本人先聲明，這篇文章，跟朱自清沒關係。（笑）
那是我去台中時，在東海大學照的。
裡面有兩個背影，一個是我爸，另一個是我妹。
我靜靜站在他們後面，看到他們往教堂走去，心裡感覺怪怪的。也說不出是哪裡怪，於是我照了這張照片。
一大一小，差好多喔。
小時候，我很害怕爸爸，害怕到不敢跟他說話。
他是軍人，是一個權威的象徵。
我記得我小學時，數學考５２分，左手拇指被鐵尺打到流血。
總覺得他很重視課業，跟我那重視人品的快刀媽完全不一樣。
在我心裡，對他的印象也僅只於－－沒什麼話可以說。
就這樣，一直到了國中時。
生活的變化，讓我不得不，對爸爸這個身份做出回應。
我愛他嗎？
他是我爸爸。
可是他所做出的事，卻一直都在傷害我們的心。
我愛他嗎？
他是我爸爸啊！
我只能苦笑，接受他所帶給我的一切，包括眼淚和心痛。
那時候，我時常躲在棉被裡哭，他離開了，我沒有辦法制止他的離開。
第一次打從心裡有深深的無力感。
而我，好像從那一天起，開始快速地成長，也開始，有了清楚的回憶。
我意識到，我必須為家裡做些什麼，雖然那時的我只是個國中生，但是，我還是想付出什麼。我看到的是，快刀媽成天窩在家裡照顧行動不便的外婆，還有兩個年幼的弟妹。我能做什麼？我所必須做的，是把弟妹看好，不讓快刀媽煩惱。
我對自己坦誠，自己的心情，自己所想的事，坦誠不是件壞事，至少那能夠讓自己平靜下來，讓自己看到外面的世界，看見別人對自己的好。
那時候，老師和幾個同學一直都陪伴著我。
雖然，我依然想念爸爸，依然每次看到白雲在天空裡飄動就哭泣。
於是，我就一路走過來了。
爸爸回家之後，我不像以前一樣了。
我敢跟他說話，我也敢提出自己的意見。這種感覺，老實說，很爽。
把自己的心攤開，也沒什麼不好啊。
我甚至，告訴他，遇到事情時該怎麼處理，而不是一個人在街上流浪。
對於家人的事，我總是很容易難過。
我不想他們受到委屈，更不想自己人傷害自己人。
但，有些錯誤已經造成，能怎麼辦？只好讓時間淡化它。
在爸爸和媽媽之間，我從來沒有想要選擇一個的心情。但要是他們覺得，這樣他們會過得比較好，我只會微笑去面對。是呀，我只能微笑。
沒有什麼，比微笑更好。
因為，其實你自己明白，你不能為他們做什麼。
只能微笑。即使帶著不捨和無奈。
在爸爸的背影中，看見了我的過去，他的滄桑。
雖然我不知道我愛不愛他，但是，他是我爸爸。
親情的不確定，但血緣是肯定的。
在荊棘裡，我發現自己真正的心。
雖然傷痕累累，那，還是屬於我的心。
殘破不堪，卻也美麗的心。
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