生命的流程，是「文學與行旅」課程的一份作業
老師要我們寫一份自傳
自從小學寫的「我的自述」
我很久都沒有再寫過類似的作文
但現在我卻猶豫了
我是不是應該，
就普普通通寫一份自傳，敷衍老師？
還是認真寫我要寫的？
如果真的要認真寫
我就要寫到最好，寫到最真實
否則乾脆不寫
但我卻擔心寫出來之後，
別人會對我的過去指指點點
直到哭娃告訴我：
究竟過去是埋在土裡,還是在心裡？
如果這樣做,也算是一種釋放,也許明天會更晴朗
於是我下定決心，用最誠實的心情寫下這篇
於是我決定，不要在乎別人的眼光，呈現自己
於是我，勇敢面對自己
『 生命中的每一個片段，都是一扇門。
有些門被繪上鮮豔的色彩，輕易就可以找到；
有些門卻隱藏在寂靜的走廊，孤獨處在黑暗的角落。
你終其一生，也不想再次將它打開。 』
這幾天的夢，很奇怪。奇怪在於它一連幾晚都重複出現。我試著重整夢境中的片段，無奈夢很模糊，我沒辦法牢記。直到那天晚上，我又夢到同樣的場景，不同的是，我沒辦法醒過來。
那夜，我在夢中迷了路。
夢境只有一條走廊，很長很長的走廊。在那條看不到盡頭的走廊兩側，都是一扇又一扇的門。我在夢中奔跑，尋找出口。臉上除了驚慌，就是恐懼。我聽見自己呼吸的聲音，在這寂靜無聲的走廊盪漾。為什麼這個夢，這麼真實？這麼清晰？
也許，出口就在走廊兩側的門口當中？就只是，也許而已。我面對著其中一扇門，猶豫。我的手放在門把上，不敢有任何動作。門的另一邊，會是什麼地方？又會有什麼東西出現？我鼓起生平最大的勇氣，扭動了門把，把門推開。
我站在門口，望著門的另一邊，久久無法語言。我看見了一個小孩躺在玩具堆睡覺。那個小孩，是「我」！六、七歲的「我」。還有，那個家，是我十二歲之前的家。那時候的家很小，客廳放下三張沙發後，就只能容納多一個廚櫃，廚櫃上面擺著電視機。我還記得，廚櫃與牆壁之間留著一條很窄的縫隙，常會有小玩具掉在裡面，任我怎麼挖，就是無法將它們從惡境中救出。
看著小時候的「我」，那是一種很奇怪的感覺。正在睡覺的他，是不是知道他以後會走上新聞的道路？又會不會知道，以後的他對自己的將來是感到如此迷惘？關上了門，不再多想。我往下一個門，心裡祈禱打開門後可以馬上醒過來。
我打開門，還是站在原地，我失望了。不是應該睜開眼睛在床上的嗎？這一切是怎麼回事？我咆哮！發洩我的不滿，掩飾我的恐懼，但依然影響不了眼前的學生。他們彷彿看不見我，聽不見我。
其實，我怎會不認得呢？這是我小學的課堂。我試著搜尋「我」，很快，就發現小時候的「我」也在眾多的學生之中。跨出腳步，我試著走進教室。我看著這些記憶中的同學，再回想他們現在的樣子，不禁笑了出來。尤其是看到坐在「我」前座的志輝，那時候的他，多瘦啊！為什麼現在突然暴肥呢？
接著班導師進來了，那是何老師，至今依然記得的小學老師。她總是掛著一個笑容，從來不打我們，也從來不罵我們。我的心情，突然悸動起來，「老師，好久不見了。」
關上門，我站在門口試著平復自己的心情。不再感到之前的恐懼，我莫名地期待下一扇門！我繼續往右邊的門移動。過去是什麼？記憶中的片段，很多已經模糊、甚至遺忘，但過去依然深刻地影響著我。如果沒有過去，我還剩下什麼？帶著疑惑，我緩緩推開下一個門口，接著，我看見了珮。她正和當時的「我」，坐在樓梯口聊天。我按捺心中的激動。
