今天在診所工作時，我失聲的哭了出來。
當初我和小熊維尼分手時，
至少在診所和其它人面前，我是從來沒哭過的。
我總是笑笑的說，『就是分手啦！』
最近，我在台灣的兩個姨丈，一起得了腦癌了。
情況很糟，一個目前腦水腫，
腦壓過大，壓迫到視神經，影響了視力。
一個已經擴散，癌細胞活躍的趴趴走。
我上個週末打電話回家才知道，兩個姨丈生病的事。
我趕快打電話給我身體很虛的外婆，
告訴她：等我回台灣，帶她去日本泡溫泉，要她好好照顧好身體。
而我一個好朋友，大概是這幾年最要好的朋友。
出國那天，她是唯一一個準備送我到機場的。
本來二月她要來哥國找我，卻因為淋巴腺和乳房長了罕見的腫瘤，
要做半年化療，而無法成行。
她取笑的說：她為什麼不是中樂透呢？
這種罕見的腫瘤，機率可是跟樂透一樣低。
我取笑她說：是不是覺得胸部小無所謂了？不要長東西就好了！
說實話，我兩個姨丈一起得了腦瘤，機率只怕也不高！
最近，我也有種被機率愚弄的感覺！
好像所有人一起生病來耍我一樣！
我的情緒被擠壓了三、四天後，
突然在Amubir一下子竄流了出來。
我穿著拖鞋走在十公里的石子路上，一手拿著毛巾，一邊嚎啕大哭著！
最近，小熊維尼也生病了，
我從新加坡回來後，小熊維尼一個月瘦了十二公斤，
因為他都沒吃飯。
在新加坡斷了半個多月的藥，讓他的情緒跌進了谷底。
他一直躺在床上，也沒有睡，也沒有醒，只是十分的疲倦！
幾天幾夜都沒有出門吃東西。
他從念大學開始，就一直靠著藥物來維持正常情緒。
我後來打了幾次越洋電話，要他去吃飯，叫他離開他的床。
有一回，他把手機留在床上，人在客廳看電視。
我慌張的連CALL了六通，很害怕他會發生什麼事。
我一直記得，回哥國第一次CALL他時，
他細細地在電話旁說：
「我以為妳再也不會打電話給我了！」
「不要掛電話好嗎？我現在真是糟到不能再糟了！」
我知道小熊維尼躺在床上，那是什麼樣的感覺，
晚上不能睡，白天不能醒，課也沒去上，飯也沒有吃，
無論把什麼東西放進嘴巴都想吐的感覺。
連最後當個行屍走肉活著的能力都失去了！
只剩下一種哀傷的感覺，大口大口吃掉身體的每個部位！
沒有白天，沒有夜晚，
不清楚自己到底有沒有在哭泣。
身體的每個部分都失去了知覺，一塊塊的屍塊像是已經離開了自己。
只剩下粗粗的呼吸聲，那是一種光是呼吸都覺得喘的感覺。
有時候為了要確定自己還活著，會傷害自己的身體，
當發現身體還感覺會痛時，心裡突然浮上喜悅。
「原來，還活著呀！」
當躺在床上聽到手機鈴聲時，
會有種恍惚的感覺，
鈴聲劃破了自己孤獨的空間，像是從外星球CALL來的一樣不真切。
小熊維尼沒辦法正常開口說話，他要我報告我在哥國的生活。
說實話，我從來沒有這麼哀傷的講過哥國的事。
我要他承諾我，會出門去吃飯。
他說很感激我做的一切。
說實話，我最不需要的，就是他感激我！
好像我是個有錢人在佈施一樣，我也是很窮的！
分手邁入第五個月，每回MSN見到面，還是哭哭啼啼。
今天，我們做了個決定，鎖掉MSN，不再TALK了。
上週打電話給外婆，外婆知道我和小熊維尼分手的事，
說了一句：「現在年輕人都這樣，只是顧著玩。」
每個人都說，我談戀愛好像是在玩一樣！
我心裡覺得很不爽，我也很認真在談戀愛好嗎！
我也是很痛的好嗎！
今天有個人告訴我，雖然得癌症，但是還有希望的不是嗎？
我突然恍然大悟，原來別人看到我在難過，
以為，我很哀傷是因為親人可能會去世。
我告訴她，人都會死的。
我不是難過死亡，我是難過，他們必須承受這麼大的痛苦。
我沒有死於癌症過，我也沒做過化療，我身上沒有插過各種管線，
我不知道那是什麼感覺，
不過，我相信很難有比那更痛苦的吧！
人一樣都是會死，但要活著這樣被折磨，我實在覺得沒有比這更倒楣的！
活著就是這樣，失去一些人，再認識一些人。
我記得二十歲祖父去世時，我因為沒有哭泣而被母親罵無情無義。
祖父的命很好，一直到八十六歲過世的那天，
仍然是自己吃飯，自己上廁所，自己洗澡，
還可以爬樓梯到壇上插上最後一炷香。
他神智清明，口齒清晰，滿頭白髮，四肢健朗的活到最後一天。
我當年沒有和母親頂嘴，我只是心裡想，
世界上有幾個人可以像祖父命這麼好？
應該替祖父高興才對！
這幾天，所有兒時回憶，排山倒海的湧上來。
因為和兩位姨丈的回憶，都是在唸國小之前的。
