一聲笑了出來 :「哈哈....你耍三八啊」
「我是說真的啦, 你瘦下來後漂亮好多喔」
痞妹很認真的說著, 她不是第一個這麼跟我說的人了,?
最近身旁人一個個問著我:「 你最近變漂亮了喔, 是不是有什麼密方?」
原來瘦下來的魔力那麼大,發現人瘦下來後, 身旁真的多了不少狂蜂浪蝶,
男孩子一個個的邀約自己外出。 這些都是半年前所沒有的事。然而在半年前唯一要我的只有Adem,只有他不嫌棄我那難看的外表....?
他還好嗎?輾轉的由朋友的口中聽到他的進況,說他憔悴許多;有一份不錯的工作,但沒交女朋友。?
從我十八歲那天生日過後我沒再見到他。漸漸的我才發現自己開始不習慣身旁沒有他的出現,在細細思考後才認清了癡痴並不是我走不出陰影的原因!而是自己那不肯承認青春佈景出現缺陷的心, 讓我不敢勇敢的面對事實。我一味的想抹煞那段不完美的記憶,連故事中的癡痴我都想揮去。
過了好些時日我才認清每一個人的生命行程,必然的會有些幽暗面.常常是揮之不去,掙之不脫,帶著魔性的糾纏腦中。 然而何不勇氣的面對?多想想讓自己歡愉的事情,而過去的幾年除了認識癡痴這事讓自己感到開心外,我實在想不出其它。我漸漸感到後悔,而且開始想他。但我那還有資格要求?是我一手把他推出了自己的世界。
自己在宿舍裡裝了電腦,跟學校升請了Email Adderes。重新再上網路,照樣的用著代名瓷
心,每天定會在我兩當初認識的聊天室獃一會,但我沒再見到癡痴。也許是他換了個代名,也可能他根本沒再上網路,每次空對著那只有自己的聊天室, 我總會難過的想哭。
瓷心啊, 瓷心, 我現在的心不過是堆支離破碎的瓦塊了......
整頓好新屋後,沒閒下來,我敢忙的回台灣一趟,回去看看一年沒見的老爸老媽。知道他倆老一定會感到失落, 一個女兒在那麼遠的地方生活,想念時,都必須坐十幾個小時的飛機才見的著。那感覺就像是丟了個女兒似的。
台灣家中一切還是老樣子,只是換了套沙發.老媽起了養魚的興致,客廳裡多了一大缸的魚。從進了家門老媽眼睛直盯著我看, 像怕看不夠似的;而老爸細細的問著我的身體好不好?生活如何? 老媽在看了我好一回後, 開口說道:「你怎麼瘦那麼多? 是吃的不好嗎? 」
怕老媽擔心,急急的編了個理由:「沒有啦, 媽...我減肥嘛」
「身體健康最重要, 別減出病了,該吃的還是要吃啊!」
「我知道的 ...你不用擔心啦.」
回答的音調哽咽, 面對爸媽的關切,想到自己又將離去，怕自己忍不住就要哭出聲來,
推說自己剛下飛機,想先休息一下,就逃避似的朝房間走去。背後還聽到老媽念念的說著:
「真是的,政薰不是答應要照顧她嗎? 」
我怎麼敢告訴老媽: 你女兒把人家罵跑了!
回到了久違的睡房,一切呈設還是老樣子.彷彿回到了少女的時代,還記得當時的我有顆漂
亮的瓷心。
現在;我的心滿是裂痕。瞥眼看到睡床上放著信件。心裡不由的覺得奇怪?
「媽，這怎麼有信在我床上呢？」
「啊，差點忘了，那信是上星期寄來的,我想你快回來了，就等你回來再說」
拿起了最上頭的一封在手上,那收信人果然是自己的名字,
但寄信欄卻沒有填寫名字。 當下起了疑心，趕忙著拆開來看;
信封裡有著好幾頁的紙張, 拿出了來看，像是一張張由電腦中
Print out 的【網路留言】:
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Subject:今天的妳
From: Adem1975@aol.com (癡痴)
Date: Wed, Dec. 09, 1998 22:11 EST
Message-id: <199812092211616.03551.00009052@ng-fc1.aol.com>
什麼時候開始愛上你的?...我忘了
我想應該是在你愛上"他" 的同時吧!
