潔潔，首先還是感謝你的包容與成熟。在這兩年當中，看著你成長不少，我真的很欣慰。不管這當中我是否有功勞，但能貼身看著這段上升歷程，我很認為是我的光榮。
妳的苦心我了解，我也慢慢習慣你長大的現況。儘管我還不夠有智慧到馬上通透你每個行為的動機，但你已經能事後做得很周到的向我證明你的確是對的。
你上封信的想法我盡皆了解，在今天林懷民與李名覺的對談中也提到類似的概念。我認知到你與許多經歷過那個pre-網路時代美好的與體驗到這個meta-網路時代幻滅的族群一般，想保存真實的人性表達，而不是被異化、簡化、轉化了的。
你曾說過你喜歡我溫暖的時候，害怕我冷靜的時候。但這兩個從來都不是衝突的。如果我說我現在逐漸訓練自己在面對你與其他人能融合這兩者，而不至於給別人過度感情奔放或冷酷的印象，你相信否？
在這兩年中我學到很多，有你在的日子裡，我學到了怎麼以一個有伴的身分與外界相處；儘管許多地方很不完美，學習的不完全的部分，例如：碰到外人仍不能很自在，如何管理好與其他異性朋友的關係，好好的轉換有你與沒你之前的心態之類的¬----但這些畢竟都是選修的學分，而不是必修得及格的人生課程之一。
最終我仍然是想跟你告別，就很像去趟長途自助旅行那樣。儘管我已經動身了，但仍然希望你能給我真誠的祝福，因為有你的祝福，我動身的姿態將是完美的。
我總是有分離的預感，不斷的上演在我與我過去到現在的關係中。因為我總是對那樣的悲傷或剝離感感到熟悉無比，他就像是我的老朋友那樣，從來我都不會懼怕或感到陌生。
能否在最後一刻好好的尊重我這個決定，讓我好好的承擔我自己的命運。我知道蘭心慧質的你也許會想盡任何方法讓我再緩緩，不要那麼衝動。因為你是那樣的珍惜你的初戀，那樣的珍惜每段緣分，而不捨任何的生離死別。
相對於你，我顯得一點也不珍惜，並且我健忘、重蹈覆轍、不夠尊重你。但現在我並不是要說到底誰配不上誰，或是誰對誰錯的問題，而是我不想去｢適合｣某個人，或讓某人｢適合｣我。所謂微妙的平衡這個理想，究竟對我來說根本不在我烏托邦的藍圖裡；也許我所希望的那種｢博愛｣儘管不該與｢愛情｣相衝突，但他卻隱含了那樣的矛盾衝突：我希望人們相親相愛，但我自己卻做不到，我是個失敗者。
原本我疑心是對你的感情變淡了，我一度真的那樣認為。但越來越清楚的是我對於與你的這樣關係累了，他究竟不是我長久想保持的關係。因為這堂課程我只想旁聽，而不想選修。儘管老師真的很好，很尊重學生的自由，但學生總是不能忽視他選修的這個事實，他總是要被打成績的。他不能扭曲了旁人對學分該有的要求、常識，不但你這個老師無法承受外界壓力，學生也覺得擔待不起這份良心的譴責。因為他知道他不是修這堂課的料，老師不斷的溝通磨合讓他感動，這也許也是這學分當中有上到的一次主題，不過一個不成材的學生真的不想讓老師浪費時間，不是每個人都適合念書的。他也許適合白手起家從黑手幹起，他寧願負氣離開學校跌跌撞撞的學習社會現實，許多旁觀者可能會相信他二十年後會後悔他這個不明智衝動的決定，但不管怎樣，這個學生始終對老師沒有怨恨，也希望就此把這段美麗的求學回憶永遠留在腦海中。他可能暫時的害怕看到老師，但希望事過境遷後，能夠在不期而遇中得到諒解的微笑，這是他衷心希望的。
紙短情長，也許留下的是許多的不解與迷惑甚至誤解，但相信隨著時間的沉澱和人生歷練，你會對這兩年找到最佳的註腳和寬容。從最近我頻率越來越常的與你發生摩擦，我逐漸了解到我身體的某些部分是無法壓抑的，它力量越來越強大，以致於我如果不能宣洩的話，我擔心我會生重病。結束是另一個開始，我真正的了解到這個含意，因此生離死別好像真的就是一個圈圈那樣，我所帶給你的，帶給這世界的精神影響會不斷的延續，然後稀薄到整個社會；而我肉體所代表的物質則從新分解又組合成另一個有機體而延續下去。
許多未竟之事，未竟的社會責任，在我以上對你說的面前顯得渺小無比。
明天總要到來，你該哭的，該冷漠的，早晚總要經歷過一遍，但我不想讓你經歷太多遍，我清楚該在最適當的時候收尾。因為你前次的傷口未癒，這次又讓我狠狠的撕裂開，我體悟到總不能老是用這個方式讓你記得這個傷口的存在，甚至最後耗損了你原有的復原力，這是明智的。
請｢尊重｣我的決定，潔潔。^_^
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