這陣子的心情煎熬，我自我壓抑的找不到宣洩的管道抒發，由濃轉淡的甜蜜指數已漸漸從我心中吶喊而宣告死亡。緊繃的腦神經瀕臨我都快控制不住的狀況，且由淺至深的瀰漫。散佈在我的廣角視線範圍一點都不覺得是假象，從夢裡走出看見我熟睡的臉龐，原來…我早已在自我的心中徹徹底底的改觀，變成一個連我自己都達不到的最佳理想。
記得在電視劇『逆女』裡頭有幾段話，從演員【六月】的口中講出，彷彿感覺那些話語是我自己曾經好幾次身歷其境所感受到的痛處一樣，深深地烙印在我心中某個受創的裂縫中，且肆無忌憚的慢慢擴大我那自以為還可以忍受的痛。
她說《長期禁錮的壓抑，讓我們狂喜的呼吸每一口自由的空氣，慾望也永遠不疲乏，而慾望的力量使得我們變得大膽，不被世俗接受的愛，更讓人有一種殉教式的狂熱。》
在你的世界，我原以為…只要包容、忍受、付出、改變就能照著你想要生活邁進，天真的以為也就能忘了你當時所說出的狂言是多麼傷人無罪。錯了，我必須這麼說。原來我給你的是你最不想要的方式，就連分手你也能表現出那樣的不在乎，而我長期壓抑自己在屬於妳愛的包袱裡，這才明白，原來大吐一口氣是在你愛裡最奢侈的生活日常品，因為慾望我們變得貪婪，因為慾望我們變得狂妄，因為自我的慾望而視而不見旁人的眼光，原來慾望在慢性自殺我自己。
她說《…就這樣走了，那句柔腸寸斷的再見了，就是遺言。我不在家人面前流淚，不習慣在他們面前喊痛，沒有人知道我經歷過什麼掙扎，我只是安靜、平靜而痛苦，痛苦甚至不見了，因為我就是痛苦的化身。》
不知『再見』跟你說了多少次，也忘了跟你『再』見了幾次？哭，是我偶爾會在你面前表現情緒的方式，在你面前喊痛的次數更是個無人曉得的數字。我的掙扎也只在屬於你的愛裡釀造，而我的安靜卻是你最痛恨的相處模式。久了，我的痛苦也漸漸昇華了，那平靜的心變成是我最痛的心情起伏。然而，我親愛的家人永遠只會看見那堅強的我在那苦撐著，看著我什麼都不說的沉默著紅著眼，卻依然抬著頭的說，我還能有什麼痛苦跟掙扎呢？其實我知道，我有。
她說《沉默，我只能更沉默，沉默地抵抗所有的一切，回憶像故意安排好的陷阱一樣，一個不小心踏到，我的心就像被捕獸器的利夾深深的…箝入，而突然因思念劇痛起來，沉沉的像鉛塊般一樣壓在胸口上，痛，終於讓我醒來，我還有事情未了。》
當你不再說些什麼，我就知道你已經不在乎我，我還記得那次玻璃刺進手心的感覺，剎那間真的一點痛處都沒有，反而是我的心像極了十萬根刺扎在我心口，沉默的看著血流，彷彿陷溺在血海口，我知道我不容易被打敗，即使…即使我們終將沒有未來，我還是會把該說的話說完，該做的事做完，以免終身遺憾。
她說《如果還有一次機會的話，也許…也許我該用不同的方式，來對待身旁愛我的人，還有…我媽。我一直很喜歡一句話，『真愛是愛到痛為止』，很可惜我一直沒有學好怎麼去愛人，我好累，我該睡了，所有的寂寞、不安、長年的孤寂，一塊消失吧！》
〃如果還有一次機會〃這話…是奢望吧！我想。即使真的有，我連碰都不會再碰。痛了兩次，心碎了一地，我能做的只是徒手抓起一把碎心像玻璃似的尖銳往嘴裡放。而痛，這最難受的感覺，我想最多也只是流出鮮血，流乾了眼淚，然後…無力的看著世界毀滅，等著自己燒成焦黑。對於你，愛你真的很痛，但好像也僅只於痛而已，真的。身心疲累的陪你走了好一段路，你給我的終究還是那些寂寞、不安、跟現在的孤單。我想，如果睡了一覺然而醒不過來，我想這些感覺才能真的伴隨著我離開軀殼而消失不見，我累了，對於彼此，你也費心了，難為你了。
ps:《 》裡的文字來自電視劇『逆女』。
2004/09/11-simo
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