歌名：不想問 詞：鵑兒 曲：鵑兒
或許是 我的表情太過認真 是因為愛太深
抓不住的永恆 微笑 在你轉頭之後變成淚痕
說的對 是我刻意不想承認 關閉我的身分
太眷戀你的吻 明白 你在天亮之後是陌生人
你抱著挽留我的時份 開始熟悉你的體溫
如果我能純真 我會選擇什麼都不問
只是因為寂寞而在一起的我們
我們之間沒有責任 沒有權利要誰等 於是我不問
如果不能單純 我會選擇什麼都不問
也許因為需要而在一起的我們
我們之間才能率真 只是我不想問 已經不想問
忽然，又開始思潮泉湧了。
天哪！
我是怎麼了我？
從以前就好想寫一篇＂天光＂的歌。
到底是怎麼了我？
這可是期中考週啊。
依我自己分析，我會開始思潮泉湧的幾個發生點：
１。談戀愛的時候。
２。失戀的時候。
３。悲傷的時候。
４。有感慨的時候。
５。極端的無聊的時候。
對。
依我個人分析，以上五點，各佔據一點，反正只是一種感覺，
最近很怕吵，
感覺一吵我整個人就會跳起來一樣。
睡覺會想像自己在抽菸，而嘴巴就這樣嘟起來。
連自己感覺到的時候，都覺得想笑。
半夜躺在自己床上偷笑的時候，又像瘋子。
我才發現我自己真的是瘋子。
昨天，又跟綠豆在曬衣場聊到五點整。
天哪！
天又亮了。
這是我繼禮拜六、日以來的第三次天亮。
我整個人越來越像瘋子了。
就連文章，也開始不順心，往往寫到一個高潮的時候。
卻又想扭曲故事，
喜劇結尾，一直以來都是我個人的作風，
因為辛辛苦苦寫了一篇小說，最後的結局總不能讓自己和讓別人失望。
感動就夠了。
開始寫一篇，有關於本身從男生角色去接觸第三者的小說。
反正就是男生姊弟戀，男生成績很好，就結識了夜校的一個女孩子，
那個女孩子與自己女朋友個性完全相反，
他深深被她吸引，只是最後在不在一起不是重點，
因為不在一起也好，反正他還有女朋友。
在一起也好，反正故事中的人物總是被定格在一個點上，就開始幸福快樂。
對。
第三者，最近總跟這個名詞很有緣。
綠豆說：『拋棄一個人，報應說，會被三個人拋棄。』
哈。
那我應該會被上百個人拋棄吧！ 那時候我們白癡地大笑。
像瘋子一樣。
可能，上輩子的我，是妓女。
這樣說自己或許不好聽，可是那天我自己想想，
如果真有輪迴轉世的話，
為什麼這輩子的我，終被愛情牽扯？
又為什麼那麼多男人會栽在我手上。
或許，是上輩子你們欠我的。
可能這樣說來，自己太過於玩世不恭，卻又想推卸責任，
不過自己想想，愛情哩，誰會對誰負責任？
有的，不過是自己對自己的感覺負責任罷了。
誰都無法一輩子被誰驥絆。
除非自己願意吧。
擁抱著不一樣的軀殼，可是為什麼我會被勒的越來越緊呢？
原來男人，也害怕寂寞這種東西，
而女人，也可以為了自己的需求來深深擁抱著自己眼前的人。
到底是為了愛嗎？
難道抱著，就等於愛嗎？
真的覺得自己變冷血了，我相信愛情，我卻不相信愛情存在著永恆的幸福之類的。
那太過於無稽之談了。
誰也無法如此不是嗎？
像瘋子一樣的我，又開始胡言亂語了。
只是對愛情感到一點不知所以然，身邊來來往往太多人了，
沒痛過就真的不懂那種感覺。
唯有壓抑才能使人成長。
原來是這種感覺，我懂了。
學會了堅強勇敢，學會了獨立自主。
可是總缺了一塊什麼，自己無可喻言的。
依現在來說，我是瘋子。
想笑的時候，嘴角會很僵硬，想哭的時候，只會出現鼻酸的情況。
真的，
好像連情緒這部分都漸漸的在離開一樣，
我以為自己已經在找回來之前的感覺，
但是，越這樣找尋，我就越感到空虛，
越想找東西填補，於是我的胸腔裡，都是一堆尼古丁。
真的，
我好需要那種心動的感覺，一下下就好，
讓我享受一下那種感覺。
或許這樣說來，我很自私吧，對嗎？
昨天，睡了兩個小時，我夢的沉醉。
連手機在響都沒聽到。
只是為什麼我覺得沉醉的夢，竟會讓我哭的眼睛都浮腫。
到底，我所欠缺的是什麼？
到底，我該怎麼做......
難道這樣的我，還不夠嗎？
還要繼續這樣＂勇敢＂下去嗎？
真的，我到底是怎樣的人呢？
反覆思索，我卻不見得答案。
可能吧！
我是個瘋子。
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