十六歲那年，清澀的年齡，我遇見了她。從她的身上，我嘗到了初戀的甜果，也嘗到了失戀的苦澀。多少年後的今天，我依然為這段感情感到遺憾。對她，我沒辦法瀟灑放下。我把門關上，然後嘲笑自己的懦弱。
我似乎能夠預見，下一個門口我會再次看見誰？門的另一邊，是十七歲的「我」，還有婕。我試著靠近她，撫摸她的臉龐，但卻無法觸碰她，我只能看著她，然後慢慢重溫她開朗的笑容，還有清純的模樣。我以第三者的身分，看著他們談情，但感覺卻是那麼真實。我聽見他們四唇交接的聲音，是那麼地清脆。微弱的燈光，照在她雪白的軀體上，還有一個不顧一切的「我」，遊走在她身體的每一吋肌膚。
走出門口的那一刻，我看著婕，說了聲「對不起」。自從和珮分手之後，我選擇像珮那種對感情的態度，不必認真，認真未必有回報，然後我遇到了婕。但我卻忘了，在愛情裡沒有所謂的回報、沒有所謂的公平。如果可以重來，我不會傷害婕，但過去不容我改變，我只能接受，然後懊悔自己的年少無知。
我不願再面對這些過去，既然無法改變，為什麼還要我再次面對過去？於是我瘋狂地奔跑，往前跑，不再進入任何門口。直到我穿過了這條該死的走廊，周圍卻是漆黑一片，眼前只有一個門口。是出口嗎？我興奮地打開門口，然後趕緊跨過門檻。
但我又失望了，這又是另一個過去？這裡充滿嗆鼻的煙味，還有五顏六色的燈光，搖晃的人群配上震耳的音樂，構製成一幅罪惡及墮落的畫像。我在七彩燈光閃爍的情況下，尋找當年十九歲的「我」。
穿過人群，我看見「我」，還有「我」手中那圓形的固體。我來不及阻止，也無法阻止，只能看著那黃色的藥丸，混雜了年少的輕狂進入「我」的體內。噪音構成的音樂喚醒了軀體深處的惡魔，隨著搖晃的人群追尋天堂。
這是一段已經沉睡的過去，一段醜陋的回憶，為什麼要將它喚醒？我不願再承受這樣的折磨。我那裡也去不了，蹲在原地，等待一切消失。這裡的每一扇門，都是過去，有沒有一扇門，能夠預見我的將來？如果真的有，那是一個怎樣的景象？
『 也許什麼也沒有，
連我自己也不清楚未來是什麼景象？
我失去方向，也失去對未來的憧憬。
我的未來，一片模糊。 』
睜開眼睛，我躺在床上，一切都消失了。令我感到不解的是，醒來的第一個問題竟然不是問自己發生了什麼事情？而是自問：為什麼我會在這裡？我跨越一個海洋來到台灣，為了什麼？初到台灣，我有同樣的問題，至今依然沒有答案。當初是自己提出要來台灣升學，但卻發現這裡的生活不如之前想像的，為什麼我要背井離鄉來到這裡自討苦吃？
我開始想起當初尚未來台灣的那份自信，以及喜悅。我還記得，當時對未來充滿憧憬，有著許多對於往後生活的幻想。我也想起當初對母親說：「我要上大學了，你第一個上大學的兒子喔！」她臉上露出欣慰的微笑，我至今依然記得。來台灣談不上對人生的蛻變，但確實改變了我原本的生活。當時我對未來的自信，為什麼不見了？
我嘗試找回當初的感覺以及自信。我到書桌前把紀念冊翻出來重溫，每一頁都有朋友的祝福，每一頁都充滿了想念。
我忘了，我背負著許多人的期望。
我又想起老師曾經對我說過的一句話：有多少人能夠確定自己的未來？對現實生活太多的不滿，只因對過去不能釋懷，對未來太多恐懼。
最後，我笑了。笑，是因為懂了。花了這麼多年的時間，今天總算真正聽懂這句話了。
『 夢，終歸是夢。
何必沉溺之？ 』
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