你總愛對我述說你跟他之間的事
他今天對你笑了,他今天午飯吃了什麼
慢慢的話題變了,你顯得傷懷, 但你的話題還是繞著他
他今天跟他女朋友擁抱著,他今天午飯是女友的愛心便當
多希望我是你心頭上的他,讓你如此的掛念思念.
然而, 我不是,看來今生也無緣當那幸運兒
但我心理有你,
掛念的是你今天對我笑了,想的是今天你心理在想什麼?
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Subject:單戀
From: Adem1975@aol.com (癡痴)
Date: Mon, Dec.21, 1999 18:44 EST
Message-id: <199812211844616.03551.00009052@ng-fc1.aol.com>
當初在聊天室找上你, 只是很單純的想找個人聊天
當我慢慢了解你後,發現你有著宛如小天使的心腸.
而當跟你傾談成了生活的一部份後,我才認知早就愛上了你.
而很多事情當你認真思考時,已經無法停止了, 就像我對你的心情.
妳總愛說你有顆宛如瓷器般的心,
是為讓人保護而生的女人
需要別人的關懷與體貼.
我了解妳的想法 我願意付出我的一切來為妳守候
我跟妳承諾可以陪妳廝守一生
但是在你心中卻早住進了一個人
越見你, 卻越不了解你, 你把你那顆漂亮的心封了起來
連我......都不得其門而入
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Subject:最大的幸福
From: Adem1975@aol.com (癡痴)
Date: Mon, Dec. 28, 1998 17:13 EST
Message-id: <199812281723616.03551.00009052@ng-fc1.aol.com>
我有一個夢, 夢想我是一棵樹 根在土裡 枝葉隨風而散
樹下有你氣息平穩的躺靠著,無憂無慮。
我有一個夢,夢想我是一杯水 醇涼可口 珠玉滴口入心
進入到你的體內, 一探你心底的秘密。
然而...夢想歸夢想
到林子裏去,我就散落成葉
回到了人間,我成了透明的水..........
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Subject:最大的幸福
From: Adem1975@aol.com (癡痴)
Date: Fri, Jan 8, 1999 22:56 EST
Message-id: <19990108225616.03151.00009052@ng-fc1.aol.com>
如果有人問我幸福是什麼? 我會說幸福是你在我身旁
如果有人問我失落是什麼? 我會說失落是你心裡沒有我.
像是老天恩賜的讓我在網路上找到你,?
還記得第一次跟你在聊天室的對話, 你問我為何代名癡痴....
我告訴你: 癡人,癡人,痴痴等。你明白嗎??
之後我一直痴痴的等了你長大, 等著你眼中有我, 你了解嗎?
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才看了幾篇, 我的眼睛模糊的無法再看下去。眼淚一滴滴的在這幾張紙上宣染出一幅圖樣。握在手上的信紙有著厚厚的一疊,每張都記載的癡痴網路留言的心聲,我一直不知道他由一開始就愛上我,原來早在我倆見面之前,他就開始在網路留言板上記錄下他的心事。一直認為我跟他做定了朋友,不做情人; 做情人只得一時,做朋友可得一生。但沒想到今天的我不但辜負了他的友情, 也傷了他的愛情..........
這半年在網路上沒見到他再用癡痴的代名,卻不知他一直年年月月默默在網路上記錄他對我的情愫。我第一次發覺,對癡痴的心情並非朋友那麼簡單,感覺來的遲,但很真實。癡痴曾經是那麼的靠近,我卻沒有好好的了解他,只懂的跟他述說自己的喜怒哀樂,而他現在離我好遠,我卻要靠這信中的幾張紙了解他。多荒謬啊..
忽然好想見他,想跟他說對不起,想有個機會重新調整我兩的感情。想知道他為什麼把這些留言都寄給了我?是希望我對他內心有所明白? 還是對我死了心,準備重新出發?想多了內心卻覺惶恐,怕這刻再做什麼都沒法挽回。
花了一晚上,我把十幾張的留言全看完了。裡頭寫的有十六歲到十八歲的我。而現在的我;再幾個月就要過十九歲的生日了,覺得我是個大人了,該為自己負責。
在午夜四點多連著打了好幾通電話,請人幫我尋找癡痴的電話, 我得跟他說話,我有好多話想跟他說。電話一直打到五點多, 都找不到人,結果由他同公司的朋友那打聽到下落,說是他去度假了,卻不知目的地。聽到這消息心跟著涼了,連他到那度假都不知道,這該如何找起? 老天是注定我兩該擦身而過?
