大概是年紀大了容易傷感，又或許是這時節本就是我的罩門，每年冬風轉寒時我總活得格外不清醒。
今天不知道為什麼在樓梯狠狠滑上一跤，左腳右腳右手左臀全都掛彩，我顯然是有些被嚇著的，呆坐在樓梯愣了一會兒，不知道為什麼等我回過神的時候眼睛竟薄薄添了一抹水光。
我居然想哭。
為什麼要哭？
這有什麼好哭的？
站起身，我若無其事的繼續往下走。
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從來我的平衡感就不好，每回走路母親總得跟在一旁再三叮嚀，小心看著路走妳慢點，別又跌倒了！老是這樣跌跌撞撞的對身體很不好，妳走路怎麼就不能當心些呢……
我有啊！忿忿的扁嘴，我都很小心的，怎麼知道會跌倒，我也不喜歡跌倒！跌倒很痛很痛的！
……小心，牽著我的手，別怕別怕！我不會讓妳跌倒的，絕對絕對不讓妳再跌出任何一個傷口，牽著我，別放手！我寧可傷了自己，也不讓妳跌倒。
……說謊，哪有人不護著自己的，等等你要摔跤了，就會鬆開我的！
……不放！一輩子都不放！
……你以為一輩子這麼簡單。
……就這麼簡單，我的一輩子，就是這樣。想做的，永遠也不變。
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於是你離開後我狠狠摔上幾次，疼極了我咬緊牙關搖搖晃晃的站起來，不去檢視傷口也不管身體重重痛著，我假裝一點事情也沒有，不喊痛不擦藥什麼也不管，我徹底漠視自己的傷痕，不管是身上還是心裡的。
以為這樣不去看不理會就能不存在，任由一身累累的傷無法痊癒越來越嚴重，終至那個夜裡徹底惡化成一把利刃，催眠著我結束自己的生命才能擺脫這沉重的慟。
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怎麼你的摯愛卻成了我的枷鎖。
我這才知道原來眼淚並不是示弱，原來不哭並不表示我不痛，如果我不能愛我自己，那麼有誰願意愛我。
我平撫自己紊亂的呼吸，好好地大哭過一場，審查自己每一道傷口，吹吹不痛不痛了，上藥以後好好照顧，很快地就會好的，好了以後就不痛了。
不痛了，以後走路要小心，沒有人可以陪妳走一輩子，親愛的，妳再愛再愛的人都不能守護妳一生一世的，妳要學習自己照顧自己，自己愛自己。
倚在父親寬厚的肩頭，任父親粗糙的大掌輕撫我的一頭長髮，我瞇笑挽著父親的手臂，這才知道原來我一直在追尋的溫度原來就在這裡。
這男人才是從來不對我生氣，不和我計較誰付出得多誰給予得少，總是害怕愛我愛得不夠多，眼神總是緊緊鎖定我，無時無刻放我在心上，擔心我受傷害怕我難過，希望能把這世上所有的美好全送到我面前。
他的愛永遠永遠也不會改變，他會愛著我直到他離開這世界。
原來他是這世上最愛我的男人，我的父親。
§
而我知道我再也不會輕易地放棄自己，再也不會。
我必須照顧自己，才能擁有力量，去保護那些我深愛著的人。
因為這些愛，我才能夠是我自己。
因為這些愛，我才懂得愛我自己。
你不在我身邊，握著我的手。
但我還是能夠感受到，你掌心的溫度，和你溫柔的目光。
謝謝你。
我已經知道該怎麼走路，在你離開這樣多年的時候。
我找回了自己的眼淚。
和愛的本能。
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