當慾望的房間突然在拂曉時分告訴我他在天涯海角，我終於知曉人生最苦澀的溫柔是怎樣味道。
心中所堅持的一些傲慢與偏見開始崩塌，在接到電話之後。我枯坐在閴黑床上，情感的衝擊和激盪使心兒發顫，宛如隻身抵抗世紀末戈壁最大沙暴的旅人心境。旅人沉痛體認到：最深刻的情感，不是流浪能擺脫的；反而，在生命搖搖欲墬之時，他所欲擺脫的愛竟如菟絲附女蘿般的形象不悔的包容他過去的罪。
愛人，don’t crucify my love…。當聽到x japan的這首曲時，我所想的再沒有別人，只有你，只有你這慾望的房間。是吧，這就是我們給予彼此殘酷的折磨，從不會想到的是：你的溫柔比我的無情更讓我痛。
別這樣溫柔，聽完你話語後，我很想死；我想，似乎再沒有一個方式比起自我死亡的儀式還值得你的愛，沒有一個動作能比自殺更適合我對你的回應。依然是那一句：我又能說什麼呢？
我原有使用一些驚嘆號和引號的，自然的想附加，卻在文末感到強調的虛假。因為，這樣符號的誇張簡直強烈褻瀆我們之間的神聖，狎弄了我含蓄的情感，猥褻了你柔軟的心意。最後，我終於只單純的使用蝌蚪、小雨點、耳朵間或有形的沉默來陪你，不知道，你在天涯海角好嗎？
唱片轉到了endless rain，我的思緒陳轉，耳中不斷迴響的你穿越時空後依舊清晰的溫柔：sorry…我真希望你此刻就在我身邊。狂囓自己的心，好痛，但寶貝，真正使我悲傷的不是痛苦，而是罪，與生俱來的原罪，我了解到：人如果有99.99%的無情，那剩餘的就會是悲劇
原來，在我簡訊收到之時，你早已行往天涯海角之灘，讓大海與音樂沖淡曾發生的一切傷害。我驀然發覺，你的偉大不是在這當下顯得更加超脫嗎？對自己的渺小極為慚愧至無以復加的地步，你這樣的情讓我太難消受了，我能做什麼呢？又或是稍微略表心意呢？但又覺悟到這樣的踟躕更是錯誤的開始，對不起。
你懂我的，甚至對我的無情也瞭若指掌。從你跟我那晚透過電纜交換慾望房間的鑰匙起，我就知道我們都同住在裡面，只是彼此各在異次元的時空罷了。愛人，原來我們呼吸的味道互有彼此，我們所看到的陽光粒子互有彼此，我們的沉思裡互有彼此；這或許拯救不了各自的悲慘詛咒，但卻不會讓你我的孤單肆意作祟。
此刻真想飛到天涯海角找你，真想坐在黃昏的沙灘數著在清澈潮水下你可愛的腳指丫，或是與月娘及大自然親炙你個人曼妙的舞蹈。但我竟在這時又收到你的瓶中信，叮囑我迎接從天涯海角回來全新的你，思及此情此景，我清楚我再沒機會了，這就是時間的殘酷，外加上我的褻慢。
整個八月份我會乖乖的等你回來，生活會很規律且精神雄糾糾氣昂昂的：早上唸大體，下午看課外書，晚上寫作。對了，還有我花東之旅行，伴著你的文化苦旅，各在不同的土地吸吮著同源的鄉愁和奶水，希望未來仍有機會破冰交流。
苦澀越來越強烈了。你我徹夜未寐，意識在現實與夢幻的邊境放牧，再沒有比這一夜更魔幻寫實了。
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