我看著你在我眼前走來走去，腦子裡衝過幾百個想法，
我連你為什麼會在我房裡走來走去的理由都不清楚，
更別說是我曾經以為會發生的一刀兩斷。
剛才吃飯時匆忙用盡所有話題的我不知道該說什麼，
只能任由自己選擇一個安靜的角落，默默地看著你。
我坐在一角，你一派自在地走進洗手間，
扔糖果的時光已遠得很難回想，眼前你卻近得很難逃避，
近到我仍感受你的笑容拉扯著我心底碎裂的糖粉。
這是或許是為什麼我會在分開那麼遠那麼久之後，
借了一方小空間，邀你見面；捨不得你奔波，留你過夜，
只因為想要看你？還是看我是否還會為你失魂？
你走了出來，眼神笑笑地回應著手中的電話，
聽你的聲音慢慢回應著我跟你過去的朋友的邀約，
突然，你想到什麼似地抬起頭，看我、問我，
我輕輕地搖了頭，也清楚地看見你臉上突現的微笑，
竟讓我覺得喉頭湧上一秒苦澀。
你跟她的之間是所有人都知道的一個片段，
而我跟你之間，在過去共同熟識的朋友關係之中，
唯一的共通點就是，不提及，不公開，
剎時間，眼前一切竟讓我無奈地想哭，
什麼時候我也將自己帶到這樣一個地步，
連現下在一方小空間與你共處的事實，都得隱藏。
我踏出電梯，尾隨著你的身影走出公寓，
正想消磨無聊，眼前卻湊上了你倉促的眼神，
會意之下拐了個彎，走向與你背道而馳的街口。
什麼都沒有，我跟你，什麼都不是，
擦身而過的路人卻都總是顛倒模糊，
硬逼我逃回方才那個短暫共享的空間，
貪求地聞著桌上的百香果汁，
方才你只喝了一口就匆匆出門覆約。
走進洗手間洗臉卻想起你的那個笑，
明明，什麼事，都沒有，
為什麼會覺得有一滴滴的，打在手臂上，
而你，又要到什麼時候，才會再回到這個空間，
把你些許皺眉、有些可憐但可愛過份的眼神，施捨給我。
先前被你丟在一旁的外套，被帶入座椅上的懷裡，
悲哀地將隨身物幻化為你，吸取你的味道，
雙手使盡力氣拽揉，深埋的臉來回磨蹭。
外套掩蓋著我，同時遮掩著我的表情，
看不見眼前的一切的我，也看不見自己的表情，
如果敢在那一刻抬頭，也許我就會真的哭了。
原來，我以為我忘了的那些，都在這裡，
就算將日記遠遠拋出窗外，卻甩不掉你。
十二點十六分。
你回到我眼前，我卻已經累了，
在超時的情況下過度面對自己，
並不是我要的，也不是我想要你看見的，
現在如同當初，但都已經發生。
我拖著半灘爛泥的自己拉開你的床墊，
隨手將枕頭棉被扔到你該躺的地方之後，
便乖乖地滾回跟你相對的角落，
只希望整理衣物的你沒發現我先前蹂躪的痕跡。
直到床墊輕輕地沉了一角，
我終止了刻意的發呆，也終止無意識的綺思，
你的聲音輕輕傳來，哄問我聊些什麼，
你的現在，我配合著有一搭沒一搭地回應，
你左一句右一句地閒聊，我的現在，
沒人提到過去。
我聽著你的聲音閉上眼，
人飄在過去之間滑動，剪不斷理更亂，
我走向你，你走向她；她離開你，你離開我，
那之前、那之間、那之後，
卑微奢望能夠靠在你背後的日子，
錯位、疊印、失焦，
黑暗間我只聽到耳邊的你的聲音，
越來越清楚，越來越微弱。
我睜開眼，你均勻呼吸著夜晚的安寧，
平行地，垂直地，我跳脫地看著眼前的你的面前的我，
床上的八字，實在的兩撇，
之中卻已夾雜很多許多，你的我的他的她的，
咫尺空間，天涯兩邊。
也許，我曾有機會在心裡承認一絲渴望，
有點唯諾、有些猶疑，卻非常肯定，
可是就在那個當口轉身之後，
也該懂得別去回頭攪弄那個成為過去的問題。
就在那裡，
我倒光了實現的勇氣，更失去了綺想的動力，
只好翻過身假裝疲睏，試著不再回想你的一字一句，
早就過期的我只能矯情，看著眼前的你的身體，
壓抑。
好久好久之後，我想起那個夜晚，
也許該要發生些什麼的那天，突來的懦弱令我退卻的那天，
也許那天我並不是輸給了感情，只是差點向寂寞投降，
當時只想著等待盡頭的我，慌亂地在它來臨前崩潰了情緒。
聽不見結尾的音樂，看不見幕簾的籠罩，
台詞已經說盡，主角卻疑似忘了下台。
也許盡頭過了，也許還在前方，
不管說了什麼或是聽到了什麼，總之不會有答案，
硬著頭皮，劃句點的氣力也省下來，往下走，
繼續看著一個個的然後，自己的、別人的，
這個喜歡看小說的人，就是如此。
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