他們在我小時候，疼我疼得不得了。
因為我小時候嘴巴甜，長得惹人愛，我總是輪流去他們家當公主被照顧。
只不過，念了書後，我就長得一副欠扁樣，不再有什麼甜蜜的交集。
其中一個姨丈，看到我只會搖頭，
最後幾年，他逢年過節對我說的話，
就是苦口婆心要我減肥！
姨丈和阿姨是標準看月收入決定一個人價值的人，
聽說我要考動物所，馬上搖頭說，
「這念出來能幹什麼？人家XXX現在牙科畢業，一個月賺多少！」
說實話，他們是那種不問你喜歡念什麼，想要做什麼的人。
跟絕大部分台灣的家長差不多，
認真工作，準時接送小孩上下學，以會養會，外帶玩股票賺加菜錢。
很普通的家庭。
其實我很想告訴他們，
我覺得健康快樂才是最重要的，
不是體重幾公斤，不是念了一個可以賺錢的科系。
當然，我還不至於忤逆不孝到這種地步。
只不過，我一直不懂這麼簡單的道理，為什麼他們不能明白？
從小，每次看到我就要嘮叨唸一遍，
「你可以念國防管理學院，都不用付學費！」
我心裡面嘀咕，我念大學又不是看要不要付錢！
「你要瘦一點才有男朋友！才有衣服穿！」
我心裡嘀咕，我有裸體過嗎？
印象很深，中秋節大家一起吃烤肉，他竟然叫我別吃肉了！
我很不爽的多吃了幾塊！
我萬分慶幸沒有當他的女兒，每天吃什麼都緊緊的被控制！
念什麼科系，什麼大學也是家裡作主。
還沒唸國小時，我在姨丈還在交大當窮學生，念博士班時，
去他家白吃白住，還打破了他唯一的手錶。
我每天拿打孔的列表紙，拿著他厚重的自動鉛筆，學著寫國字。
他們一句責備都沒有，我這個公主還每天要求喝養樂多！
其實，我很明白為什麼他們這麼看重錢，
因為，他們以前窮得不得了！
除了給國家養當軍人外，別無他途。
也是國家養姨丈一家念到碩、博士。
只不過，時代不一樣了。
像我這種沒有背負一家幾口吃飯的不肖女，
他再怎麼苦口婆心，也是白搭！
說實話，我兩個姨丈都是顧家的忠厚好男人，
跟我老爸這種公子哥比起來，簡直是上品的丈夫！
我老媽的嘴巴更是厲害得不得了！
死都說成活的！老是在嘴巴上炫耀什麼！
他們在我們家破產的時候，曾經伸手幫忙！
而且，絕口沒有在我們這些晚輩面前說一句什麼。
這就是「厚道」。
姨丈就算念完了博士，當到了研究所所長，也從來沒賣弄過。
他們結婚的時候，窮的要死，喜酒錢還是借來的。
跟母親當年嫁入有僕有產的小富相去十萬八千里。
出國前一年，我一個人住宿舍，想吃文旦想吃的要死，
中秋節看到他們，我開口就是要文旦。
我從來不會主動去他們家，
那一次為了一袋文旦，馬上就繞到他們家拿文旦！
另外一個台中姨丈和阿姨，
那個阿姨是當年外婆太窮，只好送人養的的大阿姨。
可是他們每年都會在初二攜家帶眷，
（現在連孫子和媳婦都帶上台北來了！）
從台中開三台進口車北上，吃完一頓飯再開車回台中。
小時候，我也住過台中。
在他們開的理髮店，我第一次燙了頭髮，也第一次剪了個男生頭。
他們說他們沒有女兒，只有兩個兒子，想要我當他們女兒。
我從小就這樣裝可愛，騙吃騙喝，到處鬼混。
我的這兩個姨丈都是耿直之人。
隨著他們，還沒唸書前，我住過高雄左營，台中市，交大。
我還鬼混住到香港去，當初一個阿姨要我隨她赴美，
要我老媽過繼給他，還有一個日本阿姨，也是疼我疼的要死。
大概小時候太搶手了，所有的福氣用完了，現在變成沒人愛！
一直記得姨丈娶阿姨時，碎碎念說，
沒有讓小梅當我們的花童，真是太可惜了！
當年，因為禮服店租不到長的裙子，我寧死不屈的一直哭。
他們一直告訴我，短的裙子也很好看！
阿姨沒辦法說服我穿上短裙子，只好請別人來當花童！
妹妹告訴我，
今年沒有大家都沒有過年了！
以前姨丈會在過年，請所有小朋友去看成龍或是許冠文的電影。
因為長輩為了省事，紅包雙方都免。
姨丈為了補貼我們沒有紅包，所以請我們所有人看電影。
我的「快餐車」和「A計畫」就是這樣看來的！
我從小性子就蠻，
如果，當年我穿上那件短裙去當花童，
是不是記憶會美好一點？
如果，我早一點知道他們生病了，排幾天假留在台灣，
是不是現在不會這麼難過？
如果，明年我回家過年，是不是還可以見到他們？
如果，還有明天，
我們可不可以好好的講幾句話，不要再哭了？
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