抱著他寄給我的留言print out ,看了又看.有著不少的感慨。想起好久前讀過的一首詩:
鄉淚客中盡,孤帆天際看;
迷津欲有問,平海夕漫漫........
我在到了美國後才慢慢想通,收起了淚水;曾經迷失情感的目標,現在找到了卻沒了心上人的消息。心下有股衝動,走到老哥的房中,我坐在電腦面前.我想到他寫下那許多留言的網站看看。看他留下的痕跡,看他是否遺漏了任何一篇沒寄給我....這是現在我唯一可以做的事。
找到了網站,進入【留言站】; 裡頭有著一堆的【網路留言】.?
有些文章是無聊的發著牢騷,也有的跟癡痴一樣在留言版上記載著自己的心情。我一個個慢慢看著,發現現今社會愛的苦的不只我一人。想當初自己自哀自怨,現時看了直覺得自己渺小。在看了七八個網路留言後,我居然看到了癡痴的留言! 進入這個網站我原意就是要看癡痴給我的留言。沒想到這篇留言會是前天寫下的, 並不在他寄給我的信內...我當下睜大了眼,把方格放到最大.心跳的利害:
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Subject:我心不死
From: Adem1975@aol.com (癡痴)
Date: Thu, July 15, 1999 23:05 EST
Message-id: <19990715230516.03151.00009052@ng-fc1.aol.com>
你可以說我天真,但我還是堅持,
放棄了愛你的念頭,等於否決了自己的愛情觀
人一生如果注定該為一件事堅持的話
那我想我的堅持是:堅持自己愛你的心
趁著假期回到台灣,?
尋覓當初的你我
尋找你燦爛的笑臉
稚氣的語句
然後隨手雜記著一點, 一滴.
讓自己有個理由讓心活著, 我心不死....
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《趁著假期回到台灣, 尋覓當初的你我》
看到這句話,我幾乎要從椅子上跳了起來, 臉就快貼上電腦螢幕。他在台灣?!他的休假回
到台灣了??!! 老天到底是眷戀我的, 安排了我兩這刻是在同一個星空下。焦躁的開始在
屋子裡走來走去,手上沒有癡痴在台灣的電話,連他家住那裡我都不知道!網路上他對我封鎖了一切,想留個話給他都沒辦法...........留個話....?!
念頭一轉, 我心下起了主意, 何不就在這留言版上留個話給他? 是啊!他來這地方寫東西,
一定會發現的! 想到這我趕緊坐到電腦前面,正式,也是"第一次" 回覆癡痴的留言:
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Subject:給癡痴...瓷心
From: sky@yc001@ms5.hinet.net.(瓷心)
Date: Mon, July 19, 1999 06:11 EST
Message-id: <19990719061116.02451.00009052@hg-fy1.hinet.net>
我活到這麼大,回顧時才發覺很像個失物招領處
裡頭有著成熟,有著成長,還有我的心
成長需要時間, 成熟需要等待, 但我的心需要是你
現在我找到我心的主人, 還請你把" 它" 領回去
約定的時間是21號,中午十二點整 我在你"找到我"的地方等你
如果你沒出現,那我只好把心帶回家-
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我相信他會知道我的留言意思,然而他是否會看到這留言?這才是該擔心的.而現在的我賭一份緣份,我兩最初的相見是在台北車站。當時雙方都沒見過彼此,而他在車站門口認出了我。現在的我跟當初模樣有了差距,面容上也多了幾分滄桑姿態,他認的出我嗎??
逼著自己不去想他是否會看到這篇留言,誰也想不到明天會發生什麼事,
人生的苦樂都包含在預計不到的事裡頭,不是嗎??
現在我站在台北火車站的西門出口, 接近中午時段，車站的人潮還是比多的。跟當年一樣靠站著同樣的位子,車站的鐘顯示著11:55分。我靜靜的站在那兒,心理沒有想像中的緊張.想著癡痴是否會像當年一樣在我身旁喚我:小瓷心? 而我該用什麼表情看他?
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